这世界没有假如
文/我可能有病吧
我已经忘记这是第几次在念叨你了。
自从你的婚礼上回来之后，整天浑浑噩噩，仿佛丢了魂一样。婚礼上的你帅气逼人，整个人洋溢着幸福的味道，可惜这并不是我们的婚礼。呵，就算你旁边的人是我，也不会这么盛大隆重吧。
回家的路上，街边的咖啡店放着你最爱的一首歌，我路过街口停了下来，换做有你，早就拉着我直奔声音的源头而去了吧，我站在街边忍着泪水听完这首歌。
我们的歌单也再没更新过，465首歌里面，有一多半是你收藏的，我病态了一般，听着音乐回忆你，吃饭时，睡觉时，走路时，工作时，还有不多的梦里。
我们高中就是一个学校的，同桌三年，高考之前我向你表白，你答应了我，并且考上了同一所大学，我原本以为你不会顾及世人的眼光，以为你和我一样。
大二暑假的那一年，你说你想去鼓浪屿，我便买了车票陪你去厦门，我们到的第一天厦门就下起了大雨，雨根本没有要停的意思，下了两天两夜，我们就在床上没羞没臊的躺了两天，我们谈论音乐，我们谈论人生，我们谈论我们。
那个时候你特别喜欢听民谣，歌单里便出现斑马斑马，少年锦时，理想三旬，你说你喜欢民谣里抒发的情感，自由自在，感情真挚。我以为你说的是我们，不畏惧世人眼光，只要我们之间存在爱情，就一定可以走下去。
—
我们第一次吵架是大学毕业，你说你想去上海，而我却想留在北京，我劝你不要离我太远，异地恋的滋味不好过，更何况是这样的爱情。
大吵一架的后果就是你去了上海，我留在了北京。
你说每个月回来看我，最初的几个月的确如你所说，我庆幸你是个信守承诺的人，没有丢下我。可日子越过越平淡，我们之间的联系也越来越少，最后从一个月相见一次变成了两个月，又变成三个月。
终于，有一天你和我说，我们分开吧，我妈让我结婚了。
我忍住眼泪，强装正常的和你说，嗯分开吧，我妈也让我结婚了。
我知道，我们的朋友，我们的家人，我们的环境都不会允许两个男人在一起，我不怪你，真的不怪你。
我们分手已经半年了，我以为我已经忘记你了，我也会找个女人结婚，假装深爱着她，我们可能还会有个孩子，过着正常人的生活。
可是参加完你的婚礼回来之后，泪水还是抑制不住的留下来，一个大男人哭得像个孩子。
我从什么时候开始喜欢你的呢，可能是我们还小的时候，你在球场挥汗淋漓，进球时一脸开心的样子；可能是我们还小的时候，你一边敲着我脑袋喊着我傻x，一边耐心给我讲题的专注；可能是我们还小的时候，你在午睡时怕我着凉，给我披衣服的关心。
你喜欢陈小春，你喜欢科比，你喜欢钢琴，你有洁癖，你穿裤子的时候喜欢折两圈裤脚，你喜欢穿衬衫，你喜欢语文，你喜欢外国文学，你却讨厌数学，你喜欢唱歌，却五音不全。你喜欢一个女孩，但始终没有表白，最终却让我掰弯了。
我问过你，为什么会和我在一起，你说我表白的时候你很懵逼，但却莫名其妙的觉得和一个男人在一起好像也没什么，所以就懵着答应了，自那以后你就一直在思考自己是喜欢男的还是女的，我就一直在给你灌输男男才是真爱，才是不被外在包裹灵魂的身躯所左右，直指本心的爱情。
你就这么被我掰弯了。我一度庆幸我没有被世俗的眼光所禁锢，和你勇敢的表白了。
但是现在我却在想，假如我没有给你掰弯，假如我们没有在一起，我们会不会一直都是好兄弟，会不会以后有了孩子以后，订了娃娃亲，变成亲家。
可是这些都是假如，这世界没有假如。
祝你新婚快乐。
