2017年12月30日，狗年，你好！
距新年还有几个小时，每次这种时刻，都会做件有仪式感的事情，好像自己得了奥斯卡一样，或激动、或平静的回顾2017年的岁月，想着获奖感言。这一年，遇见的人和事，跌倒的、改变的、努力地、勇敢地都历历在目，像是电影回放一样闪过脑海。
那么好吧，与2017握手言和，调频至2018。感谢身边的每个用心对我的人，是你们让我知道我拥有的已经很多了，没有白白活这28年。
今天，我就想做小公主，当然是没有公主病的那种。其实，一直以来我都是很理智的人，当然在某种时刻，我也会因为感动哭的像孩子一样，但骨子里我非常理性。
常常觉得，我的性格跟安迪很像，没半点夸我自己的意思，我不觉得她的性格有多好，但看见她就会想到自己，当然她太完美了，我像的只是性格。
本来，我也觉得挺好的，一个理智的、内心强大的人，能处理好自己所有的事情，不抱怨、不强求，能独立、能自省，善解人意也不委屈自己，多好的心理品质，可突然有一天，我发现不仅仅是这样的。
那天有人跟我说，你就是那种从小爸爸妈妈问你，”你考试考得好想要什么奖励啊？“你会说，“我没有特别喜欢的，只要你们陪在身边。”你爸爸妈妈再问你，“你说一个我们都答应你”，你会说只要是你们买的，我都喜欢的那种孩子。
似乎某些东西戳到了我，好像我就是这样的。从小我就不是个麻烦的小孩，没有公主命，也没有公主病。我不愿意经常去提我的需求，也不愿意麻烦别人来满足我。没错，听上去是挺好的，但现在懂得多了，这样的我在心理某种程度上是有所缺失的。
这大概就是我觉得安迪的性格不那么好的原因，虽然她理智，果断，有智慧，也可能是我自己缺少的那么一点点儿。
因为我知道，人不可能一直理智，总会在某些时候出现一些事，一些人让你感觉到无能为力，总会有不愿意接受的现实是你绕不过去的死穴，那时候太理智的人总是受伤最重的。
之前，有人跟我说，了解我之后，她也很心疼，她说，“我说不出来是什么样的感觉，就是心疼你。”
那一次我就觉得她摸到了一点点我的内心世界，可能成熟的过头了，理智的太硬了，不敢完全的对任何人把心敞开，不愿意麻烦任何人，也不想被麻烦，就好像明明就举着千斤重的杠铃，还装出一副举重若轻的样子。
我不知道为什么会长成今天这个模样，但我知道，在内心最深的地方，我也有着一颗公主心，只是我的理智把它自动忽略了，而当别人触碰到时，就会突然意识到，对哦，原来我还是想要的。
其实当公主也挺好的，只要娇气而不任性，自信而不骄傲，智慧而不唯我独尊，那就是一个可爱的公主，别人想着办法都要满足你的愿望，而自己也可以尽量多的去依赖，去弥补心里缺失的那一点点。
如果要说很成熟最大的好处是什么？
我想就是发现了自己还缺少些什么，能通过积极，正面的方式去面对、去分析、去读懂自己。我庆幸成为今天这个模样，也想要再柔和一点，一面做个小公主，一面简单的生活。
未来还有无数种可能， 我想要选择那一条自己最爱，最能看见期待的路，认真的走下去！
我也学会了一件事，虽然今天是除夕夜，我收获了无数的祝福，从昨天晚上12点到现在信息就没有停过。但我仍旧保持着一颗淡定的心，因为也许还有人今天很难过，很不幸，我希望每个人都能一切安好，不管已经经历的，正在经历的，还是未来可能会经历的难过和伤害总会过去，无论怎样，还有韩小乖陪着你呢。
最后对所有人说声新年快乐，狗年旺旺旺！
