我曾在放弃和坚持之间徘徊

这个世界上最大的敌人是自己!

你曾以为的放弃不难,坚持很酷,其实都是真的。

我作为曾经坚持每天写作大半年的过来人,每天克服着外界和自我的心魔阻力,在一次次边缘上挣扎了很久。最终我还是败下阵来,输给了自己。

或许有人会说,这有什么好矫情的?或者说为什么有人能坚持下来,而你就不行,还不是因为你自己不行。

是的,这个声音我只敢小声地对自己说,害怕从别人嘴巴说出。处于内心好强的自尊心作祟,因为自己过得不好,而不愿意记录每天生活的点滴。觉得让生活的苦瞬间放大了一百倍。也许是逃避吧,总之不愿意提笔来纪念那些浑浊的岁月。

过去的大半年,人生已是发生了大变样,情感纠葛,工作的调动,家庭矛盾的冲突,债务危机。虽说没有经历过生离死别,不过也算是从里到外脱了一层皮,心渐渐变成坚硬的石头。而唯一自己舒缓情绪的方式,就是打扫卫生,安静地,一层不染的,从最脏的洗手间下水道开始,让自己的情绪和状态,得到释放和缓冲。试了很多次,每次都有效。

也许人就是这样的,你不知道在什么时候,你会适应什么,会和谁频率共振连接一起?有时候换个环境,转个心境,局面有时豁然开朗,人生不再是愁云惨淡的悲壮,而一味悲悯感伤,于过去的自己和过去的时光并无益处。

人生是需要走走停停,遇到风,错过雨,遇到暖阳,错过严冬。人也是需要自己和自己做一次和解的。哪怕很仓促,没有仪式感。哪怕在漆黑的深夜里,哪怕一分钟,足以填补我内心的窟窿。

以前的我,会懊悔,责怪自己,恨自己不能言而有信,说到做到。也恨自己毫无长进和自律之心。

现在到不是说我对自己要求低了,放过自己了。我觉得这是一次以开放的心态重新温和地接纳自己的一次和解,也是一次新的机会,过去的自己,活得不开心,不得劲,准确来说应该是挺窝囊,感觉人又丧又废。

遇事不再强求,先修正自己内心。让自己拥有更大的能力,能多的能量,更强的心力,去温柔坚硬的生活,抹去所有的粗糙,使其细腻饱满柔和。人生是不是会别样精彩?

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