一直都很在意别人的眼光。

被别人否定，会让我内心升起一种复杂而激烈的情绪，有愤怒，有焦虑，有委屈，有惊恐。那时的我是一枚不可触碰的刺猬和鞭炮，如同身处绝境无路可逃，迎头就是无边的绝望，与死亡。

之所以会有这样的体验，是因为我会无意识，并本能地把那一刻我的“错”等同于我的价值。承认自己的错，就是否定自己的存在与价值。这太可怕了。

这种不承认与高敏感，让我活在了一种虚假与伪装里。

如果我可以看起来还不错，那么，我就是OK的了。我便可以躲在这份岁月静好的虚假的安稳里苟且度日。

终究，需要去面对事实。需要去面对真相。面对那个纵然粉饰太平却早已败絮其中的自己。

从现实和成果的角度来讲，我是一个彻头彻尾的平庸和失败者。

在同龄人早已建功立业，封家荫子的时候，我依旧因为自己自以为的心理问题而蜷缩在自我的世界里不曾真正地启程过。

那么多的借口，其实不过是，我恐惧那份付出后会出现的任何让人窒息的失败罢了。这份恐惧到了极致，恐惧到自己都不知道自己在恐惧，恐惧到一度闭上眼睛逆来顺受地承受着生活给我的教训和反馈，不为所动。

在过去的很长一段时间里，我都觉得我和别人不一样。如果说别人是从0开始积累和成长，那么我觉得我的起点是从负数开始的。我需要花大量的时间去调整自己的情绪，去经历内心的冲突，去纠结和内耗。

事实是我确实未曾从0开始过。一直沉迷在自己的伤痛中未曾真正地开始。我觉得等自己摸到了从负数到零的诀 窍以后，大约我就可以用快于一般人很多倍的速度，迅速地积累了吧？

最近，我觉得似乎终于到0了。

我开始抬起头来打望眼前的世界，和探索未来的出路。

然后，我发现，自己依旧是0。和大部分从0开始的人的一开始一样。

我接下来的每一步，似乎并没有因为我曾多走了那段路有什么更多的便宜和甜头。我需要走的路，并不比他们曾走过的路有多一点的容易和轻松。

之所以我从负数开始，不过是我恰好就是从负数开始而已；多出的这段路，不过是我本就需要多走这一段而已。眼下，它并没有额外的奖赏或者是惊喜。我依旧需要脚踏实地，一步不漏地从0开始。

这是个残酷，而悲伤的事实。

那些曾经所谓的伤痛，确实是痛的。而这份痛里，很大一部分，不过是对未来的恐惧和逃避而已。

当我小心翼翼地拆开，靠近，无限接近那份以为就要死去的体验的时候，我确实是要死了。羞愧而又无力。

我像个焦虑而惊恐的小孩，正拿着手中的破布，仓皇遮羞，却发现欲盖弥彰，瘫软在地。

无处可逃。

我以为我就要死了。

可是我没有死。

一棵被顽石压住的幼苗，他的使命不是从夹缝中艰难地探出头来便戛然而止；更不是蜷缩在那份重压之下，自以为觅得了人生的真谛。

它唯一的使命，和那些未曾被压过的株苗并无二致。

不过是用尽所有的力气，最终，依旧开出自己可以开出的最娇艳的花儿来。

如同从未被阻碍过一样。