随笔

已经分手三个多月了,这三个多月,从最开始的白天控制不住的流泪,到整晚失眠,再到现在的吃吃喝喝。体重从85斤,到78斤,又回升至85斤,似乎坐了一回过山车。就当我觉得自己已经走出来的时候,脑子里的另一个声音又适时的出现了,你怎么可以这么无情,你们谈了一年零八个月,同居了5个月,怎么可以用三个多月就好起来呢,至少应该过五个月才可以好起来吧。呵呵,是啊,到底你就是一只纸老虎,把他吓走了,自己从此也丢了魂。

前面说自己已经好起来了,其实只不过是在时间的冲洗下,把对他的感情藏在了心底,我不敢去想他,不敢去想我们的过去,我把自己的时间安排的满满当当,工作以外的时间看书、跳舞、去外地找朋友、做兼职,我不敢让自己歇下来,怕想到他就无法正常生活,我怕自己沉浸在那种孤独的绝望中。可是这几天被自己封印在体内的小火苗,像是要冲破封印一样蠢蠢欲动。是的,我快压制不住了,所以现在不得不找地方宣泄。

在我们谈恋爱的时候,毫无疑问他对我很好,他对我的好一般留给自己,一半给我,就像我对他一样,一半的心给他=了他,一半还在手里握着。只是那时的我们都误以为自己付出了全部却依然得不到对方的真心。因为他是自主创业所以平时应酬很多,跟家人的聚会也很多,虽然他去哪都会带上我,但是我们却很少交心沟通,他不会再外面拈花惹草,也不会去灯红酒绿的场所,相反他很有魄力,执行力很强,对自己的事业有很大野心。我在一家国企,朝九晚五,每天早晨他送我到单位,晚上在接我回家。想吃的想玩的想要的,能力范围他从不对我说不,周末在家他做饭洗碗、我收拾屋子。本来这样相安无事,应该很顺利的步入婚姻的殿堂。可是就在要订婚的时候,我开始恐慌,都说女人的第六感特别准,我也不得不承认虽然对别人的感知能力一般,但是第六感上来的时候还是挺准的。我们商议好订婚事宜,很多人因为彩礼问题吵闹,我们什么是都无比顺利,从头到尾他都不会说一个‘不’字。可能是初相识的时候他欠了好多外债,又一无所有的时候,我陪他一起扛过来,觉得内疚才这样的。有些情绪内心积压久了总会爆发的,就像订婚前夕,我跟他说我有些恐慌,我们要不要晚一点在订婚,一句话像是触发了机关一样,瞬间他就爆炸了,说了分手。毫无预兆,我整个人无比懵逼,内心的小野兽也爆发了,觉得分就分谁怕谁啊,过几天以后,才发现我怕他。之后的一个月里我找过他很多次,都是些求复合之类的,百度上一大把的跪舔模式我屡试不爽,把自己的尊严扔在地上摔稀碎,换来的就是永不复见,最后他搬了家。现在也不知道他去了哪里。

嘿,最近过的好么,你说过我考完驾照给我买蛋糕的,现在只能自己站墙根了。你说成长是痛苦的,你想让我快快长大,现在我成长了许多,你却不知道去了哪里。这两年来感谢你的照顾,让我觉得生活可以这么快活。我总是迟钝的,迟钝到你离开以后,才发现原来你就是我找男票的标准,如果再遇上另一个你,可能你会在我生命中淡出去,一想到这个就觉得更加难过,想忘了你,又怕忘了你,呵,这就是你曾经被你手刃的姑娘。

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