不取悦他人，不委屈自己。无须随波逐流，不必自命不凡。
这些天我一直在自我反思,究竟是什么时候我变成了现在的模样。
明明不合群,逼着自己去假装合群。
明明可以信守承诺,为什么偏偏不想去做到。
明明我没有吹牛,偏偏别人会觉得你吹牛。
有时候话说的多了,会让我失去理智做错了事情。
最近,
骨子里的东西又开始隐隐作祟。
话少了,喜欢一个人静静的思考与自我审判。
对不起,
其实我就是这么一个不合群的人。
我只喜欢跟喜欢的人合群，
我只喜欢将时间浪费在我想浪费的人身上。
有时候比起合群,我更喜欢一个人的独处
其实说真的，有时候我挺羡慕那些自来熟，人来疯类型的人。
觉得他们好厉害，可以在那些完全不熟悉的人群中依旧如鱼得水。
但是有些时候我又会挺讨厌这些人，他们跟你开一些奇奇怪怪的玩笑，他们跟你亲热的好像是掏心掏肺的挚友。
可是我们还是陌生人，不是嘛？
与其跟不熟悉的人尴尬地寒暄，我更喜欢一个人安静的独处；与其跟那些不喜欢的人强颜欢笑，我更喜欢一个人默默的孤独。
我并非远离这个世界,而是我本身就有一个属于自己一个人的世界。
我之前放弃了一个人的独处，假装融入你们的群体，我以后不会再去尝试。
我一个人过的很好，享受自己的世界，偏偏都喜欢闯进来。
从搬进402室开始，这其实就是一个操蛋的开始。
后来的一切都变得那么糟糕，以至于我失去了理智。
小时候，我就自己一个人独处，因为爸妈几年不在身边。
高中、大学其实我话很少，我也忘了是从什么时候开始变成这样。
哦，对，这时候有个人闯了进来。
其实并不是我有多爱她，而是我在她面前很坦然。
她知道我的一切。
长大了，我却忘了，我身上的担子其实很重。父母身体不好。
我其实也没有跟另一个她沟通过，我的这些事情。
这方面我没有尊重她，只是一个人默默的承受即将来临的重担。
与其两个人承担，不如一个人承担。
别人乐趣的事情，在我看来都是索然无味罢了。
我只是再寻找自己的乐趣，又有什么过错呢。
难道要我假装强颜欢笑的和别人凑到一起吗？那样比一个人孤独还要难受。
内向的人并不是不喜欢说话喜欢孤独，只是很难找到同一乐趣的人。
我们也爱说话，喜欢长篇大论，促膝长谈，但是必须要找共同乐趣的人。
合也无味，孤也无味。
党同伐异，这是人性。
最终决意做个哑巴。
少戾气，不言语，重新过活。
让一切都回到以前吧。
自律且干净，话少却不废话。
你说我受刺激也好，情绪不稳定也罢。
我只是不想再次去迎合奉承别人，也不再次去当个没有自尊的人。
少说话，多做事。
当我鼓起勇气，拉下自尊去承认我的错误的时候，
没有给任何机会听我解释，
那我就不会再去解释。
我觉得道不同不相为谋，
你可以有更好的选择。
有圣人引领，则我们是圣人；
有魔鬼指路，我们皆是魔鬼。
我发现很多人，人前一套话背后一套话，
天天像个泼妇一样嚼舌根，我觉得恶心。
我，只是觉得跟你们多说一句话，
都觉得很无趣无聊。
用中式英文: you happy jiu ok，
我无所谓,不必去在意我的感受。
所以，
这才是真实的我。
