第二天，我没有走，仍住在宾馆，也没有联系曾经的同事。她告诉我，她在老家，白天有重要的事情，只能等到晚上回来了。
然而能见到她，我已心满意足。我内心挣扎了这么久，在反反复复中折磨自己，是时候告别了，当着面说总要比隔着手机妥当。虽然知道我马上就是一个人了，内心竟也不那么悲伤了，反而如释重负。我不明白自己从这段感情中得到了什么，或许只有对爱情的理解，原来爱情不是只有甜蜜和快乐，还夹杂和苦涩。
我尝尽了这种滋味，在无数的等待和期盼中，在止不住的幻想和惨痛的现实里，在我一次次趴下，又缓缓站起的过程里。只又我自己知道究竟为什么要放弃，我有时候甚至开始恐惧，害怕自己的精神能否承受这样的重压，自己的心里能扛多久。所以还是告别吧。
这晚我睡的安稳，像小时候那样安静。
等了一天，直到六点多，她依然未归。天上下起了小雨，大街上湿漉漉的，空气很清新。我想，既然如此，也罢了，总归是要离开，见或者不见，似乎改变不了什么。
八点多的时候，手机响了。“在干嘛呢？”她发来了消息。
“还在宾馆，你忙完了？”
“是的，一会儿我要去叔叔家送点东西，顺便可以看看你。”
“出门见个面，还要这样小心翼翼。有谁会阻碍吗？”我有些生气，可我也知道自己在她心中的位置。
“不是怕我妈问我嘛。你在哪儿？我去找你。”
我们约好时间和地方。我穿上休闲西装和皮鞋出了门，自觉这样的着装当不至于被人挑剔。
穿过两个十字路口，我到了她说的地方。原来她是开车来的，原来她的驾照已经到手了。她在车旁，见到我微微一笑。我记不清我们隔了多久没见了，从放假离职，春节过年，上班工作，已经许多的日日夜夜，竟未见一面。
“去街那边吧！”她和我隔着距离，一前一后走到对面马路边，商店已经闭门，这里没有灯光，只是黑漆漆的夜色。
“你应该提前告诉我的，这样我就不做其他事了。”
“我提前说了，你会同意吗？”我的反问，她没有回应。
“你怎么瘦了，显的脸更长了，还不如以前好看呢。”我克制住恼火，她丝毫不知道原因。
“那是因为谁呢，在另外一个城市，我每天忍受着思念，无法排解。我们聊几句，你就无话了。我心里有许多话，不知道该给谁说，说了又换来什么。每天上班我都无精打采，下了班形单影只，走在路上，就莫名其妙地掉眼泪。回到家，趴在床上不停哭，一直到累了才睡着……”我一下子说了很多话，我总觉得她应该了解我的情况。
“我知道。”她回答。其实，她根本不知道，我因为她胡思乱想，我因为她痛苦难耐。没有人会了解自己，除非真的感同身受。
“如果你没有辞职，我们或许不至于到这一步。”
“我们分手不是因为异地，而是因为心不在一起。以前我在这里时，不是照样吵吵闹闹，分分合合。”我虽然恼怒，但克制了自己，不忍心恶言相向，因为她身体本身也不好。
“你现在睡的还好吗？”我还是放心不下她。
“白天又困又累，可是晚上睡不着，觉得似睡非睡。在单位我不自觉地就掉眼泪，一个善良的同事大姐看到了，她对我很关系，也很照顾，怕我出什么毛病。”
彼此沉默了一会。“前段时间一个朋友找我了，我们聊了很多，她还向我推销产品，我没买，看她状态倒是挺好的。”
“就是那个得了不治之症的陪女友吗？”我听她之前提起过，这么一个可怜人，年纪轻轻得了怪病，生存的几率很小。
“死的，那天她找我，就在小区的树下面，聊了很久，她要一直吃药才能维持生命。”
“她身体还可以吧，至少还能工作。家里人知道吗？”
“知道。她在楼下和我讲了很多，状态还可以。她男朋友背叛了她，和别人搞了。不过他们依然在一起。她怪可怜的，遭遇这样的事情，无论如何让人难以承受。其实，我挺难过的，和她聊天自己不自觉就掉泪了。”
我很困惑，我喜欢的人这么善良和心软，但为什么没有更多的心思在我身上。她为什么体会不到被冷落的一方会是多么痛苦。很多次我都安慰自己，她不是那样的人，但我的感受却如此真实。
没有见到她之前，我还在想分手前的见面会是什么模样，是大声责骂、互相指责，还是嚎啕大哭、伤心欲绝。我甚至想自己会不会突然上前抱住她卑微地乞怜。然而我在她面前很平静，表现的很坚强，仿佛这是一件不值得大动干戈的事。她也如此，似乎我们都顺其自然地接受了这件事。
“时间不早了，我一会还要回去！”她主动说了这句话，和以前一样的表情和态度。
虽然我非常不舍，想这样彻夜不休地聊下去，永远不分离。“好的，那我也回去了。明天还要早起，赶到公司上班。”我的回复语气平和。
“我送你吧，我开车来的，你在哪儿住？”
“没事，不用了。过两个路口就到了，离火车站很近，方便明天离开。”那一刻，我只是想自己走回去，静静地一个人。
“你回去吧，自己开车小心。”接着，我朝东，她朝西，走了大概有五步，我回头再看她，她刚好也回头看了我。我毅然决定大步向前跑开了，我不想再回头了，永远也不要回头了。雨后的晚上，凉气沁人，我神清气爽，内心里深藏着无奈、不舍和难过……
走到路口时，手机响了，是她发的信息：“对不起啊！”
我顿时泪如泉涌。
