很早便决定躺床入睡，直到现在却仍摆弄手机。

      其实我的不开心不是来自于自己抠手机，而是与家人的一番争吵。

      吃过晚饭的我们坐在餐桌旁，他们开始讨论我的感情问题。疫情即将结束，他们的催婚也重新开始营业。

      “你到底怎么想的？你看看和你年龄不相上下的表哥堂姐孩子已经有两个了，你还不知道自己该干吗？”来自饭桌上的斥责使我烦心，大龄未婚青年的日子真心不好过。我没吭声，坐在沙发上看电视的老爸见状补刀，“你要长相没长相，要能力没能力，都不如XXX，邋邋遢遢，还挑三拣四。告诉你，错过的人已经是你人生的最高点了！不是我看不起你！”我知道，这不是他第一次这样讲。每次因为我在辩解自己为什么不想结婚的时候，他总会把我和其他人做比较，话语里充满了对我恨铁不成钢的愤怒。他希望我按照他的想法去做事，一旦我有不合他心意的举动，便开始讲最难听的话。这次也是同样，他站起身来面向窗外点燃香烟，嘴里骂着我不识好歹。

      我坐在餐桌一角，眼泪哇的一瞬间流了下来。是啊，比我年纪小的表弟已是孩子的爸爸了，和我同龄的表哥已是两个孩子的爸爸了，较我年长的堂姐也成为一儿一女的妈妈，身边的朋友也都在大跨步的往前冲，生气的生气，生孩的生孩，各个都组建了新的家庭。只有我，眼瞅着二十八岁，仍止步不前。

      其实我并不是因为自己的现状而落泪，而是身边最亲近的人会因为不理解你，对你讲如此冰冷刺耳的话。单单从我大龄未婚的这点来衡量，便可以否定我所有曾使自己引以为傲的东西。我很伤心，特别伤心。

      我从小学三年级开始自己骑车去上学；比起他现在捧在手心的儿子，那时候的我懂事不止一点。我的学习从未让他们操过心，通过自己的努力参加工作；比起他的那些同事们的孩子，我并不比他们弱。

      而现在，在他眼里，我比不上任何人。

      每次吵架后，我会翻看电影《剩者为王》中金士杰作为父亲那段独白的视频。

      他说：“三十年前是她来了，才让我成为一个父亲，我也是希望她幸福，真真正正的幸福，能够结一场没有遗憾的婚姻，我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里，才不至于我后悔，我当初怎么就这么把她送走了。

爱情和婚姻不是百分百对等的，对她来说，就像她坚持了很久很久的一个准则，作为一个父亲，我就应该和她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她，那她有时候受挫了，我就等她回来哭一场，如果她忍着不哭，好，那我可以烧一桌好吃的。

她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样，有一天带着男方出现在我面前，指着他跟我说：“爸，我找到了，就这个人，我非他不嫁。”我觉着我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那表情多骄傲啊！

你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现。那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里只能幸福别的不行。”

      我不理解，同样作为父亲，一种是始终和女儿站在一起做她的坚强后盾，而另一种却是即使对女儿的幸福未知也要坚持催婚。难道是电影和现实的不同么？可艺术源于生活，原来只是父亲不同而已。

      写到这里，我似乎渐渐消气了。只是感觉眼睛酸痛，浑身乏力。二十七八岁的年纪，没了少年时的轻率，迎来了该有的责任。工作不容易，生活不容易，身边能诉说的人少之又少，所有事都得自己扛。

      虽然一路上磕磕绊绊，很苦很累，但哭过之后仍要继续前行，一切都会慢慢释怀。