我越来越像我的母亲，头上的白发和脸上的皱纹。我也越来越像我的父亲，一股子犟劲，十头牛也拉不回来
要是我能把父亲和母亲的其它优秀品质，一股脑儿的遗传过来的话，肯定是一个女强人，可是，我没学会，蹉跎岁月，混沌一生
进入2018，心情欠佳，莫名的伤感遍及肤魂。曾以为自己已适应了多年来没有温度的生活，适应了冰冷的床沿。不曾想，望着辽阔的夜空却阧感凄凉，不禁怀疑当初抛下所有来追随的生活。
整个冬天我就在听两首歌，一首（儿时），一首（宋和桥）。一个人从不经世事的儿时到早生华发的中年，要经过多少变迁多少沧桑才能对命运俯首帖耳。
我无力改变自己的命运，早已将幸福的入口忘得一干二净。同时，无力改变的还有我无法挽回母亲的生命，还有对我孩子们的命运也只能袖手旁观，因此，每当夜深人静会深深怀恋母亲含辛茹苦的一生和她生命的最后跟病魔抗争的倦容，想起母亲，就想起了我自己作为一个母亲有着自己都无法原谅的过去，用泪水也无法填补心里对孩子们的愧疚，所以，思念远在他乡的儿女犹如蛛丝般无法附丽的在空中飘荡。
多年来，我想逃离背叛这个已让我心力交瘁的家，但是命运一次次将我留下，守着一堆堆日复一日的琐事，守着因琐事而改变的生活轨迹，守着在寒冷的夜里，都不肯给对方取暖的两颗荒芜的心。
屋子里两个人早就不说话了，早已用生活里的泥沙填满了灵魂，我将孤独存入文档，加密，谁也看不见，他则将身子潜入周公的府邸，沉睡。
突然有了一些心得，我们都不是当初的自己，你我已经在城市的浮躁喧嚣里走散了，但是我喜欢用喜剧收场。我每天打扫着房间，推开窗，让房间里拥有雾霾和阳光的味道，每天想着爸爸妈妈说过的话：好好的活着！健健康康的活着！
偶尔也会想想，为了你，我历经苦心到处奔波流浪。当初的誓言你实现了吗？事到如今只好祭奠吗？窥见了这生活的破洞，噢，面对虚空对自己说一声：抱歉，我浪费了可以更幸福的资格！
比遥远更遥远的是两颗心的距离，越遥远越不悲伤。更多的时候，我只是活着，不生病，不欲望，一日三餐。
既然无法摆脱命运的使然，在接下来的日子里，我任然一如既往的选择对待你及家人，比对我自己多几分温柔。
