我裸辞之后，去了普吉岛。
尽管从普吉岛回来之后，还是写了一篇看起来很欢乐的游记。尽管我可以装作很快乐，但我还是没有办法骗自己，我不喜欢普吉岛，就像在普吉遇到铺面而来的海浪一样，席卷而来，毫无还击之力。
本来去普吉岛之行，在去年六月份的时候，几乎已经成行。我办好了签证，买好了来回的机票，预定了在普吉岛的住宿和一日游的行程。然而，就在出发之前的一个星期，我的脸上开始起白色的胞，接着长满一脸。普吉岛之行泡汤，花出去的钱成为泡影。
其实，从潜意识上来说，我对于这样事情的发生是觉得可喜。因为，那个时候的自己内心深处藏着一个巨大的害怕，也说不定是这个巨大的害怕让自己生了这一场病。然而，都已经是过去式，今年的五月，我克服了这个害怕，去了普吉岛。
遗憾的却是发现，我不喜欢普吉岛。
在普吉岛其实发生了很多美妙的事情，比如在皇帝岛的小木屋前，坐在躺椅上看夕阳从海面落下去，忽然有一种“天长地久”的感觉，让人觉得很安心；比如在夜市上吃到了很多当地的好吃的，会觉得人生就是应该在全世界逛吃；比如在半夜的海边，可以跟好友喝着啤酒聊着操蛋的人生，一遍又一遍的大声唱着古老的流行歌曲；比如在酒吧的T台上，抱着谁也不认识谁的想法可以solo一段很性感的舞蹈……
当然，这些并不足以让我爱上这个地方。比如，遇上的某些泰国人队中国并不是特别友好；比如，这个靠旅游发展起来的地方，商业化的程度高得难以想象；比如，还遇见黑心的导游强行收取小费……
但是，我更清楚的知道，我不喜欢这里，其实跟普吉岛没有关系，只是跟自己有很大的关系。
在原来的公司每天都纠结着要不要辞职的时候，朋友告诉我他辞职了，然后在下一份工作之前他要有一个间隔旅行。然后我就被说动，毫无顾忌的裸辞了，接着就订了去普吉岛的机票，让自己先去放下之前的各种不愉快，之后在好好的前进做自己想去做的事情。后来到了普吉岛，那个朋友告诉我，他辞职之前就已经找到了下家，间隔旅行结束之后就回去上班。然后忽然就觉得自己任性得像个SB。
旅行并不能疗愈伤口，回来需要面对的事情依旧需要面对，这是我出发之前就已经做好的功课。然而事实是，我太高估了自己。带着一个需要被疗愈的心出去旅行，然后这个世界会分分钟告诉你，这个世界根本就不关心你是谁。
当你的心不在旅行，你很难去喜欢一个地方。而以往的经验又常常告诉我，你想好的事情在回去之后又会被打回原样，就像从来没有改变过一样。
任何一件你认为伟大的事情，在这个世界看来一文不值。就像小时候被抢了零食哭得呼天抢地，现在的你看起来也只是觉得当时的自己怎么就如此可爱呢。
不过，公平的是，任何这个世界看起来一文不值的事情，你也可以把它过成一个世界。
从皇帝岛回到普吉岛那天，我拖着行李箱站在用胶箱连接漂浮延生到海里的码头，等着上接我的游艇。突然一个巨浪打过来，我直接被拍倒跌坐在地方。当时的救生衣，我拿在手里，第一个想法就是，我不会游泳，如果我被拍到了海里，我就完了。我赶紧扔掉攥在手里的行李箱，将游泳衣穿在身上，心理只有一个想法，我还不想死，我还有很多事情没有做。
而就在这个时候，我发现我后面的人，为了稳定也死死的攥着我的行李箱不放手。这个漂浮的码头没有任何可以抓住的东西，那一刻我清楚看到的是——人求生的本能。
