婚姻里有一个谁都回答不了的问题：
男的觉得自己亏了，女的也觉得自己亏了，那到底谁赚了呢？
真相是两个人都亏了
一桩婚姻，两个人都在亏，那这些亏掉的东西去哪了？被谁吃了？
这背后藏着绝大多数人，一辈子都没想明白的三大机制。有的人过着过不下去了，就换离婚，但事实是，如果不了解这背后的底层逻辑，换10个伴侣，结果还是一样的。
1.同一件事情，一个人做的时候是自由，两个人一起做的时候就是委屈。
这话听着离谱，但往自己身上一套，就发现的确是这样的：一个人的时候，周末睡个懒觉，煮个泡面，吃的稀里哗啦，开开心心的，心里面没有任何波澜，另一半也一样，也就是大家说的，一个人吃饱，全家不饿；而且，这个时候如果你们打个电话，发现，哎呀，今天你也吃的泡面，都会很开心，觉得这是你们的默契；而结婚以后呢？如果两个人一起吃了泡面，可能有人就会想：今天这顿早饭也太凑合了，至少有一顿简单但不失营养的早饭吧？另一个人也会这么想，日子怎么能这么凑合呢？
看吧，同样还是吃泡面，但心态就完全不一样了。为啥？因为结婚以后，每个人的心里多了一个参照物：你自己心里定的一个预期。一个人的时候，你觉得泡面很好，那就挺好；但两个人的时候，你就下意识的会觉得：两个人就应该有个家的样子，不应该跟单身的时候一个标准。这个预期是怎么产生的呢？因为另一半的存在，这个存在本身，就生成了这个预期本身。心理学上有个概念叫：空船效应。心理学上说，一条空船撞了你的船，你不会生气。但如果船上占了一个人，你可能立马就怒了。即便是同样的力度，有人和没人，人们的情绪和反应都天差地别。
婚姻里的大部分委屈都是这么来的。不是对方做了什么过分的事，而是对方本身的存在就激活了你一整套预期系统。你觉得他应该怎样，他觉得你应该怎样。这些应该，像影子一样跟着你们，一旦现实和预期对不上，委屈就自动生成了。
吞掉幸福感的不是某一个具体的人，是两个人走在一起时，自动膨胀的那些期待。期待越多，失望越重，而两个人在一起这件事，天然就成了一台天然的期待制造机。
2.一个人做事是效率，两个人做事是博弈。
大家都听过和尚挑水的故事，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。小的时候听着是玩笑，是故事，而进入婚姻就发现，这是日常琐碎里的常态。
一个人的时候，你想吃什么吃什么，想喝什么喝什么，想打扫就打扫，想不打扫就不打扫，所有的决策都是零成本的。但两个人在一起的时候，你想上午买菜，TA想下午买菜。你想吃麻辣的，他想吃清淡的；你想先拖地再休息，TA想先休息再拖地。每件事，即便是芝麻大的小事，都需要协调；每一次协调，都需要成本；这些成本，单独拎出来看都微不足道；但在日复一日的叠加里，一天协调10次，一个月协调300次，一年3600次，每一次都在消耗你的耐力和精力，而每个人都有自己的脾气，当每个人都有控制欲的时候，协调就会升级为博弈。
你想让他先让步，TA等你先妥协，谁都不想当那个先低头的人。结果就是，两个人僵持不下，两败俱伤，还互相责怪。你觉得你在坚持原则，他觉得他在维护底线。而实际上，你们两个人都在做一件愚蠢的事，宁可两个人都渴着，也不愿一起先去抬水。单身的时候，你渴了自己去接杯水，3秒搞定；结婚之后，你接水，得先讨论谁去接水，谈不拢就成了，谁也不去接水，两个人一起渴着。
婚姻里那些凭空消失的幸福感，就消失在这些协调和博弈里。两个人的日子不是1+1大于2，而是1+1先减去协调的成本，全看磨合的怎样。磨合的好，还剩1.5；磨合不好，成为负数也未可知。
3.一个人幸福可能需要10分钟，两个人幸福可能需要20分钟。
你一个人，喜欢吃鱼，10分钟搞定
TA喜欢吃熊掌，煮一个，10分钟搞定
两个人各过各的，10分钟就能各自满足，世界和平。
但两个人过到一起呢?你总不能只是煮自己的鱼或熊掌吧？你需要先煮自己的鱼再煮TA的熊掌，才能让两个人都幸福，时间翻倍，精力翻倍，但幸福感并没有翻倍。你在煮熊掌的时候并不开心，他在煮鱼的时候也不开心，因为你们都觉得多出来的十分钟，并不是在为自己做事。
而更恶心的是，在这个过程里，空船效应和博弈困境会同时启动。TA在那里认认真真的煮熊掌，你会觉得“怎么不先煮我的鱼呢？”反之亦然。两个人明明都在为对方做事，两个人有都觉得没在为自己做事，他付出了你没看见；结果就是各自委屈，各自不满。
两个本来自己独立的过得好好的人，凑到一起，预期升高了，但效率降低了，协调成本暴增了，然后各自声称自己是那个吃亏的人。事实是谁都没撒谎，是这个结构本身在制造亏损。
婚姻本身不是零和博弈，不是你赢我就输。它是一个特殊的特殊的复合博弈，两个人都觉得自己输了，而亏掉的那些东西没有被任何人拿走，它被那个叫做"一起的结构”本身给拿走了。
既然结婚怎么都是亏，那为什么还要结婚呢？
这就是问题所在。
人们带着一个错误的底层假设进入婚姻。
这个假设就是：
我找一个人就是为了让我的日子过得更好。
带着这个假设进入婚姻，那你就永远在计较，永远在判断，对方有没有让你的生活质量提升。
而婚姻的本质从来不是让你过得更好，而是让你学会跟一个完全不同的人共处。
而共处这件事，天然就是有成本的。
你不可能想找一个人共处，又不付出一分钱的协调成本。
每段美好婚姻的背后，都有两个人在不段的，主动的，心甘情愿的做一件事：
降低自己的预期，提高自己的容忍度。不是忍气吞声的那种人，是发自内心的接受这个人就是跟你不一样，节奏跟你不一样，偏好跟你不一样，TA处理问题的方式跟你不一样。但那又怎样，你选的是这个人，又不是一个模型。
婚姻里真正让人亏损的，从来不是对方没做什么，是你脑子里，TA应该怎么样的剧本。
你写了一个剧本，让TA来演，
TA写了一个剧本，让你来演。
两个人都手握自己的剧本，期待对方来演；谁都不肯扔掉哦自己手里的剧本。
结果就是，两个人站在同一个舞台，各自演着自己的剧本，还责怪对方毁了这场演出。
你想让这场剧演的更好，不是换一个演员，而是烧掉剧本，两个人即兴发挥，演到哪算哪，演砸了一起笑，一起重来。
鱼和熊掌的确不可兼得，但两个人商量着
今天吃熊掌，明天吃鱼，后天一起吃泡面，还能一起碰个杯。
婚姻里最贵的，不是彩礼，不是嫁妆，不是车子，不是房子，而是两个人愿意为对方多煮10分钟，还心里不算账。不算账的付出才叫爱，算清账的那个叫交易。
