碎碎念|二十七八岁的年纪

      很早便决定躺床入睡,直到现在却仍摆弄手机。

      其实我的不开心不是来自于自己抠手机,而是与家人的一番争吵。

      吃过晚饭的我们坐在餐桌旁,他们开始讨论我的感情问题。疫情即将结束,他们的催婚也重新开始营业。

      “你到底怎么想的?你看看和你年龄不相上下的表哥堂姐孩子已经有两个了,你还不知道自己该干吗?”来自饭桌上的斥责使我烦心,大龄未婚青年的日子真心不好过。我没吭声,坐在沙发上看电视的老爸见状补刀,“你要长相没长相,要能力没能力,都不如XXX,邋邋遢遢,还挑三拣四。告诉你,错过的人已经是你人生的最高点了!不是我看不起你!”我知道,这不是他第一次这样讲。每次因为我在辩解自己为什么不想结婚的时候,他总会把我和其他人做比较,话语里充满了对我恨铁不成钢的愤怒。他希望我按照他的想法去做事,一旦我有不合他心意的举动,便开始讲最难听的话。这次也是同样,他站起身来面向窗外点燃香烟,嘴里骂着我不识好歹。

      我坐在餐桌一角,眼泪哇的一瞬间流了下来。是啊,比我年纪小的表弟已是孩子的爸爸了,和我同龄的表哥已是两个孩子的爸爸了,较我年长的堂姐也成为一儿一女的妈妈,身边的朋友也都在大跨步的往前冲,生气的生气,生孩的生孩,各个都组建了新的家庭。只有我,眼瞅着二十八岁,仍止步不前。

      其实我并不是因为自己的现状而落泪,而是身边最亲近的人会因为不理解你,对你讲如此冰冷刺耳的话。单单从我大龄未婚的这点来衡量,便可以否定我所有曾使自己引以为傲的东西。我很伤心,特别伤心。

      我从小学三年级开始自己骑车去上学;比起他现在捧在手心的儿子,那时候的我懂事不止一点。我的学习从未让他们操过心,通过自己的努力参加工作;比起他的那些同事们的孩子,我并不比他们弱。

      而现在,在他眼里,我比不上任何人。

      每次吵架后,我会翻看电影《剩者为王》中金士杰作为父亲那段独白的视频。

      他说:“三十年前是她来了,才让我成为一个父亲,我也是希望她幸福,真真正正的幸福,能够结一场没有遗憾的婚姻,我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里,才不至于我后悔,我当初怎么就这么把她送走了。

爱情和婚姻不是百分百对等的,对她来说,就像她坚持了很久很久的一个准则,作为一个父亲,我就应该和她一起去守护,只要她认定了,我就陪着她,那她有时候受挫了,我就等她回来哭一场,如果她忍着不哭,好,那我可以烧一桌好吃的。

她不应该为父母结婚,她不应该到外面听到什么风言风语,听多了就想结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚,昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样,有一天带着男方出现在我面前,指着他跟我说:“爸,我找到了,就这个人,我非他不嫁。”我觉着我都能想象的出那一幕,她比着胜利的手势让我跟她妈妈看,那表情多骄傲啊!

你看我都真真切切的想到了,那我有什么理由不真真切切的等她实现。那天什么时候到来我不知道,但我会和她站在一起,因为我是她的父亲,她在我这里只能幸福别的不行。”

      我不理解,同样作为父亲,一种是始终和女儿站在一起做她的坚强后盾,而另一种却是即使对女儿的幸福未知也要坚持催婚。难道是电影和现实的不同么?可艺术源于生活,原来只是父亲不同而已。

      写到这里,我似乎渐渐消气了。只是感觉眼睛酸痛,浑身乏力。二十七八岁的年纪,没了少年时的轻率,迎来了该有的责任。工作不容易,生活不容易,身边能诉说的人少之又少,所有事都得自己扛。

      虽然一路上磕磕绊绊,很苦很累,但哭过之后仍要继续前行,一切都会慢慢释怀。

   

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