最近，我想明白了“无力感”这个词，其实是因为生活中存在着诸多的不可控因素而衍生出来的感受。好的坏的，生活给了你，你就要照单全收。但很多时候，我们完全无法预知下一秒我们的人生将会发生怎样的转折。这些不在我掌控和预料之内的，会让我害怕飞的太高，害怕摔的太痛，害怕与初心背道而驰，害怕与相爱的人越走越远，害怕一不小心丢失了自己。
而走散的朋友、不断长大的自己、无法和解的伤害、不能释怀的委屈、都不停的推着我去寻找一个安全的壳。时间就像是一根细长细长的线，把我才过了二十几年的一切轻易的绕成了一张杂乱不堪的网。我有时候真的很想一把火烧了它重头再来，却再三割舍不下曾经有血有肉傻逼兮兮的自己。
直到我一个朋友失恋，我才真正理解“成长就是一个不断和自己和解的过程，”这句话的含义。就像我费尽心力想把记忆重归于零，我的另一个自己告诉我说过去的一切都不应该是我的枷锁，而是我的翅膀。
我的朋友就暂且叫她大A吧。我们俩高中铁瓷儿，感情是在和别人掐架的过程中不断升温的。那时候两个人都燥，一点不顺心就能炸毛，就连路边的易拉罐碍眼了都要踢上两脚。总之那种怼天怼地，看不惯就说，从来不受别人欺负的劲儿已经随着年岁的增加在我们的身上一去不复返了。
高二时她在操场发现了一堵被凿的到处是坑的墙，我们就开始翘晚自习。只要一翻过了那堵墙，我们俩走在大马路上都觉得风确实是妈妈的手，仿佛那堵墙之外的世界才是真正意义上的自由。
我们翘课也没啥事可干，夏天就在十字路口买个西瓜拎到公园一人拿一个铁勺坐在草地上挖着吃，冬天就坐车到老城区吃串串香。大多数时候，我们会遇到卖书的老爷爷。老爷爷白发苍苍精神抖擞，还戴着时下流行的金丝框眼镜。我们俩总是调侃老爷爷气质这么出众，年轻的时候一定更帅吧，不知道迷倒了多少小姑娘。老爷爷一听害羞的不停得摆手说哪里话哪里话，现在老啦。顿了顿眼睛骨碌骨碌一转说，嗯，你们俩还真是慧眼识珠啊。老爷爷说这话的时候一脸傲娇，把我们俩逗的咯咯的笑。后来我们再去他的书摊上看书，他总会帮我们背俩小板凳，还一个劲儿的问我们光线暗不暗。老爷爷说这都是些旧书，家里放不下了，就拿出来让大伙儿看看，他自己也可以找点事情做。毕业后我寻思着多去买几本书，但我去了好几次，都没有再见到那个白发苍苍戴着金丝框眼镜的老爷爷。我也不知道为什么，每次回想自己的高中时期，总是看到那个坐在小板凳上在白炽灯下看小说的自己。
大A此刻在问我一些很深奥的问题，把我从时光机器中硬生生的拉了出来。
她问我说人怎么都不这么知足呢？单身的时候想恋爱，恋爱的时候要自由。我说，我不知道。
她又问我，那你说，为什么现在总有鸡汤文天天号着“你值得全世界最好的”这个议题？最好的工作最高的工资最无可挑剔的另一半和下一秒就实现的人生理想，他们怎么能写的那么轻松？难道就没有一个人发现自己可能一辈子也上演不了鸡汤文里的反转吗？你说是不是每个这样的人都以为自己是救世主值得全世界的鲜花围绕，可是是不是救世主他心里没点逼数吗？大A拿着酒杯直勾勾的盯着我，期待我能给她肯定的回复。但她现在思维混乱，不适合我盲目的附和。我说，你喝多了。但我又怕她再问我更棘手的问题，我就想了一会儿说，可能是因为救世主已经拥有了全世界，像我们这些普通人，只能不断以此激励自己，从而相信自己也是主角之一。
原本就是这样啊，幸运的人一开始就拥有了鲜花掌声和目光，那我们没有那么幸运的人呢，难道就自怨自艾止步不前了吗？不存在的。
这是大A分手后的第七天，每次喝到世界虚幻了都要问我一些类似世界起源的问题。这次终于从恐龙是如何灭亡的跳到了现代化大都市的男女情感问题，终于能够直面现实了，但我还是爱莫能助。唯一能松口气的是那本砖头厚的《十万个为什么》我可以暂时不翻了。
空气安静了大概三分钟吧，她突然话锋一转，说，哎你还记得咱俩高中经常翘课去那个老爷爷的书摊看书吗？要不是后来被主任发现了，咱俩估计能把他摊位上的书看光。讲到这里她的表情就明朗了起来。我说我怎么可能不记得，咱俩翻墙，刚跳下去，就被主任逮个正着。那晚主任和年级办老师就在墙外面等着查翘课，没想到跟下饺子似的，一晚上查了十几个人，第二天我们排着队在国旗台下站了一天。后来就再也没翘过课，也再也没有见过那个老爷爷。
大A就说两个人缘份已尽的时候连再见都不用说，就是在很平常的一天里，见了不足为奇的一面，可能连自己都没发觉，就已经各自回到自己的轨道上运转了。
她自己总结完以后不知道抽什么风，啪的又打开一瓶酒说，来，敬往事随风，我先干为敬。敬完了就躺在沙发上不省人事了。
大A的男朋友和我们都是高中同学，我一度不能相信他能和大A说出的分手理由会那么烂俗，就是那种谁都会讲的想要自由，想要离开，想要去寻找真正的生活这种话。我不知道在他的世界里自由和真正的生活是什么，但当初那个翻墙被抓到还能偷偷安慰大家别怕，走路都带风的少年正在我们的面前逐渐消失。反正是要分手，把曾经踏过的山看过的水经历过的曾觉得与众不同的一切，推向这么普通的世界，对大A来说太残忍了。不止大A，对于每一个因为这个理由被放弃的人，都很残忍。因为和你在一起，我没有自由，我的灵魂无处安放。只有一次，大A告诉我，她宁愿当时分手的时候，听到他说的是我不爱你了。
其实归根结底就是不爱了，只不过谁也不想去当那个话说的太直白的坏人。
我还是很佩服大A的，自从往事随风以后我再也没见她说过傻话问过傻瓜问题。有些事情能解答的必然会找到答案，而找不到答案的，不是自我放弃就可以顿悟的。她不是能一直揪着一件事就自我沉溺的人，我们都不是。总有理由要往前走，总有要开心生活的愿望。总要成为一个相对自由的人啊。
而过去的自己，绞尽脑汁也做不出来的数学题，揉成了一团也没勇气拿出来的情书，他眼神明亮你就为此跳动的心，觉得委屈而流下的眼泪，曾一起看过的星空，晃荡过的马路，奔跑过的操场，甚至是面红耳赤的争吵，这辈子我们都没机会重来一遍了。那种和朋友和ta无论做什么都觉得激动觉得世界美好的心情，到现在，才明白是多么的可贵和短暂。
傻子才快乐，但我们都只想做聪明人。
大A失恋的时候，我不止一次问过我自己，我上大学以来除了无止境的熬夜，胖的自己都看不下去的样子和非常差的身体抵抗能力，究竟还获得了什么。我想了好久，把它总结为获得了不可细说的自由。比如，如果不是我两年前乱吃垃圾食品，身体抵抗能力变差，我就不会明白颜值在这个社会是一个很好用的东西，也不会在之后的日子里问自己究竟什么才是美。后来想明白了就无所谓了，在这个审美都趋同的时代，我希望我能有一双善于发现的眼睛。所以过去无论被不被我刻意遗忘，它是好的坏的都无所谓，因为我相信，下一秒它就会推着你往你想去的地方走。
这是一篇年前就应该写好的文，但我拖延症晚期，带着它跨了一个年。
大A现在在一家培训机构工作，年后应聘的，环境好工资高。她刚刚发微信问我吃饭了没有？我说我减肥。她就回你减个屁肯定瘦不了。然后我就让她尝了尝微信红色感叹号的滋味。作为一个人民教师，我有义务让她注意一下言行，以免误导了祖国的花朵。
不要问我大A是谁，被拉黑的朋友不负责介绍。
那些曾经伤害过我们的人就别原谅，曾经相爱过的人总会被遗忘，恰逢现在都还朝朝暮暮的人，愿你们地久天长。
晚安。
