生孩子有多疼，不是孩子他妈，根本无法体会。
两口子感情多深，没真进过产房，也难说深浅。
广西南宁一家医院最近推行的“陪伴分娩”，让孩儿他爸也有机会全程陪产，夫妻俩能共同感受新生命诞生的不易。
产妇说，“有丈夫在身边陪伴着，所有的困难都有勇气去面对，好像抓住了一棵救命稻草。”
痛苦一起分担，喜悦一起分享，“陪伴分娩”听起来很暖心。
但也出现了不同的声音，“陪伴分娩的爸爸看到生育的画面，会性欲大减”。
这条评论下，是网友一连串的反驳。
“妈妈病床上疼得死去活来不要紧，爸爸失去的可是性欲啊……”
陪产本是好事，多少妈妈却反被这样的想法寒了心。
1
女性承担痛苦
反而不被理解
女性从怀孕到生产，再到养儿育女，一路打怪升级，练就十八般武艺。
细腰有了赘肉，光滑的肚皮也可能长出妊娠纹。
孩子没生下来被宠成祖宗，孩子一生下来火速伺候祖宗。
关键是，这一切仿佛成了天经地义，天经地义不说，还要忍受别人的忘恩负义。
韩国一位年轻妈妈，生了3个孩子。
脸上变胖、身材臃肿，带孩子出去玩，却被丈夫嫌弃”没面子“。
妻子一脸委屈，一连生了3个孩子，生完立马无缝连接地照顾孩子，哪还有时间调理自己的身体？
那个嚷着“丢面子”的丈夫，有尽到照顾孩子的义务吗？
从生孩子到养孩子，都是这位年轻妈妈自己在担负责任。
丈夫只负责在一旁指指点点，对妻子冷嘲热讽。
《2017中国家庭亲子陪伴白皮书》显示，55.8%的家庭，都是妈妈在陪伴孩子。
爸爸工作日陪伴时间2.9小时，周末7.7小时，远低于妈妈的4.6小时和10.9小时。
现实的情况，可能更糟。
一档节目中，妻子哭诉自己的产后经历，因为生病发烧让丈夫带孩子一晚。
孩子哭闹，丈夫不干了，大声质问：“你怎么当妈的？”
可这位父亲，有没有用同样的问题反问下自己呢？
不理解、不分担，很多丈夫有了孩子，就忘了是谁生了孩子。
岳女士生产后，小家庭发生天翻地覆的变化。
曾经关爱自己的丈夫，现在全部的心思都花在女儿身上。
不是关心女儿有错，而是巨大落差，让岳女士实在难以释怀。
岳女士和丈夫两人都待业在家，丈夫每天在家陪孩子玩得开心，夫妻间却连说句话的时间都没有。
以前妻子生气，丈夫第一时间过来安慰；现在生气，丈夫觉得妻子是无理取闹。
不仅不去关心，还要指着妻子对女儿说，“你妈又犯病了。”
想起朋友的一个故事，她生孩子前前后后十几个小时，疼得要死，斗大的汗珠直往下流。
孩子好不容易生下来，包括丈夫在内的所有人都第一时间去看了婴儿，只有自己的爸妈留下来关心女儿是不是平安，她当时就泪如泉涌，心里的痛比生孩子还要难忍。
2
生个孩子到底有多难？
不需提怀孕期的困难不便，单只是分娩，就是在和死亡作战。
世界卫生组织数据显示，每天约有830名女性因怀孕和分娩过程中的并发症死亡，这一统计数据已经比1990年减少了44%。
纪录片《来吧孩子》用远程遥控摄像机，揭开了产房内的真实人间，更让人感慨生育之苦。
深夜里，产妇陈女士从阵痛中醒来，“我现在脑海里只有痛”。
助产告诉她，疼的时候不要喊，要用力。
于是她把脸憋得通红，嘴巴紧闭，全身力气都向下使。
生育的过程，很多人会疼到失去理智。
产妇小顾被推进产房时还没有发动宫缩，可听到其他产妇痛叫，她马上感觉到无助。
真正生产时，她疼得在床上左翻右滚。
“帮我把催产素停掉吧，太痛了。”
护士见惯了这样的情形，只能安慰，“痛是正常的，就是要痛。不痛生不出孩子来的。”
在无数次的吸气呼气和忍痛憋气后，孩子终于出生了。
然而，这远远不是结束。
腹直肌分离、骨盆低肌松弛、体重猛增……如果说这些花钱花时间还能慢慢治疗调理，那生孩子带来的精神创伤，痊愈更难。
一个西班牙妈妈，亲述自己身患产后抑郁的经历。
她诚实地说：如果生孩子前有人告诉她成为一个母亲有多难，她会三思三思再三思的。
可惜当时的她并不知道，她也没有被给予选择的机会。
“我不认识这个孩子”，“我不知道怎么办”……这两个声音在她的心底呼喊，挥之不去。
但她却用“无声”来形容这场抑郁，因为不管她如何去跟别人说，得到的回复永远是：
“太夸张了吧，怎们可能会这样呢？”
“这种现象不会存在呢，怎么有妈妈不爱孩子。”
妈妈们只能自己把负面情绪吞掉，不能有怨气，不敢有脾气。
3
如果不能承担
那就尽量分担
既然生育之痛男性的确无法承担，那尽量分担总是可以的。
然而众多家庭里，“丧偶式育儿”让女性严重透支，“诈尸式育儿”又让宝妈身心俱疲。
热播剧《都挺好》里的妻子吴非，独自带着女儿在美国，丈夫几个月才回家一趟。
照顾孩子起居饮食，正准备做饭，就接到学校取消女儿上学资格的电话。
女儿碰巧又将食材打翻，吴非一下子情绪失控。
可打电话向丈夫诉说，话还没说出口，就被苏明成以忙为理由匆匆挂断。
这种情况每天都在大大小小的家庭里上演，“费力不讨好”的妈妈，应该都有过这种感受。
今年两会，有代表提出“夫妻合休产假，强制男性分担育儿义务”的建议。
网友一片叫好的同时，也有人担心：“就怕有的男人休了产假在家当儿子”。
某档综艺里，一位丈夫担心妻子身体不好，自己只想替她多分担些。
关心妻子感受，把育儿当成必要责任，而非夸耀“好老公”“好爸爸”的资本，这样的丈夫的确很有担当。
武志红的《巨婴国》有句话，“理想的家庭结构中，夫妻关系是定海神针。即，夫妻关系在一个家庭中排第一位，而亲子关系要列第二位。”
丈夫理解妻子，其实也是对孩子的良好教育。
更别谈育儿本身，就是对孩子教育的最直接形式。
剑桥大学心理学教授迈克尔·兰姆（Michael E. Lamb）曾提出衡量父职（father involvement）的3个指标：
1. 互动程度（interaction），也就是父亲和孩子的直接互动程度，语言、照料、游戏这些都算在内；
2. 可及程度（accessibility/availability），父亲对孩子来说是能“够得到”的。在孩子需要父亲时，在多大程度上能够得到回应和支持；
3. 尽责程度（responsibility），是说父亲在养育孩子时，能在多大程度上满足孩子成长所需的资源，包括物质资源和其他各种无形资源。
有多少父亲敢自信地说“我完全称职”呢？
很多父亲对“责任”的理解，恐怕只停留在第3项，物质资源的满足。
至于是否曾尊重孩子独特的个性，回应ta对世界的好奇，在ta软弱时给予支持和鼓励，在ta遇到麻烦时教给他处理问题的勇气和能力，几乎是奢侈。
影片《迦百农》中的12岁男孩 Zain，把自己的父母告上了法庭。
原因听起来很荒唐：因为父母生了自己。
但看过电影，才理解这“荒唐”背后的五味杂陈。
Zain 家境贫苦，父母却一连生下7个孩子。
他作为长子，从小就要外出挣钱，还要替父母照顾妹妹。
出生开始，连最基本的温饱都无法保证，更别谈教育、健康和爱。
正如作家伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中那句颇为经典的话，“一想到为人父母竟然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
其实，育儿即育己。
参与孩子人生的喜怒哀乐，跟伴侣一起解决大事小情，也是自己的成长。
为人父母是场持久战，与其孤军奋战，倒不如并肩作战。
参考文献：
[1]Lamb, M. E. (Ed.). (2004). The role of the father in child development. John Wiley & Sons.
