01

知乎上有个帖子问：“哪一刻你决定分手？”

下面有人回答：“当和他连架都懒得吵的时候。”

美籍犹太作家 Eliezer Wiesel 教授说过: “爱的反面不是恨，是冷漠”。 

当情感你侬我时，大家眼中只有彼此，每一根头发丝儿都闪耀着阳光，根本不会吵架。

但是当激情消退，生活的繁琐小事填满了彼此相处的每一刻，连吵架都感觉对方不配。不让爱情变质，是多么不容易的事。

在生活里，爱人之间有很多这样的场景：

你和男友相约出国旅游，好不容易把年假调好，机票买好，满心欢喜等着出发了。男友却因为项目提前不能去了，谁知道对方轻描淡写地说：“这样正好啊，你不是也很喜欢一个人旅行吗？没准还能认识帅哥呢！”

你怒不可遏，对方拒绝道歉，于是两人开始吵架。吵架的主题也从开的不能去旅游，到对方平时的不靠谱，再到你爱不爱我。什么陈芝麻烂谷子的事情都被扯了出来，一地鸡毛。

《有见识的姑娘活得更高级》一书的作者Jene乔曾经说过：

“吵架本身不会让生活变好或者变坏，真正影响生活品质的是吵架的方式和目的”。

毫无目的和方法的吵架，只会滋生出嫉妒、怨恨以及无穷的焦灼不安。一段亲密关系一旦有了裂痕，就会由甜变酸、由爱生恨。

02

克里斯多福・孟在其经典著作《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中讲述了这样一个关于吵架的故事。

约翰和玛丽是一对幸福的情侣，但在同居一年后，约翰越发忍受不了玛丽总把浴室弄得一团糟。一开始，约翰还能用幽默的语言提醒女友，但是时间长了，玛丽的毫无在意终于惹怒了约翰。

约翰：老天啊，玛丽，我说过多少次了，用完浴室之后要收拾干净！

玛丽：对不起，我本来是要收拾的，但你着急洗澡，所以我就忘了。

约翰：把牙膏盖上，化妆品收进柜子会花很多时间吗？

两个人唇枪舌战，谁也不低头。

玛丽：约翰，你总是希望每件事都按照你的方式。有时候你真自私！

约翰：把东西乱丢的人可不是我，你简直把浴室变成了要命的障碍赛跑道。

玛丽：你说得太夸张了！

约翰：我才没有！

吵到最后，不仅没有解决一开始的问题，反而把矛盾激化，只能说是无效的吵架。

也许你会说，夫妻俩拌嘴没什么大不了，这才是生活嘛！

但要他俩吵架的原因，真的仅仅是因为浴室没打扫干净吗？其实真相没那么简单。

想了解这对情侣吵架的真正原因，需要回溯他俩各自的原生家庭和经历了。

玛丽自小家教严格，，她的父母命令小孩必须“隐形”。比如，父母发现她把玩具乱丢，就会把她的玩具丢进垃圾桶，而且没收她所有的玩具，一个月不准玩。如果玛丽不把衣服收好，就会被妈妈处罚。

时间长了，玛丽就认为自己是父母的负担。

在男友约翰吐槽玛丽时，她又一次回忆起小时候的痛苦经历。

而和独生女玛丽相比，约翰出生在一个多孩子的大家庭。每当他开口发言，总会被别人打断，自己说得话也没人会听。他小时候曾经有一次盲肠破裂，哭闹了好久才被父母送医治疗。

而当他对玛丽的说话，被对方忽视时，他就再一次浮现了旧时的回忆。别人忽略的痛苦，再次触动了他的童年噩梦。所以他才会对玛丽大发雷霆。

克里斯多福・孟这样总结道：

“夫妻之间吵架，童年的伤痛会爆发出来，导致更加严重的吵架。

而谁也不愿意被揭示童年的伤痛，他们反倒愿意就为一些小事而吵架。因为争吵，要比承受心碎简单的多”。

03

每段亲密关系都会遇到分歧和争执。而每个小争执的背后，都伴随着某种幽暗情绪的隐痛。就是这种隐痛，导致争吵、不安、相互猜疑。

如果我们遇到争执却纵容自己把怒气随意发泄，这将会导致两人的感情慢慢破裂。

曾经有心理学家，把常见的应对吵架的回应方式归纳为四种：

1.忠诚

忠诚表面上是褒义词。但是在这里却不是积极的回应方式。

它指的是在吵架发生时，其中一个人等对方回心转意。

经研究发现，丈夫对妻子经常这样会采用这种方式。丈夫因为害怕自己说错话，引起歧义，或误解自己，就选择等待妻子整理好心情来找自己。

2.忽视

忽视的发生，与忠诚发生的初心是不一样。

它是指争吵发生时，对方故意不去理你，反而躲避你，回避你，或经常在平时意或无意地说你的缺点。

当对方选择用"忽视"回应你时，并不代表ta不想改善这种关系，也不想结束这段关系。对方只是在选择逃避。

3.退出

这是破坏性的回应方式。

在吵架发生时，ta认为这段亲密关系已经不值得挽回，就选择“退出”，目的是结束这段关系。

4.表达

这是最有助于改善双方关系的沟通方式。两人可以用求同存异的方法，来解决问题。

04

从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。

那么，如何才能收获正确的“吵架方式”？

1.学会闭嘴

有人做过研究，对夫妻四年前吵架主题，和四年后的吵架主题进行对比，发现并没有什么本质性的变化。

这就说明，无效的吵架对解决问题毫无用处，反而浪费了时间和精力。

2.学会退让

在大部分情况下，女性是情绪化的动物，男性是理智化的动物。

在两人发生争吵时，女性更多的是发泄情绪，而男性就只想逃离。

3.学会用拥抱化解情绪

当亲密关系中的两人，在发生吵架时拥抱对方20秒时，身体就会分泌激素，让心跳慢慢恢复正常，温暖的感觉也会油然而生。

这一点真诚建议男性用，千万不要抹不开面子。

4.学会倾听对方

“学会倾听”包含三层意思：

首先，听清楚对方表面的意思，ta想要干什么。比如老婆对老公说，今晚有XX电影上映。那老婆肯定希望老公去买票，而不用自己非要说出来才行。

其次，听清楚对方的言外之意，看电影还是有其他需求？老公想不通就最直接问问老婆。

最后，对方说出的语言背后的真正的需求是什么？

5.聚焦问题

夫妻俩吵架，吵到最后特别容易把主题“升华”到你爱不爱我、你爱不在乎我上面。这是最要不得的。

要时刻记住，我们因为什么事情吵？不要升级、夸大主题。

尤其不要把战线拉长，聚焦于吵架的事情本身，更要拒绝婚姻冷暴力。

6.学会回应

婚姻有缘不是一场独角戏。在吵架发生时，如果老婆喋喋不休，老公肯定会倾向沉默不语。这也是吵架发生时的大忌。

我们不能不说话，也不能只说话不听，可以选择用简单倾听的方式，比如说“嗯、啊、哦、原来是这样啊！”来回应。

在倾听时，尽量传递积极正向的感受，不抢话、不打断，要等对方说完。如果你也相诉说，可以选择在两人平静时，做约定，每个人轮流说。

对方在倾诉时，你要要专注地听，也要用肢体动作、鼓励眼神，传递积极的情感。

05

心理学家通过记录情侣、夫妻每天的交往情况，发现一个有意思的数据：

情侣平均每周会发生2-3次的冲突；夫妻每个月都会争吵1-2次。

不管你愿不愿意成人，吵架也是一种另类方式的沟通。

没有人喜欢发生争执，但是争吵有时候也是一种信号，提醒你在自我觉察的同时，也可以抽离出来审视对方。

阿德勒的心理学研究表明，成年人追求的所谓“真爱”，其实是对童年没有满足归属感的追求。

在发生争吵的这面“镜子”里，会“照见”别人，也会“照见”你自己。

就像美国著名婚姻与生活方式教练，朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》中说的：

没人拥有绝对完美的童年。作为一个成年人，你需要在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，负起责任来填补这些差距，并从你童年发展停滞的地方开始继续成长。

注：图片来自网络，侵删。