很小的时候，我的梦想是从作文书上看来的，是当个科学家。而当时不知道什么是科学家，只是书上有写科学家能发明好多东西，能让老师知道我有一个当科学家的梦想，也许想着想着就培养出来一个科学家也说不定。但是多年后,我知道我们那里的学生读完初中就算不错了，而大多学生很早就辍学了。所以确切的说我没有梦想，一直都是；直到多年后的今天读到个三流大学的我也很茫然，不知所措。
稍大些，懂得一点人情世故时，自以为好好学习，听老师的话，听家长的话，就算是成才。一切照着老师说的，家长规划的走就可以了，就算是成功。我错了，老师，家长都错了，他们忘记教我展望未来的眼光，忘记培养一颗勇往直前的心，一颗坚韧不拔的心。而在落后的教学与狭小的地域里，把我匆匆地赶出了文盲的低等行列中。然而，我还是没有成才，还是没有理想；依然不是科学家，因为我早明白了，即使我在拼命也永远成为不了科学家。在这些时光中我渡过了人生中的十几年，我和我的老师还有我的家长都遗忘了关于梦想这个飘渺话题。我们都走进了现实，初中毕业家长也尽到责任了，老师也没希望有人能再读下去，因为想上高中对于我们这里的孩子实在太难，我们自己也不知道下一步是什么；因为没人告诉你，初中上完好好学习还能上高中，我是从没知道过。在那段有关青春的日子里我活在那个狭小的地域里，我看到了未来我的样子，就是重复父辈的生活轨迹，日复一日，年复一年。
我想说我是幸运的，我是最幸运的！我跳出了那个狭小的地域，我拥有了我们农村好多孩子没有的机会，我开始有机会对这个世界进一步的认识，对高中有进一步的的认识。我第一次有了责任，第一次有了所谓的梦想，第一次小心地把握着一个不能错失的机会、。那段时间我斩钉截铁，没有迷失过，第一次感觉为梦想奋斗是多么美好的事。似乎是我这些年来做的最干脆，最彻底的一件事。我拥有了梦想，目标和方向清晰在眼前，我曾为我的努力而自信骄傲。直到我以自己满意的成绩步入市里最好的高中而结束。
在我还在享受步入最好的高中的喜悦时，在我还在沉浸在美好与掌声时，我错过了高中基础的学习，把好不容易培养起来的梦想搞丢了。我失去了梦想，迷茫了双眼；自此人生就好像失去帆的船，在大海上随风飘泊。把人生最美的三年埋葬在躁动不安与不知所措中了，就这样徘徊着，飘荡着，犹豫着，胆怯着耗尽了最美的青春年华。
还记得高一那会儿信誓旦旦地说，好谈一场奋不顾身恋爱，要勇敢地向自己喜欢了两年的初中同学表白，可是后来一样都没去做，在我的身上就没有发生过奋不顾身的爱情，喜欢的女同学也在自己犹豫要不要表白中成为了别人的女朋友。后来想想，这一切都很狗血，但是却实实在在，真真切切。自此，世界浮华缥缈，青春的年华失去了颜色；如同娇艳的玫瑰失去它要表达意义，那么它和漫山遍野的野花并没有多大的区别。所以，那些不知所措的日子里，把自己伪装的百毒不侵，孤傲的不食人间烟火。从此，我便不是真正的自己，而是活给别人看的一个虚假的自以为完美的人！
随着时间流逝，岁月并不安分地为你所愿，突如其来的失落，以及知道结局的开始；教室后面墙上的成绩单与名次，让我开始觉得羞耻到后来的麻木，经过无数次的忏悔与改变，始终一如既往地定格在最后几个名字中。堕落不是我的天性，也不想让它成为我的习惯，可是有些事强求不来的！也许这就是天分吧，或许是不想用汗水去换一些东西吧！我自己把自己活成了有些人眼中的我了，怪不了别人。就这样，没有更多的师生情发生在我身上，因为我根本入不了老师所谓的可教之才的法眼之中，自然就成为让老师头疼之类了。但是我还是想说一下，我的本性是安分守己的，没有让老师特别的头疼过。所以如今回忆起来，没有几个老师可以让我敬畏的。高中二年级生活也就这样在莫名其妙中度过了，似乎再也回忆不起有什么值得纪念的。
这样的青春年季，没有人告诉我如何珍惜，哪怕过得没有童话一般，却是生命中的唯一一次。生命总是短暂的，不等我们明白过来，就已经消失殆尽了，等到我们回忆起来时，却实实在在地没有埋怨它的意思，懊恼的总是我们自己，怪自己当初不懂得什么是珍惜。
而后的一年，更是不情愿地在虚假的学习中度过；说是学习，不如说是不知何为的模仿着别人，消磨着自己的时间，直到夏天的那个六月的来临。没有过好自己的生活，更没有懂得很多的道理；只是在惘然浮动地朝着一个若隐若现的白日梦前进，从未歇斯底里地想过未来何去何从！和那个六年前迷失的自己一样，从没仔细的想过未来，也没有问过自己当下过活的有没有意义。就这样没头脑地消耗着青春，更是把一种叫做冲动的魔力深深地裹腹在内心当中。直到有一天终于没有力气冲动的时候，才明白自己已经失去了一种黄金的技能，该到成熟的时候才发现，自己失去了斗志……(待续)
