几个合肥的朋友过来培训，我去找他们，自然是把酒言欢，倾诉衷肠。我笑，笑的大声，开心。但是，有谁知道，我的内心比什么都还要苦闷。
我必须笑，必须遗忘，必须继续向前，但是心里一点力气也没有。虽说这不至毁了我，但对我的打击或许是一生的。我怪不了谁，也恨不了谁，只能怪自己恨自己，我开始讨厌我自己了。我的年岁虽然年轻，经历虽然短单薄，但是其中的甘苦，讲个几天几夜也讲不完。我发现我已老了。
红尘作伴，活得潇潇洒洒。对酒当歌，共唱人世繁华。我已没有力气。现在做什么都没心情。我突然明白，这个世上真的有悲伤。
我以为我能越过它，可惜我越不过。我在一个绝望、失落、悔恨、悲伤的海洋里。我泅渡不到彼岸。说的没错，我是幸福的，有时比全天下的人都还要幸福，现在我不这么认为，我是悲哀的，比全天下的人都还要悲哀，还要可怜。
行走在路上，看着这个冰冷的繁华世界，我到底干些什么呢。此时我每粒细胞里都有冷风在呼呼作响。我想靠近火炉，靠近温暖的太阳，却发现连抬起脚来，都困难万分。
我十分清醒，我不能这样沉沦，但是这种难言的苦痛一直在撕裂着我，把我撕成碎片，抛向万丈深渊。我越是清醒，这种苦痛就越明晰，苦痛越明晰，亲人关怀的脸庞也就越明晰，慢慢他们的脸上的痛苦比我的还要深重，还要明晰。是谁说的，活下来比死去还要艰难。我算是深深懂得了。经历越多，就越明白。
我不知我在怕什么，心里满是恐惧。我不知道这样的日子什么时候是个头，我不知道我人生的转折点在哪里，我不知道什么时候我的生活里不再有这种刺骨的寒冷。
我不知道什么时候，我可以昂首挺胸的走在大路上心里不再有任何一丝的惊悸，我不知道什么时候我可以对全世界说我不再痛了，我不知道什么时候我可以踏踏实实地对我所有的亲朋好友说我是一个幸福的人。
人生没有预言家，所有的预言都可能在最后一刻被打破。我开始怀疑人生，怀疑感情。什么是真的，这世上是不是真的有真这种东西，如果有请把它拿过来让我看看。一场迷惘，几场欢醉之后，还是孤独。
要一个保障，不要以后过苦日子，可怜天下父母心，他们都是对的。我现在给不了这种最起码的保障，所以你选择离开。以后，你会睡在别人的床上，和别人结婚，和别人生小孩，和别人一起过日子，那个别人其实不是别人，他已经是你的人了，就像全天下好多人都曾经属于彼此一样，都曾经属于彼此过。多么美好，说来遗憾。
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