这是我的一道伤疤，虽然不痛了，但永远都无法完全愈合。
不知道大家有没有一种一直想逃离某种东西的感觉。
或许也不是某个具体的东西，或许只是一段时间一部分回忆以及这段时间和回忆里的那些人和事。
对于我，我一直在逃避的是我那漫长压抑自卑的高中三年……
这是一段我永远也不想再经历第二遍的岁月，这是我人生中最脆弱最敏感的三年，甚至直到现在我想起来，都好心疼当时的自己，好心疼。
其实，这三年没什么惊天动地波澜起伏的大事，说到底不过只是平平淡淡的一千多个日子罢了，只是在这些日子里，我活得不太像自己，活得没那么恣意张扬，活得有点畏畏缩缩而已，把自己缩进那厚厚的壳中，怕受伤，怕失败，也怕失望。
我是以年级十四的成绩进入这所高中的，却从未想过这刚开始已是我的巅峰，我所处的班级是年级最好的那个班，班主任是个不高微微发福的化学老师，极其热爱跑步，他对学生很负责，对教学也很认真，但有些时候有点愤世嫉俗，而且不了解青春孩子的敏感脆弱的心理。
只因为，我是个外乡人。
我是初二转学到这个地方的，初中这两年融入得很好，也交到了很多好朋友，是怎么也想不到高中却要承受那么多心理上的负担，因为这个身份，而与这个班格格不入。
毋庸置疑，我们班都是品学兼优的好学生，好学生们似乎都稍稍带着一点点的傲气和清高，这很正常，高一的时候其实老师和同学们都相处得和和睦睦的，虽然我成绩没有初中那么好，但总归是相安无事，按部就班的一年。
转折点在高二，在我们这所以理科为特长的学校，我实在想不出我有什么理由不选理科，理科的一本率和文科的一本率毫不夸张的说是5：1，而我高一的文科理科成绩差不多，所以，毫不犹豫地选了理科，这可真的是我最后悔的决定了，如果让我知道我以后会这么难过，我一定听妈妈的话，怎么也不会选理科！
我分到的理科班还是最好的班级，班里的同学基本上还是高一的那些人，班主任还是那个班主任，但班主任似乎真的把我们当成他的孩子，所以有些时候说话做事太不考虑后果罢了。
他跟其他的班主任总是与众不同，他会在晚自习的时候拉我们出去夜跑四圈，他会每周发一张大大的纸，上面印着他精选的美文，然后每周都点名最近成绩不好的同学站到讲台上去读，有种类似于批斗的感觉，让整个班的人都盯着你听着你读完，然后，点到我了，我的那篇的题目是关于家乡的，显而易见，我是异乡人，我越是不想格格不入，越是让我显得格格不入，这是一种很羞耻的感觉，我对自己感到很羞耻，仿佛内心里有个小人儿告诉我，你看，你就是比不上他们，你就是没他们成绩那么好，XX人就是垃圾，我越是想证明自己，不，不是这样的，XX人才没有这么烂，越是打自己的脸，该死的成绩怎么老是方差那么大，好不容易有点起色有点希望，下一次的考试结果又把我推到绝望。
所以，后来我不想了，反正已经血淋淋地被揭开了，反正大家都心知肚明了，反正成绩也就那样了，我有什么可失去的，我没有什么可失去的了，一无所有反而一身轻松，随他去吧。
但没想到这种心态反而使我的成绩提升了，高考前最好的一次模拟考竟然考到了年级三十多名，高考前最后的那段日子心中前所未有的平静，或许，这也算一种成长吧，虽然代价是流血，欲使其成长，必先使其毁灭。
我至今对我的高中同学没什么感情，在那些不快乐脆弱的日子里，从没有人真的关心过我什么，我永远是自己一个人受伤又疗伤，每个人都很忙，忙着学习，忙着高考，谁又有时间真的去关心一个如此默默无闻毫无特色的女孩呢，我理解他们的，他们是我跌到最低谷的见证者，见证了我那最狼狈最可怜的一面，却没有看到我绽放光芒自信洋溢的后来。
今天是教师节，想起了这段过往，有感而发才写下这些文字，我从未怨过我可爱的班主任和可爱的同学们，我只是很心疼很心疼那时候的自己，在那个脆弱敏感的年纪承受了那么多不为人知的心理压力，她渡不过去，我好想抱抱她，告诉她，没事儿的，总会过去的，那些人，之后真的再也不用见了呢。
记于20190910。
