因为年龄大了，家里人一直催着找对象。于是任何和对象有关的话题，任何能介绍男人的朋友都能牵动我妈妈以及全家人。如果有合适的相亲对象，即便是在外面工作，也要被喊回来相亲，参与速成的相亲中。高学历、好单位、有房有车.......这些条件成为评价这个人是否就合适的标准。多少次来，一贯如此，相亲成了我不愿意面对的事实。

2015年12月，我就是这样被安排在我工作的城市进行相亲的，而不是回家。对方是现役侦察兵，与我同岁，县城人，大专学历，父母做生意，独生子。中间人把对方尽是美言，各方面都特别优秀。自从毕业那年开始相亲，当别人跟我说相亲的各种趣事，当被人反反复复絮叨相亲要注意的细节，我就在心里嗤笑别人的做作。于我而言，相亲不过是条件等换，真正的爱情绝非表现出的形形色色的条件。

见面时差不多已经到中午，在最近的麦当劳吃的午餐，各自聊一聊自己能拿出手的优势，午餐后我带着他到当地有特色的景点逛了逛。由于他当兵六年，很多有名的景区以及现下年轻人流行的小吃、游戏等，他都已经断层，完全不知晓。吃也吃了，玩也玩了，傍晚都各自回家。

我这次的相亲完全没有介意是否能成，因为媒人是较好的朋友，不想薄面。男孩还算比较稳当的，这是我唯一中意的一点，总体还算可以。我性格急躁，易怒，不受束缚，我准备找一个稳当点，能包容我坏脾气的男人，在我工作的城市落稳。我一直心心念念的想这么做，已经想了很久。

接到媒人的电话已是晚上9点多，她说对方很满意我。朋友这样告诉我的时候，我仿佛看到男孩笑嘻嘻招手给我，对我说：择一城，遇一人，终老。顿时，眼睛像蒙了雾气，我想我终于不再相亲了。

两年来，我已相亲太多次。我是被爱情忘记的孩子，同时也在刻意忘记爱情。我忘不了四年前与我相处的男孩子，我怎么相亲都有它的影子；甚至多年后我再想起来都会流泪，心掏空了般；虽刻意回避过去的经历却总也想尽办法留住过去的记忆。我的爱情被满埋葬在过去的回忆里，自己孤单的过了这么多年，爱情于我，寿都不永。

相亲的时候正好是在对方休年假（40多天）的时期，相亲之后的20天，他将要回部队。你来我往多次，在两个城市来回跑。我们决定见一见父母。

他先见我的父母，在家里，母亲准备了一桌子的饭，另外叫了几个外卖，从来到走持续了四小时，爸妈都很满意。第二天中午我去了他家。

“你老家哪里的呀”“从老家到这多长时间”“爸妈做什么工作”“家里还有什么其他人”他的父母都是很本分的人，说话也是一本正经，叫了一桌子的菜，另外还包的素三鲜水饺。他的父母客气热情的招待着我，俨然一副很有诚意的样子。我自己也有刹那的恍惚，好像我已经是这个家庭的一份子似的。可是说着说着，我忽然明白了，对方在各种叙述和提问中要我们尽快结婚。

沉默不语，我心里翻卷奔腾着，我都不知道该如何把自己内心的想法表达出来。

对于结婚，我还一直觉得自己很小。二十出头的时候为了配合大我四岁得男朋友，总是年龄说的大一些，渴望结婚。而现在奔三的年龄，却总是想把年龄说小一点，恐惧结婚。听多了对于结婚时彩礼之类的纠纷，真不愿意我也走到这一步，我不愿意看到附着在爱情至上的恶意和贪婪。

半月之后，他回到部队，部队纪律严，总得通过各种方式来通电话或者视频。这样的方式，至今已有七月，一直如此。六月份的时候，我决定去部队看一看他。

7月21日，我做好了一切去部队看他的准备，还没有到高铁站，12306短信告知，我乘坐的高铁因天津水害停运，这可是我准备了一个月之久的旅行，说停运就停运了？接连好几天的高铁都停运。祸不单行，短信刚收到不久，我乘坐的公交车也因故半路停下来。对于缘分，我一直未置可否，去部队，源自对他的思念和牵挂。但一切发生的让我不得不哭笑不得，一切的安排都是上天安排，无缘见面。

我转车回家，不再逆天行事。

7月23日，他请了七天假飞回家。

第二天中午，我看到了他，是距离上一次见面半年之后的他。没有喜悦也没有悲伤，很平静得见面，像是多年认识的朋友。虽然我千百次想过重新见面的情形，虽然在我的心理已经无数次的设想今天的场面，虽然他之前离开时的情景历历在目。但是，像是相处多多年的老夫老妻的见面让我总觉得很不舒服。

这一次见面我要抛开一切，赤裸裸的谈一谈物质条件。24号晚上，在附近的广场上，我们谈论了关于未来的话题，我说我一定要留在工作的城市，在那里买房，在那里生活下去，不会回到这个县城。我要他考虑，结果会决定我们会不会继续交往。

结果，一直没有结果。

这是爱情么，这明明就是一场交易。