国庆长假最后一天，小学时的好友青云生了二胎，男孩，儿女双全了，人生圆满了。

再有几天，小苒就满两岁了；再有一个多月，我就满30岁了。

30岁悄然临近，意识到了，便矫情地觉得必须写点什么。

可是，脑子里又空落落的感觉，没什么可写的。

好吧，其实是，自认人生太失败，实在不值得书写。那就发发牢骚，反思一下现状吧。

一、婚姻生活

今天和麻姐聚了一下，照例吐槽大头怎么怎么懒，更可怕的是自己渐渐变得和他一样懒。

麻姐说羡慕我，并劝我多看爱人的优点。她觉得女人就是应该好好照顾丈夫。

当时还不是太同意，此刻冷静下来，觉得也是，照顾、爱护爱人不是为人妻者的义务吗？

麻姐说，我不能把什么都推爱人身上。她说到自己原来每天上班很累，也都坚持看英语，可是30岁后开始不再坚持了。现在挺后悔，忠告我不要像她那样。

其实，自己也知道，很多问题都是自己的原因，毕竟当年哲学学得还是很明白的：外因要通过内因起作用。

只是，不知从什么时候起，开始习惯一遇到问题，就怪大头。

我变懒了，是因为他把我同化了。

我变得脾气暴躁，是因为他实在太可气了，总是说特别难听的话。

我变得毒舌，是因为必须也说难听的话来故意气他。

我总是犯同样的错误，是因为他总批评我，总骂我。

我变得不自律，是因为承担了太多家务、琐事，根本没有再多精力来管理自己。

……

最初，有些问题的确是因为他做得不对，可是，渐渐的，我不管三七二十一，就认定都是他的不对。

而且，对人一向nice的我，居然会为了“报复”他、气他，而故意夸张，甚至扭曲事实，说一些难听的话，只为了也让他尝尝心被刺痛的滋味。

不知道原本应该相亲相爱的两个人怎么就变成了现在这样，分分钟想离婚……

婚前自己一个人过得还挺好，因此，没有恐婚，也没有对婚姻抱多大希望。知道婚姻是座围城，但我以为就跟理想的工作一样，虽然不是之前想象的那么完美，但也能做下去。

只可惜，我还是不够聪明，只料到了婚姻生活中会出现的一地鸡毛，却没料到稍微推理一下就能想到的一地鸡屎。所以，尽管原本就没抱希望，但还是失望了。

而且，毕竟爱人并不是一份工作，想换就能换，没有代价，甚至一般来说，总能换得比上一份好。

自认不是不宽容的人，也明白两人生活要互相包容，可就是没有做到。有时是根本就不想宽容，觉得不能纵容他那么说我。

大概就是视野、格局太小，导致心胸狭窄吧。

没有远大目标，只能跟这一地鸡毛较劲。So pathetic啊！

解决方案：把爱人当客人，作为主人，自然不能要求客人干家务，自然不能不对客人nice。想想一个人时的生活，重振那个早起、自律的自己。

二、工作事业

呃，事业目前还谈不上，主要是工作吧。

原以为可以沿着编辑-资深编辑-编辑主任这样的路一直走下去，可是，突然，调岗了，调到营销部了。没有商量，只是通知。

庆幸的是，不抵触营销部的工作。

做编辑是做好书，做营销是分享、推广好书，都挺好的。

目前遇到的一个比较大的问题是：微信写得不太好，阅读量很惨淡。

解决方案：多学习，多练习。

三、人生困境

很多时候，不是不知道，只是就是不愿去实践。

学习、练习的道理早知道，甚至学习的书也买了，却还没看完。总计划着周末也练习写微信，可是好像一次也没有主动练习，只是勉强完成一周一篇的任务。

很久没有坚持做一件事，读了Scalers的《刻意学习》，终于开始坚持每天读（有时阅读有时朗读）一会儿英语。

但，不知道目标是什么，似乎只是为了坚持而坚持。这，应该是个大问题。

一直不愿面对自己没有远大目标这个事实，总以过好每天来安慰自己。最近深刻地意识到，没有明确的目标，就没有足够的动力。

乱七八糟地看了一堆书，却越读越焦虑：我要树立怎样的目标？我想要怎样的生活？怎么才能配得上自己想要的生活？……

总觉得自己能力很差，不会做，做不来，就这样，总不敢树立明确的目标，总是安慰自己现在挺好的，挺好的。可自己又不是傻子，挺好的个毛线啊！挺好的还会焦虑？！

解决方案：先找个时间，安静地思考自己的人生目标。想清楚了就去做，遇山开山，遇河乘船。

30岁了，Lulu加油！！！

2017-10-8