偶然间想对自己说点什么，对这些年的感慨。

等执起笔又顿觉得，这些年不咸不淡的，也就是配着茶咽下去了。

再回味，也回不到什么感觉。

拿起手机，给老太太打了个电话。

“嘟….嘟…..”

“喂，你好，谁呀”

“是我，是迟子”我听得出老太太已经不太认得出我的声音

 “哦，是迟子，给奶奶打电话啊！”

浅浅的交流了一些家常话，无非都是最近身体好不好，有没有哪里身体不舒服。相互的问候。

结尾也总是，

“我这里都很好，身体都很好，家里都很好 ，你不要担心~”

  你一个人在外面好好照顾好自己，

 “有放假了就回家来，”

我听得见那一头，又沉默了一会。

“如果工作太忙就不着急回来”

我听得出电话那一头老太太想看看我，年纪大了，总是想家里的孩子总在身边

每当这个时候，真的就想买个车票回家

但是真想买票的时候，又还是放下了手机，泡了一壶普洱，在阳台吹了一会风，

可能是每一个离家的人，都有一段不愿意回家的往事。

这是自由的代价。

静静的品着口中的热茶，又大口大口的咽下去，那一种烫和热量，在这样一个冷冷的夜里，

貌似只是灼热了口腔和食道。

就被现实狠狠的冷却下来了。

这是第三个年头，我独自在外过的年夜了。

我已经可以想象，小镇子里的邻里间穿透钢筋铁瓦的问候，

“迟子，嫁出去了么”

“迟子，现在在外面干什么”

“迟子，怎么都没有回来看见过”

…………………

那些有声，有形的伤害，一点一点的落在已经弯了背脊的老太太身上，和半聋了的爷爷身上。

那些看似问候，又像是磕着瓜子的谈资。

也想得到，老太太直着气势，笑着说道，迟子在外，很好，买了房子，工作很忙，老板很看重她。

然后一个人拎着菜，大步的走在前面，把老爷爷，远远的甩在后面

隔着一段路喊着“老头子，还吃不吃饭了，你走利索点。”

想到这里，然后我静静的笑出声，

一点一点的想起他们的好，

想起那时候，老太太还是个三五大粗的老太太，舍不得买裤子，就用我小时候不穿了的运动鞋，解下鞋带，4根，绑在裤腰带上。爷爷也是个俊俏的老后生，小小的个子，灰灰的头发，衬着白的和香皂一样的脸。

永远摆着架势，拉着锯桌腿音色的二胡。永远只是四个音，他的听众永远是家里那半灰不灰的老猫，偶尔转过头，白个眼给他，他就会奋力的继续。

然后被我和老太太在四楼顶咆哮下来的呐喊。

可能真的是被我们俩喊聋的。

我爱他们，真的爱，可是这样的爱，什么时候开始变得要在一定的安全距离里，又让我开始怀疑，这样的爱，是不是冷却了。

可能是我大了，可能是走南闯北的那些年。

我陆陆续续的想起这些年，我的听说。

像录音机一样的被录下来，然后存在心里。

和电脑的磁盘清理一样，有黑的，有黄的，有灰的。

那是一年的高中，老太太的腰摔坏了，只有猫和我和姑姑蹲着点，陪着她。在床上锯了个坑出来，吃喝拉撒都得再床上。擦身子，倒粪，刷脚盆子。

老太太一辈子都没有那么脏过，她自己抹着眼泪说。翻个身都带着呻吟。

在三楼的小屋子里，我只看见有人匆匆的走，却没怎么看见人匆匆的来。

那一年我工作一年了，我听说老太太病倒了，是我的继母，冲来我家里，骂着老太太，因为我的父亲不常回家，老太太嘴不过，转眼就倒了。

中间的时辰记不清了，总是老太太偏心着三叔，又给大伯钱了，又给谁谁谁帮衬了。然后一个人日复一日的凌晨3点起来，揉面粉，卖着1块钱四个的肉饺子，晚上12点的入睡。却舍不得买一双10块钱的布鞋。爷爷永远穿着，可以穿过我一个大腿的洞的白背心。

我记得第一次老太太为了我哭，是那一年，我跟着我的父亲和我的继母去市里去看精神科，在 一个饭店里，继母莫名的发火了，当着所有人的面让我住进精神病院，我的父亲默默的端着饭碗，静静的吃饭，

第一次，我觉得自己没有任何地方可以躲，只有老太太那个窄窄的床和已经粗糙的扎脸的手抱着我。

粗着气，为我战斗，

那时候开始，我感觉，我开始开裂，裂开的是，除了老太太和爷爷以外的人接触的能力。

赌气的想，希望老太太只理我一个人，不和他们说话。

我想我一点一点的变成了一个自私冷漠的人，

不想用血脓与水的名义，去做一个无私奉献的人，

不想去维持，那一场一年一度的为在谁家吃饭，谁买菜争吵，后面的褶皱的笑颜。

我爱你们，我不想陷入那一样人生捆绑的悲伤。

我爱你们，我只希望我的家里只有我真心爱的人。