从小，我就生活在一个母亲严厉，父亲默然的家庭，而我时常被母亲带着她自己对我的期许。
几乎可以说，每一个小的时候都会被问你长大以后的梦想是什么呀!或者说你以后想做什么呀!也或者你对什么感兴趣啊！
我对上述这些十分不大感冒，总觉得这些跟我没有多大关系，而且我的性格是那种我不想去学的，怎么也不会去学，而对于那些我想去学的，我会拼了命的，不用鞭策也会去追求的这么一个人。
但是平时对我十分絮叨的母亲，看见我这么懒惰，老师想让我去学习，学习她心里自己给我设定的目标。我渐渐长大也是能够理解母亲这种行为，但是依旧是我行我素。
我有时候觉得母亲十分不了解我。
我有时候真想告诉她，您对我那点不适合我的逐渐成一点点期许，我依旧不适合。我想为了自己喜欢的东西去追求，那就是——文学。
对啊！就是文学!我说这话时，语气小小的，其实，有时候想一想自己也是比较自私的。比如说，文学这条路单不看多少年全身心投入是不会有成果，但是这过程中的基本生活开支从哪来。又怎么能继续这文学之路呢？
难道还得继续吃家里的、睡家里吗？
我不敢，心里也是十分的折磨着我。
对于文学，我开始自责，我反思自己是这块料么？哪什么东西，或者说有什么底气去追求呢？
难道就单只是我的逞强、掘强吗？这还不暂且说我自己的不自信且自卑感了。
对于母亲的期许，我不能，也十分难做到，几乎也从不敢兴趣。
对于自己的追求也是难以有十足信心和把握有结果。
不得不我，我啊！活成了自己讨厌的样子，也使我母亲对我从小那个期许的眼神，不得不消失，几乎不见。
坐在夜晚月下，我在想是不是自己不适合这条路，根本就不是文学那块料，但又一个声音突然对我说：你不去走走看，又怎么知道不是那块料。
可……是，我，现在的我又能拿什么去保证，是所谓的青春吗？还是什么其他的？
有人可能会问，你有没有把自己的想法对母亲说过？
没有。因为，现在我根据平日里母亲对我的那种渐渐的不自信，我变得胆小怕生。变得什么也不去诉说、变得把自己的封锁起来。就这样生活中自己的世界里。
可能是我无病呻吟了。
但突然有一天，我听了一首歌，词倒是忘了。那晚我循环了一夜，这早已冰冷的心，开始点燃。
我想清楚了，我要告诉母亲我的想法，无论她怎么想，但我自己一定要有勇气、有那种有一说一的意志才行。
就这样，我说了，母亲也被我说的眼角朦胧。最后她只说了声：嗯!
我母亲的那点期许，我一定有信心变得不可思议!
