大概三岁的时候我就曾经在梦中遇到过另一个相同的自己。
懂事以后又经常在梦中看到漂渺的云端上浮现出金碧辉煌的宫殿，那么神圣却亲近。
有个信佛的朋友说我有慧根，但我知道自己已经完全陷入了世俗的情感生活。最近十年，那些五彩斑斓的梦再也没有出现过。
我大多数时候是个沉默寡言并冷静内敛的人，当我废话连篇并开始密集炫书的时候通常都是因为压力爆棚而不自知。每个人对抗压力的方式都不一样，有些人暴饮暴食、有些人疯狂购物、有些人装睡不起……而我总是深夜在淘宝上自助买书。
许多个深夜买了许多本书，看的书自然也就多了。看了程程的画和文字，听了雷子的歌，特别是相遇简书后，认识了许多文采风流的写作者。开始为自己从前的无知和轻狂而羞愧。
我对文学这个程度的喜爱根本谈不上狂热，顶多能算个半吊子文艺青年。我只是在追赶时间并和时间赛跑罢了，而我通常任性起来连这个目的都忘了。
这个世界上有多少人是真正了解自己的？或许我们曾经一度以为自己足够了解自己，也一直想当然的觉得逝去的岁月总是那么美好，抓不住的才是真爱。当然，思考是个技术活，甚至很多时候，它不只是让你看起来深沉而富有涵养，思考是认识自己最好的途径。
从前我一直以为自己不喜欢做饭只是因为厨房不够大、时间不够多。当我终于成了一名自由职业者，并且中午在家连续吃了三个月前半生都无法下咽的面条时，我终于清醒的认识到了自己从来没喜欢过做饭，所以我的厨艺根本无法修炼到厨师级别，最多只能混个肚饱。
小露香肩的花裙子当然妩媚，但棉麻布裙依然是我的心头好，当我在选择衣服的时候其实我已经对我的生活做出了选择。
我不再逛街，对衣服包包全无兴趣，甚至开始嫌旧衣服太多。身边的朋友都开始纹眉、化妆，我却只能远远的欣赏。原来前几年那么乐此不疲、连同款T恤都恨不得买三件只是和现在买书的出发点一样，缓解压力或者犒赏自己。唯一不同的是书买回来还当个宝似的逐本阅读，但许多衣服就只能尘封到衣柜里了。
这样看来，要养活自己倒也挺容易的。那我还拼命赚钱干什么？买书？还不如卖了房子搬到图书馆旁边去住。一年变卖几套设计然后天涯海角去当游花子。这两个主意都够好，但我至多只能想想罢了，生活总是在别处。
从5年前的某一天开始，我只吃一两面了，但那时白米饭依然能轻松干掉二碗，可是现在我大多数时候也只能吃一碗白米饭。
做为一个吃货，朋友是揣摩明白了的，她说开江的面真好吃，但她每种口味只点一两，如果不够可以再来一两，因为如果是二两，汤头和配菜并不会增加，所以美味会打折。不要以为我想谈论经济学或者美食学，我只想说二句话：一是把握当下；二是面条虽好，不可贪多哦……..
“得到多，失去大。”社会自有一个平衡的规律。多年前说的话放到今天依然毫不过时，过去的信件和日记对于我来说是什么？是清醒时不敢翻看的真实证据。更多时候我还是习惯幻想未来、做梦，安慰自己。
最近健忘症越来越严重，我倒不介意出门忘了带手机，也不在乎记不住电视剧里男主角的名字，只是难得做个美梦，次日清晨醒了却不敢睁开眼睛，更不敢起床。只要大脑开始思想，我敢保证十分钟后就会把梦中的情景忘掉百分之八十，痛苦的不是忘记，而是无法忘得干干净净。念念不忘、却无回响……
我一直以来都是一个难以被改变的人。虽然随着年龄的增长，我开始学着越来越多的向生活妥协，但我不曾偏离过最初的轨道。
这多年目不斜视的前行，从来不曾想过走向另外一条道路。其实真相可能是除了设计，我还没有博学到可以靠另外的特长养活自己。
孤独是什么？孤独是因为前行的路上找不到同伴。孤独是什么？孤独是因为我不再坚信永恒的力量。孤独是什么？孤独是因为缺乏安全感，所以才拼命努力，不敢有丝毫松懈。从今天起，你不必羡慕我，因为我努力只是因为我孤独，当然还是有热爱，没有热爱的支撑，谁肯孤独的努力一辈子？
