阳光斜斜地打在门槛上，把水泥地烤得发烫。
成绩单就那样摊在膝盖上，像一片被风吹落的叶子，轻飘飘的，却压得人喘不过气。更深的解脱感隐藏在意识之外。
我知道，这个成绩不高。
它在眼前晃，像夏天午后嗡嗡的蝉鸣，吵得人心烦意乱。
随后坐在门槛上，看着远处的山。
山是青的，天是蓝的，一切都和昨天一样，又好像什么都不一样了。
心里有个声音，很小，像一粒被风吹来的种子，落在心尖上。
它说：你要离开，而不是继续困在这里。
但这意味着我没有了拥有所谓美好生活的可能。
不是愤怒，不是委屈，是一种说不清的别扭。
像穿了一件不合身的衣服，勒得慌，却又说不出哪里不对。但你一直在穿它，自以为已经适应了，天真地想着总有一天会合身。
"必须努力"的诅咒，"努力必须有好结果"的期待，像一张无形的网，把我困在里面。
周遭都看见我在努力，为我惋惜，却让我更加心慌，没人看见努力背后的空洞。
我知道我在表演努力，我知道努力背后的空洞，但直到这一刻，我才第一次清晰地意识到：
这个环境，长不出我要的样子。
那个夏天，我没有选择复读。
不是因为我有多了不起，而是因为我知道，再在这里待下去，我会疯掉。
我带着一种懵懂的直觉，一种"换个土壤找答案"的决心，离开了家乡，去了那所普通大学。
不是为了"成功"，只是为了"不被这个环境压死"。
没有励志的宣言，没有宏大的觉醒，只有一声微小的、模糊的回响：
"我要离开。"
下定决心的那刻，我知道，所谓的美好生活离我远去，但无所谓了。
