这相当于是一篇自省日记，是回望以前展望未来的生活记录，不期待文采多么出众，不期待文字逻辑多么顺畅，只是把内心最希望表达的话用文字的方式记录下来，也是给自己的一个鼓励。
下载这个简书好一段时间了，很喜欢简书的标语“创作你的创作”，时常会作为旁观者阅读他人的感悟，总想着自己也留一点什么在这里，无奈对自己文采的不自信，怕组织不好语言会出洋相，但心里总有个声音再说“你的文采是很好的，你可以尝试一下，别人能做到的你也可以做到”最终心里的声音完胜。
我好歹也活了快三十年了，但这小半辈子什么成绩都没做出来，内心其实很鄙视自己，有的人在27岁生活幸福，事业顺利，多多少少都会有一些闪光点。可回过头来看我这小半生，读书成绩一般，人际关系一般，工作后在自己的岗位业绩也一般，做的都是最底层的工作。总是在事后后悔自己当初为什么没能抓住机会好好努力一番呢。
做事总是一头热，感兴趣的东西恨不得在最快的时间内全部都要掌握，但过不了几天就会忘在脑后，说到这里真的发现自己满身陋习，从内心出发我是真的挺鄙视自己的，当想做出改变的时候往往又不能坚持。一直认为自己是一个负能量很多的人，但是在别人负能量的时候，我往往又能用充满正能量的话去开导她，其实真的很希望自己身边能出现一个浑身正能量的人带动我。
之前有一份待遇不错的工作，但为了自己的梦想，毅然辞职去创业，带着破罐子破摔的勇气借钱创业时，开头是美好的，慢慢的与合伙人之间的矛盾接踵而至，直至最后退出。为当初这个冲动的决定后悔不已，也把爱人拉下水了，真的很对不起他。现在处于待业在家，也想再次选择上班，但内心总有个不甘的声音“不想再每月拿着一点死工资，替别人完成目标。我想自己做一份事业，我想给自己一个交代，我还是很棒的，我能够自己给自己发工资。”这些声音每天充斥在我的内心，一想到这些内心就充满了斗志，可是回头一看~还是自己在孤军奋战，除了爱人精神上的支持（经济上由于上次失败的创业已经无法再支持了）给了我一些动力。现在每天待在家做一个空想家，作为一个远嫁女，在这个异地没有可信任的朋友，没有亲人，内心深处的孤独没有人能听我倾诉。这么一想觉得自己真的很可怜，谁让这是自己当初做的决定呢，只能慢慢习惯吧。其实回过头看看，有个对自己好的老公，婆家关系相处也和睦，其实在生活上是挺幸福的，只是一直想做个独立的女性，有一份能体现自己价值的工作，有一群自己的员工，成为为别人发工资的老板……。
希望能在之后的2年内有所改变，加油吧自己，努力做一个严于律己的人，做一个从内到外都充满着自信的女强人！
