亲爱的鱼小姐：

寒假回家那天，我在火车上遇到小文，他刚从东莞准备回家，我们在同一车厢但座位不挨在一起，最后我们跟别人换了一下座位，坐到一起。

小文是我初中的校友，应该算是师兄，忘记当初是因为什么莫名其妙的原因认识的，反正当初有一度时间，我们还有其他几个人的关系都挺好的。

我们寒暄了几句目前各自的状态，我还是学生，他已经是一名社会工作者。我想向他请教一些问题便无心地问到：你现在工作怎么样了，还好吧？

他摸了摸头，有点沉闷又有点不好意思地说：哈哈，混得真的不行，工作一年感觉没有什么目标，而且在一座大城市里面觉得都失去了自我。

他已经不是我以前认识的那个超级乐观自信的人，以前他骂我的姿势都是帅气的。现在他没有了当初那种稚气的身影，没有刮掉的胡须让他多了几分成熟。

“每天都不知道自己在干什么，只知道为了赚钱而三点一线。”

这时我才知道，他口中所谓的“自我”的丧失，来源于工作和生活的平淡无奇，或者说是本身的碌碌无为。

我不敢在继续追问下去，因为我怀疑自己现在就是处在这样的状态当中，我怕一不小心就拆穿自己的真面目，看似努力的背后，其实是无知对自己的伪装，真的是一件很可怕的事情。

我看着他一直看着窗外的风景不做声，我不知道那是在思考，还是在迷茫。而我内心也在翻腾，我不知道是不是不甘心按照现在这种方式生活下去，还是担心，以后我会成为如今的他。

人最恐怖的行为，就是总会给自己本身臆想一些难以面对的事情，然后心生惶恐，在有所顾忌的状态中，过得越来越不快活。

车站到了的时候，我们就此别过，临走之前他告诉我：如果可以重新选择，他不会选择这样的生活。

我看着他离开的背影，风有点大，我拉着行李，在心里想：对呀，我也想要过自己想过的生活。

我希望我可以，但我不知道我可不可以，也不清楚究竟有没有机会。

假期对于无所事事的人来说，真的是一杯麻醉药，它让你在迷迷糊糊的状态中，行尸走肉般的活着。

回家十几天，除了接一些兼职工作，我几乎每天都处在放空的状态当中，每晚三四点睡觉成为了一种莫名的习惯。

长时间的碌碌无为，让我怀疑我自己这样的模样，究竟还有没有人爱，让我担心我这样的状态，究竟有没有未来。

而家里长辈所谓的尊尊教诲，更让我觉得，这个世界上，真的没有懂我的人，就像他们根本不知道我喜欢什么东西，只会让我选择”有所收益“的行为。

但有些东西对于一些人来说是一生中很重要的事情，但是也会让人平白无故地在生活里逐渐失去自我，就像我们明明很喜欢一件东西，拼命追求但是却始终得不到的莫名失望。

曾今有人告诉我：人这一生，如果遇到自己喜欢事情，不管结果如何，都要试着去追求一下。

这句话至今为止在我心里还留着深深烙印，因为它在无时无刻鞭挞着我不要把“放弃”当成是一种权利，更不要把它当成是荆棘中让自己逃离的机会。

那时我虽然不是很理解，但是至少它让我觉得，坚持真的是一件很美好的事情，因为它会给你带来很多值得你回味一生的东西。

比如长时间地爱着一个人，你会发现有所爱其实并没有想象中那么苦涩，比如长时间地写文，你会发现，文字会给你带来回忆，也会给你带来前所未有的潜能。

以前我一直以为，所有的能者，他们都有着一颗强大的内心，以至他们不会在人生路上莫名地走偏了方向。

后来我才知道，所谓的能者，他们身上比我们多的一份洒脱，也是一份对自我的坚守，即便前路渺茫也不会畏畏缩缩，反而策马奔腾。

于我们自己而言，装出来的强大是一种伪装，别人眼中的坦然只是我们的面具，而卸下面具之后的我们，剩下什么，连我们自己都不清楚。

很多时候我都处在这个的思想斗争当中，我是一个什么样的人，我要成为一个什么样的人，我在别人面前说的很有长篇一律，而夜深人静独自面对自己的时候，赤裸裸的无助成为了现实中最强烈的自我讽刺。

这个问题不可以等同于“我从哪里来，我要到哪里去“，因为它多了一份对生活的思考，对现实的窥探，可怜的是，长了这么多岁，我都无法给自己一个满意的答案。

我丝毫忘记了当初口中信誓旦旦说出的理想，因为人的懒惰，让”时间会磨灭一切耐心和理想“这句”万金油“成为我们逃避自我无能的借口。

逃避自我真的是一种很搞笑的行为，因为你的命运丝毫不会因为你逃避而变得更好一点。或者短时间的逃离，等待而来的，是永久的感怀。

我们都不愿意成为像“谁谁谁”那样的人，可是，我们却越活也像，当初我们口中那个”谁谁谁“。

我们徘徊砸生活的边缘，不知道该往哪一边走，而只有当我们发现自我，才会发现，其实自己与众不同。

鱼小姐，你觉得有没有道理？

                                                                ——最近有点负能量而且不想吃饭的鱼先生

鱼先生的名片：鲶鲹

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