39课作业:
1、综合复习P.E.T.的内容：行为、标签、行为窗口、在行为窗口的四种情境下我们应该怎么做。最好加入自己的理解及运用分享:
一 行为是孩子具体做了什么，是能够用照相机拍下来，能够用录音笔录下来的事实。
在与孩子沟通的时候，我们要客观地描述孩子具体做了什么，不要主观上给孩子贴标签，这样容易让孩子产生反感，不利于沟通；而且标签有心里暗示的作用，被贴多次标签，孩子会下意识那样认为自己，对孩子进行引导了就更加困难。
二 行为窗口
行为窗口是以父母的接纳线为中心，分为上下各两个部分，一共四个行为窗口。
在接纳线的上方，虽然都是可接纳的行为，但是也分为两种不同的情况，一种是孩子不高兴，孩子处在问题区，一种是两个人都高兴，无问题区。而在接纳线的下方，不可接纳行为中也分为两种，一种是父母处在问题区，一种是双方处在问题区。
三 四种行为窗口的处理方法
1） 孩子处于问题区
这个时候，孩子是有情绪的，我们需要倾听，采用基本倾听和积极倾听相结合，基本倾听包括沉默、非语言的专注、简单的理解性应答、门把手；积极倾听就是要听对方的事实是什么，感受是什么。倾听的时候要注意避免使用十二个绊脚石。
2） 无问题区
无问题区是要做一些事情来为我们之间的关系加分，好比银行存钱，这样不仅为日后处于问题区时更好解决问题，也有利于彼此之间的关系改进。具体关系技巧有三种， 我信息、三种时间、爱的五种语言。
3）我们处于问题区
我们需要面质我信息的技巧，在尊重的基础上，客观、真实的表达自己的感受，带来的影响。
完整的面质性我信息由三个部分组成，孩子的行为是什么，对你的影响是什么，以及你的感受是什么。
这个时候不要给孩子贴标签，不要用责备的语言。
4）双方都在问题区
这个时候最重要的步骤就是了解彼此的需求，在了解需求的基础上，共同想出解决问题的办法。在了解需求的时候，我们要运用倾听的方法，这样能给他带来什么好处的角度出发，了解孩子的真正需求，再引导孩子参与如何解决。第三法最核心的就是需求与尊重。
还有一种情况就是价值观冲突，这是最不好解决的冲突。有效解决价值观冲突问题的方法有四种：顾问法，榜样，我信息与倾听，以及自我调整。
总之要多练习使用PET的方法，特别是倾听与我信息的换挡。
教育无他，唯爱与榜样。
笔记：
我们就已经学完了P.E.T.的所有技巧，那么我们先来复习一下我们学过的内容。
第一课，我们就学习了行为和标签，行为是孩子具体做了什么，是能够用照相机拍下来，能够用录音笔录下来的事实。
我们要和孩子进行沟通，就要看孩子具体的行为，而不是给孩子贴标签，当我们给孩子贴一个不听话，磨蹭的标签的时候，会让孩子逆反，导致沟通失败，也会让我们自己找不到真正的问题所在，反而被标签给困住了。
孩子所有的行为只分为两种，一种是父母可接纳的，一种是父母觉得不可接纳，不管接纳不接纳，都没有好坏对错之分，不是说接纳就好，也不是说不接纳就不好，只要我们是真实的，内外一致的，接纳不接纳都没有问题。
育儿中，最怕的不是父母发脾气，而是父母虚假。有时候，我们可能会为了做一个好妈妈，压抑自己的脾气，明明孩子的行为我们不接纳，但是因为书上说好妈妈应该怎么怎么样，所以我们假装接纳孩子。
孩子这样最主要的原因就是父母虚假，不真实，孩子看明白了妈妈表面没生气事实上很生气，他心里很慌，所以会反复求妈妈别生气。
这种虚假接纳是最伤害亲子关系的，也是最消耗父母能量的。
为人父母无需完美，但是一定要真实，你也不一定非要做一个好妈妈，好坏都是对比出来的，有好就有坏，如果你要求自己做一个好妈妈，那么你就一定做的不好，达不到要求的时候，这个时候你能不自责吗？
24小时爱自己的孩子，永远无条件的接纳孩子，那是神，不是人。父母是人，不是神，不要拿神的标准来要求自己。所以，你只需要做你自己，做那个不断成长的自己，至于妈妈这个角色，尽力就可以了。
有时候父母因为怕孩子骄傲，或者因为家里人的压力，也会虚假不接纳，明明心里是同意孩子做的事情的，但是假装不同意，这个也会损伤亲子关系。不管是虚假接纳还是虚假不接纳，孩子都知道你是假的，他就会使劲搞你，直到你真实为止。
所以，对于父母来说，孩子的行为只分为两种，一种是可接纳的行为，一种是不可接纳的行为，没有第三种可能性，那种又想接纳又不想接纳的，都是因为我们有一个应该在限制我们，应该怎么样，往往都是不是我们心里想要的，否则你就会说我想怎么样了。
所以，我们只需要问问自己，我想要怎么样？就会知道自己真实的想法，而知道了自己真实的想法，你就不会犹豫不决了。孩子不怕父母坚定，孩子怕的，是父母的犹豫不定，一般来说，难搞的孩子背后都有不坚定的父母。
影响接纳线的三个因素：自我，环境和他人。每个人的自我不一样，所以他对孩子的接纳度必然是不一样的，有些父母对孩子接纳度高，有些父母接纳度低，这些都是很正常的，没有什么好坏对错之分。
就算是同一个人，他在不同时候，接纳度也是不一样的。比如孩子写作业东摸摸西摸摸，如果我们心情好，身体好的时候，可能就很有耐心，觉得他慢一点我们也能接纳，如果心情不好或者身体不舒服的时候，他只动了一下，我们就想发脾气了。
影响接纳线的第二个因素是环境。当环境不一样的时候，我们对孩子的接纳度也是很不一样的，在家里孩子大喊大叫我们能接受，在公众场合孩子大喊大叫，我们就接受不了。
影响接纳线的第三个因素是他人。不同的孩子，我们接纳度肯定是不一样的，老大能做的事情，老二做我们就接受不了，男孩能做的事情，女孩做我们也有可能接受不了，这是非常正常的。
接纳线就像海岸线一样，随着这三个因素的变化，不停的变化着，我们需要的就是，遇到问题的时候，不停的戈登，看看谁在问题区。
在接纳线的上方，虽然都是可接纳的行为，但是也分为两种不同的情况，一种是孩子不高兴，孩子处在问题区，一种是两个人都高兴，无问题区。
而在接纳线的下方，不可接纳行为中也分为两种，一种是父母处在问题区，一种是双方处在问题区。
处在问题区的意思不是这个人有问题，而是他遇到了一个问题，需要得到帮助，这个问题是他的，他自己决定怎么解决，其他人是支持他解决问题的。
所以，孩子处在问题区的时候，我们需要的是支持技巧，通过倾听的方式，理解，疏导孩子的情绪，让孩子自己解决自己的问题。而不是去帮他解决问题，因为这个问题是孩子的，他需要学会自我负责，不需要我们帮他解决，而且当孩子有情绪的时候，他是没有思考的空间的，我们就算提建议，帮他解决，他也不一定听得进去。
所以，我们不要用十二块绊脚石，而是要倾听，倾听分两种，一种是基本倾听，也叫消极倾听；一种是积极倾听。
基本倾听很简单，几乎我们每个人在生活中都会用，方法有四种：沉默、非语言的专注、简单的理解性应答、门把手。比如怎么啦，发生了什么事能不能跟我说一下？然后呢？类似这样的。
积极倾听的公式是事实+感受。听的时候，要听对方的事实是什么，感受是什么。同时积极倾听需要和基本倾听协同使用的，如果你每句话都积极倾听，那反而会打断别人说话。但不管是哪一种倾听，基本的态度都是一样的，那就是接纳、真诚、信任、同理。倾听之前，态度要先行，甚至态度要比倾听的技术更加重要。
倾听说起来简单做起来，是很不容易的，需要很长时间的反复练习才能掌握，这也是心理咨询师的必备技能。
第二个区是无问题区，无问题区不是什么都不做，而是运用关系技巧搞好关系，给关系银行存钱，平时关系搞好了，有问题的时候，才好处理。
关系技巧有三种， 我信息、三种时间、爱的五种语言。
肯定性我信息，表白性我信息和预防性我信息。肯定性我信息是表扬孩子为我们做了什么事，我们有什么感觉，以及这件事对我们有什么影响的，这是一种真正能够鼓励到孩子，而且言之有物的表扬。
表白性我信息是表达我的想法、观点、感受等等。只有我们告诉了别人，别人才能知道我们是怎么想的，所以爱你在心口要开。
预防性我信息是提前告诉孩子你的计划打算等的，提前告知可以增强孩子的安全感，让孩子对接下来要发生的事情有个心理准备。
第二种关系技巧是三种时间。每个人的时间都是由三种时间组成，一对一时间，一对多时间和单独时间。我们每个人每天最好都能将这三种时间有机安排，不要光顾着照顾孩子，忘了给自己单独时间照顾自己。也不要整天带着老二陪老大，每一个孩子都需要你的一对一时间，老公也需要和你有一对一时间。同时我们也需要走出家门，和不同的人有一对多时间。如果整天待在家里，情绪像滚雪球一样，从厨房滚到厕所，又滚回来，那是非常痛苦的，所以适当的一对多时间也是能帮我们解压的。
第三种关系技巧是爱的五种语言，每个人表达爱和感受到被爱，都是这五种方式。这五种爱语分别是肯定的言辞、精心的时刻、礼物、身体的接触和服务的行动。每个人的爱语不一样，我们要了解自己和家人的主要爱语，以便拥有更高品质的爱。
无问题区的技巧是最简单的，也是最重要的，任何时候，都不要忽略了无问题区的技巧。
在行为窗口的第三个区是父母处在问题区。父母处在问题区的时候，需要的是面质技巧。一个好的面质性我信息，不伤害他人自尊，帮助他人产生有益的改变，孩子做错事，你逼着孩子道歉，孩子也会去道歉，但那不是有益的改变，真正有益的改变，是孩子发自内在动力自己主动去道歉。
完整的面质性我信息由三个部分组成，孩子的行为是什么，对你的影响是什么，以及你的感受是什么。
在说孩子的行为的时候，不要给孩子贴标签，不要带有责备，只要简单明了的讲出孩子具体做了什么事情就可以了。
说影响的时候，要讲具体的影响，而不是简单的一句你影响了我，他到底怎么影响了你，比如花了你的钱，花了你的时间，让你很痛等等，你要讲清楚。
说感受的时候，要说的是我们真实的感受，不夸大也不缩小，同时需要是冰山之下的，非指责性的感受。
有一些时候，我们说不出来孩子的行为对我们有什么影响，就是他那么做我不高兴，那么这就是一个价值观上的冲突，你认为他不应该这样做。也可以发面质性我信息，讲孩子的行为和我们的感受就可以了。
有时候，我们一发面质性我信息，孩子立马就改了。有时候我们明明发了面质性我信息，孩子却无动于衷，甚至他也生气了。这时候我们就要马上换挡到倾听，听完了再说，说完了再听。
有时候换挡完了，这个问题自然就解决了。有时候换挡换挡的过程中发现，哦，原来孩子的需要是这样的，我的需要是那样的，我们有一个需要上的冲突啊，有没有什么办法能够满足我们双方的需要呢？这个就是双方处在问题区时的第三法了。
如果在听说换挡的过程中发现，原来孩子这事儿其实压根与我没关系，我就是想管他，那么这就是一个价值观上的冲突，我们可以运用价值观冲突的解决办法。
这就是整个P.E.T.的框架。
事实上，问题都是不断变化的，可能刚开始孩子处在问题区，然后我们就被带进了问题区，变成了双方处在问题区。所以，你会发现，在现实生活中，很多时候都需要我们综合运用P.E.T.所有的技巧。
那对于大家来说，综合运用最难的就是，到底啥时候该听，啥时候该说呢？孩子不说话怎么办呢？
要讲这个，我们就要记住一个口诀：戈登一下，回到当下。什么意思呢？
就是不管当时是什么情况，比如明明之前是孩子在问题区，你该听，可是你忘了，没关系，戈登一下，看看当下谁在问题区，如果孩子还在，我们就听，如果我们在，我们就说，如果孩子不吭气，我们也是戈登一下。
孩子不说话，他是有情绪吗？有情绪我们就听，可以积极倾听也可以沉默；他如果没有情绪，我们有情绪吗，我们有情绪，就说。如果都没有情绪，孩子就是不吭气怎么办，那你也可以沉默，看看孩子准备说什么，你沉得住气他就沉不住气。
