穿越千年，与绽放的自己重逢

              朵朵朵朵雪中莲/涵香

回忆一遍，痛苦一次。

          每当我在新闻上看到有关“自杀”的报道，我的内心都会被猛戳一下。

        因为，20年前，我也曾自杀过，还被诊断为双相情感障碍。这么多年来我似乎开启了一种“选择性失忆”的自我保护模式，因为回忆一遍就是痛苦一遍。虽然，今天我打下这些文字时仍然泪流满面，但已不再像多年前那样顾影自怜，而是一种犹如经过九九八十一难后终于取得真经后的圆满感和幸福感。

        我，1992年因家境困难放弃高中学业，去制衣厂做了车工。1994年因一路狂飙的兔毛价格，数百只兔子帮我们家打了一个翻身仗，父亲送我重返校园。

      1997年，我留在母校当了最年轻的班主任，经历了一场未开始就结束了的“初恋”。 有位年长的同事在闲聊中称自己研究相面学数十年，说发现我眼角之下有颗眼泪痣，这辈子将有永远流不完的泪水直至死于车轮之下；说我头上有两个“旋”，命硬，是我们家的克星，“克姑克夫克父”，说我是“蛇妖转世”、“世界灾星”，走到哪把灾难带到哪。

        在我那当过三年兵而信奉“无神论”的父亲的教导下，不信迷信的我对这样的谬论也是一笑而过。

          “初恋”属鼠，老同事说我们蛇鼠相克，注定不会有好结果，虽然我不相信，但当现实生活中真的出现了一些让我震惊的事件后，我竟然无法自控地陷入了这可怕的漩涡之中，不能自拔。

        对照我小时候家里的多灾多难：姑姑确实在我很小的时候就非正常地离开了人世，但求父亲健康终老，又何苦再找个未来的丈夫去害他？于是我努力强迫自己把精力集中到学习上来。

      我边工作边参加大专自学考试，给自己定下目标，后来，阴错阳差，丢失了视作“生命”的大专自考合格证，我深知自己在读书这条路上已然走不通。

        初次当班主任，年纪太轻，经验不足，面对状况百出的私立职高学生，遇到工作上的难题也不少，加上学业之路遇阻和感情生活上的辛酸，失魂落魄的我，又错过了办事处组织的对未婚女青年进行的孕检。

      被广播点名不参加孕检者就要交罚款，村里人指指点点，好奇我为什么没去检查？在学校里总被表扬的我一出社会就被广播点名后顿觉自己的清白名节瞬间被毁，父母的颜面被我丢尽。

      学业、生活、工作三方面均被逼到了死胡同，想到自己将孑然一身度完余生，青春年少的我感觉生不如死，度秒如年。

      突然间，像泄了气的皮球，哥哥从小到大一直给家里带来荣誉，我却总让父母担心甚至丢脸，我家如此多灾多难，原来都是因为我这个多余的“灾星”造成的？如果我们家没有我，那这一家该有多幸福啊！如果这个世界没有我这个“灾星”，那不就太平了？

        1998年1月4日，我想遍了无数个自杀的方法，但最终都没死成。地球快爆炸吧！临海快地震吧！那么我也不用背负“不孝”、“不负责任”的罪名而解脱了。可是第二天醒来，这个世界还是原来的那个世界，我知道自己不能再这样逃避下去了。

      我决定做个独身主义者，可能也只有在事业上取得成功，才能免遭别人“这个女人没人要”的非议吧。

双相情感障碍

      命运在自己手中，路在自己脚下，我决定靠纸和笔来开拓前进之路，所以就有了1998年正月里我五天五夜只睡了九小时奋笔疾书的一幕。

        其实，在这期间，我自己清晰地意识到需要用药物来改善一下睡眠，但是我跑遍了全市各家诊所，买不到一颗安眠药，甚至被人笑，说我这么年轻怎么会睡不着，一定是太闲了。心想，看来，只有早日完成手上的稿子，才能安心入睡。

        1998年正月初八凌晨，我拔通了北京12345市长热线，听到亲切的“欢迎您监督我们的政府工作”，我顿时泪流满面，我不顾这么多天的劳累，把我写的内容快速读完，竟然花了三个小时，直读到喉咙发干，说不出话来。

        大清早，我按捺不住兴奋，信心十足地给爸爸打了电话：“爸爸，女儿今天为你们报仇了！你们就在家等着好消息吧！”瞬间晕倒，电话滑落。醒来后，已经在开往医院的路上，但是我没想到我被家人送到了台州地区第二人民医院，也就是通常所说的精神病院。出院诊断我是双相情感性障碍。

      出院后的我，被谨遵医嘱的父母逼着继续服药，只写几行字，我的手就会酸得无

力，药物副作用非常严重，身体严重发胖，脸部长满痘痘，每晚睡觉时口角都会流出奇臭无比的涎液湿透整个枕头，妈妈每晚都会准备两块大毛巾塞住我的双肩，床前再摆放一个大大的脸盆供我在黑夜里吐痰用。

书写自传

          出院后还要继续服用大量抗精神病药物，让我更加感觉委屈，更加疯狂地要到处去伸冤、讨公道，要证明自己不是“精神病”。我买来复写纸，写几行歇几下，坚持给全国各大新闻媒体写求助信。信发出后，我开始了天天失望天天望的状态。

      最终我收到了中央电视台《半边天》节目组和《女报》编辑罗尔的回信，他们虽然只是鼓励我要坚强，要天天开心，对我来说已很宝贵，可是我视如珍宝的印有“CCTV”台标的信封，竟然被爸爸没收销毁了，因为父母谨遵医嘱，医生说若发现继续给电视台写信也是旧病复发，并且收起了我从小挚爱的收音机。

        在多方求助无果的情况下，我开始偷偷写自传《风雨过后是彩虹》，我把在医院里的这四十多天经历全都记下了，再加上我们祖上几代人的传奇故事，不知天高地厚地把手抄搞寄给了作家出版社。一般出版社是不退稿的，但我一再强调这是我唯一手稿，如若不成，请务必退回。

      多日后收到回复：力作已阅，本社资力物力有限，请投其它出版社。我有自知之明，我知道那是婉言的谢绝，也深知自己写得不成熟，于是，束之高阁，再也不碰了。

走进婚姻

        想起来我的第六感觉实在是太强烈了！当年我曾说过此生我注定要独身，除非全国人民都祝福我，说你结婚吧，你不会克夫的……

        2003年的儿童节里，我遇到了完全符合我择偶标准的他。自新中国建立以来，有哪个国庆日我们的政府部门上过班？或许2003年的国庆日就是唯一的一次吧！新《婚姻法》实施第一天，民政部门破例上班，我们一起去办事大厅登记时，电视台采访了我们，电台也采访了我们，我激动极了。国庆之日，举国欢庆，不也应证了我当年的大话了吗？

      2004年，我经受了生孩子的剧痛与伟大，才真正体验到女人生孩子“一只脚在人间，一只脚在阴间”的说法。可也就在那一年，我的婆婆竟不幸惨遭车祸意外身亡，对我刺激很大，身边的人再次非正常的死亡真的是被我克死的吗？

    我曾一度出现了幻觉：看见婆婆就在咫尺之前向我要冥币，但我坚决不给，我说如果有阴间，请在那个世界自食其力！因为我一直坚信：所谓的冥币等给故去亲人烧的东西都是某些人为了赚钱而搞的假宣传，而且每年清明森林防火形势严峻，如果人人都能自觉抵制这些东西，就不用政府花这么大的人力、财力去做这项工作了。

        那一次，家人没送我到精神病院，而是把我关在家里，也可以说是我自己不敢走出蚊帐一步，以为自己真是“白蛇精”、“白骨精”之类，生怕一走出来就会遭雷劈、遭天上掉下的砖块把我压到地底下永无出头之日。

        所幸的是，再次从阴影中走了出来。

      幸好现在遇到了郁金香阳光会，我再次神奇地感受到：只要我想到的，有一天都会遇到！

      多年来，我对那些没有能力去改变的现实，对那些曾经深深地伤害过我而我又没有能力去报复的人，我常常采取一种极端幻想的方式让自己发泄和找到新的心理平衡点。我在这种可悲而又可怜的幻想里鼓励自己：无论发生多么糟糕的事情，我都必须坚持活下去。

      人应当善良，应当有博大的胸怀，充满爱心。我对每一个帮助过我，鼓励过我甚至是给过我一个微笑的人，都心存一份感激之情，特别是伴我度过美好学校生活的那么多位可亲可敬的老师们，还有伴我度过无数个孤独夜晚的各位善解人意的电台主持人，所以再次有了一种把他们都写到小说中的强烈欲望。

        虽然我的家庭经济条件并不宽裕，但在丈夫的支持下，我瞒着我的父母，买了电脑，封存了多年的稿件终于才又重见天日。

      这么多年来，我一直不敢对身边认识的人说这是我在21岁写的自传，我根本没有勇气给生活中我认识的人看。 最近不知哪来的勇气，好象又有一股神奇的宇宙间的“外星人”力量赋予到我身上，我竟然再也不担心看了《心烛》后的人嘲笑我了，我的自卑感不翼而飞。

我与药物的缘

          1998年，精神病院的医生给我判了死刑，说我一辈子都要服药，否则容易复发。

          2007年，我到医药公司买药，那里的医生告诉我不到万不得已不要吃这些药，那种药有依赖性。我三言两语就把我失眠的原因跟他说了，医药公司的医生就如法官宣判我无罪释放一样，他卖给我15块一盒的安神口服液，让我白天去爬爬长城，晚上听听音乐，别再去图书馆借关于心理学的书，看书太累太伤脑筋，可以看看漫画笑话等书。

        他说：“吃完这盒药，你一定就能重新变为一个能正常安然入睡的人，因为本身你就没有精神病嘛”。

      你们不知道，医药公司的医生说我根本没精神病，只是太闲了想多了，我是多么地开心？我第一次发自内心地笑了！终于有人替我洗清冤屈了，我不是精神病人！

      我问他那十年前精神病院以我说的“中年时期我想写本书，而且还希望能改编为剧本，拍成电视连续剧，还要办一场以爱心为主题的演唱会”这句话为由给我下的“精神病”结论是否属于误诊？

      他说这样说也可以，但毕竟那么多年都过去了，就不要再去想它了，而且如果继续追究下去对我身体可能不利。

冤冤相报何时了

        说心里话，这辈子我根本不想报仇，正像大家都知道的，冤冤相报何时了？这也是我无数次流着泪劝我爸的老话，可我爸却怎么也听不进去，所以爸妈在我才十几岁时才义愤填膺地把家世家丑全盘托出，看到奶奶泛黄的血衣，我的心灵被震撼了！发誓今生若不还父母一个清白，我死不瞑目！

        直到1998年我病到如此地步，对着爸爸骂：“我的病都是因为你放不下的恨造成的！”他终于松口了，他说他再也不恨那些曾经害过他的人了，所以根本不需要我去替他报仇了，但我知道，他的内心还是没有放下。

      就像“南京大屠杀”一样，那只是中国曾经的历史，虽然这么多年过去了，我们的生活也好了，虽然这种国耻仇恨我们作为一个中国人不能忘记，但我却不想记这种仇恨了，更不想制造出新的仇恨，实际上我现在的境界已上升到完全不记仇的境界了。

抑郁症复发

          2011年9月22日，我感应到了外星人的指引，我做了一件当时认为正常现在看来非常疯狂的事，我把“无车日”的宣传红纸别在衣服上，手握矿泉水瓶，红色的瓶盖当时在我眼里就成了红灯，我像举着仪仗队指挥杆一样走在马路中间的双黄线上，可能是想用自己生命的代价来唤起司机们不能越线行驶的意识吧！

      那天下午足足走了近3小时！脚趾头都痛了，虽然很累，但很高兴，至少引起了不少人的关注，让不少人知道了原来还有个“无车日”这么个日子。

          2001年、2004年、2007年、2011年、2012年我都曾因为睡眠严重障碍最终不得不靠服各类药物来改善睡眠。我对生活失去了信心，但又苦于没有勇气再去自杀，只好行尸走肉般地在这个世界上苟且偷生，自我封闭了十多年，外面的社会发生了什么，我根本没有兴趣再去关注，但是看到这个世界发生的所有不幸的事件，我都会全身起鸡皮疙瘩，以为所有不幸离世的人都是因为代替我而死的。

      2013年换工作后，我突然好像找回了青春的自己，又接触到了神奇的网络世界，于是一发不可收拾，又开始了在各大网站疯狂发贴诉苦的过程，曾经被各大网站封杀、被各群踢掉还不知道是自己的错，为什么我是好人还要这样欺负我、排斥我，以为这个世界的人全病了。

          2013年，我自己主动要求去杭州第七人民医院，丈夫陪我去的。有位叫王奕权的医生非常耐心地听我倾诉了近半个小时，这在天台医院里是从没有过的待遇。因为我在睡眠出现障碍后，会经常感应到有外星人的存在，我问医生：这世上到底有没有外星人？他说连科学家都无法回答的问题让他来回答，不是为难他吗？

        他给了我开了两种很便宜的药，一种是氯氮平，另一种不记得了。我在他的医嘱下连续服用了几个月，药量逐渐减少，但最后一次复查时听到了一个令我震惊的消息，王医生开刀住院了，当时又把我吓了一跳，难道又一位被我害了？

          换了一位副院长给我开药，当时已到下班时间，助手送来盒饭，院长刚打开盒饭想吃，竟然又盖上饭盒替我开药，让我特别感动，这才是真正仁心为民的好医生啊！

苦难越大，宝藏越大。

        穿越千年，看着曾经的自己，深深反思：一个德智体美劳全面发展的优秀学生，为什么最后会发展成为如此严重的抑郁症？

      只因为在我十岁那年，我为自己种下了两颗截然不同的种子：一颗是仇恨，一颗是完美，仇恨的大树随着我的年龄越长越高，压迫得我喘不过气来，完美的种子却在夹缝中很难生存。

            2014年至今，我已停药。我不断地去参加社会上众多的公益活动，转移自己的注意力，让自己的生活变得更充实，为社会多尽一份力，让自己的存在更有价值感。现在的我已彻底断药四年整，虽然遇到一些让我极度悲伤或兴奋的事时还是会出现短暂性的睡眠障碍，但我都能自我调节补充好睡眠了。

        最近几年，我有幸参加了临海市心理协会的好多公益讲座，让自己增长了不少心理学方面的知识，另外在女儿的学校——回浦实验中学创办的家长师资班里坚持学习，并且接触到了更高层次的智慧共享系统的开灯教育理念，我现在终于深深地体会到了：原来一切真的都是最好的安排。

          不惑之年的我终于明白：人善被人欺，但是天不欺。做好自己，哪怕前方有未知的挫折和困难，也要继续保持那颗助人为乐、崇德向善的心。这么多年我一直不承认自己有病，现在，我终于能坦然接受了。病了就病了，病了就去寻找治疗方法，病了不丢脸。

      我从一个非常严重的有着近二十年失眠史的抑郁症病人转变为现在这样绽放的状态，特别感恩智慧共享开灯教育的创始人——周弘老师。周老师的女儿婷婷双耳全聋，他却把她培养成为了留美博士，被选为首届“中国海内外十大时代女性人物”。

        周老师的那句“任何苦难都是上天让我们觉醒的宝藏，苦难越大，宝藏越大”对我改变心态起着关键的作用，周老师这句话让我卸下了扛在肩上这么多年的包袱，瓦解了积在我心头多年的怨恨和自卑。原来的我一直觉得自己是受害者，很委屈，要四处去申冤，突然间觉得原来上天给我这么多苦难就是为了让我成长的，我所遭受的所有苦难都必将成为我今后取之不尽的财富。

      周弘：“苦难别浪费，好好长智慧。”突然间我明白了，原来上天让我得这么严重的抑郁症，就是希望我能够通过切身的体验，来帮助更多的郁友重回人间，把自己活成光，就能照亮身边所有的黑暗！

        很荣幸，今年7月份，我参加了女童保护讲师考试并取得了资格，今后我也可以尽我所能，去帮助更多的孩子增强自我保护的意识，我们不怕光线微弱，因为汇聚在一起就是满天星光！

        前几天，《人民日报》关于21岁女孩峨眉山跳崖的消息，当时， 我在朋友圈发布诗朗诵《相信未来》，并公开了21年前的我也曾跟这个女孩一样选择过自杀，但庆幸现在还活在这个世界上，引起了好多朋友的共鸣，又有好几位焦虑、抑郁的朋友申请加好友想要讨取康复经验，在帮助别人的过程中，我的能量得到了提升。       

        确实，太多得了这种病的人都不敢对别人说，一旦发现身边有这样的人，并且已经康复，自然会有一种亲近感，特别感恩这些朋友对我的信任，祝福所有的郁友都能突破自己，相信未来，走出阴霾，重回人间。

        把我的经历分享，希望大家由此坚信：我们，一定，都会好起来的！这个世界上，只要我们自己不要放弃，一直努力向前，哪怕一时间看不到方向和目标，只要坚持到最后，我们一定都能够冲出重围，与绽放的自己重逢！