昨天的面试黄了，原本还有一丝侥幸，认为自己是必选之人，结果人家说不合适。
好像一个大耳刮子打在脸上，心久久回响着震动余声。
面试不成，是个很正常的事情，为何觉得是种羞辱，那种羞辱感蔓延在自己的外貌、语言交流、经验能力上，到底是哪不行？鼓起的勇气像哑了的炮仗，窝火。
小小的自尊心在哭泣，都要求那么低了，社保不用，兼职薪水不计，为什么还不要我……呜呜。
随之，招聘网上另外有人给我招呼，还没说两句话，让我即刻去面试。查一下地点，那么远，一个多小时通勤，我得考虑考虑。然而那边却说，当天面试当天决定，如果来晚了，别人面试上了就没我什么事。
这么着急吗？
不行，我还头痛，还在打击中，还在气愤中。我心在腹谤：就算是诚惶诚恐，诚意满满又怎样，人家不用你，你上赶着被羞辱。我就不当天去，起码还没成为贵公司的牛马之前，我还是有讨价还价的余地的。
于是清心直说，状态不佳，头痛，是想明天去。管她是怎么想我！
界面沉默了一会，她答应了，时间改到次日。
头痛是真的，原本都快治愈了。昨天去外面面试一场，和人交流一番，加上朋友下午过来一番开解，心情松散许多，一直到晚上都没发作。甚至有点在兴奋中，以为这个工作可以到手，几款兼职拿下的钱可以拼出孩子的补习费，还有额外的时间干自己的事，这一乐就在网上逛到3点，睡意还不来。到了4点，头开始发作。这下谁也怪不了，乖乖闭上眼睛吧。一边头痛一边忍痛睡觉，睡到今日9点。还是痛，却不怕了，心已经化开。但是想到昨天晚上浪费的时间，搞得今日无法写作，又觉得自己是个混蛋。更可气的是去翻看了某个人的空间，我是有多没自尊啊，多贱啊，挂念这种人，恨不得给自己两耳刮子。二十余年了，已经记不清他长啥样，但是这一刻，他的眼睛很清晰出现，仿佛如昨天。就纳闷儿左思右想也不是我的理想型，为何总念念不忘。年轻时不算好看，现在呢，估计秃了顶，又有了大肚子。虽然我也不年轻了，但走哪儿都还是被人真真假假地美女叫着，我是有自知之明的，不是美女，但绝不是大妈，起码体态和语态上轻爽的。我有什么要仰慕他，他应该自惭形秽，不敢面对我才对。执念真是害死人。
也许夜晚就是一个让人心软的魔鬼，幸亏到了青天白日里，心又摆正了。
不是你的，就不要强求。回顾过往的岁月中，因为强求这个性格，糟蹋了多少老天给我的好东西，好东西就在你身边，如果没有一个执拗的心，能有智慧看到它，顺势而为，会很甘美的。我的命运和别人是不一样的，别人要挣要抢才能过上理想中的日子，而我越求就越坏，要到的星星总是最丑的，明明月亮已经在我身边洒下清辉。
好了，就算是有小小难过，也不要再沉溺其中。我现在的心态很微妙，有班给我上，也不怎么热情，但又不断地找事中，仿佛找到事不是目的。我到底想要什么呢？
看到一个著名自媒体上的文章，讲述一对母子各自创作的生活，叫人羡慕。孩子开了古玩店，养活自己，有时间就来画画。母亲做拼布，还在网上卖得很好。做自己喜欢的事，而且被人欣赏，这种水流云在一样的生活真是舒心啊。
其实我也可以过上啊，大叶子的彩叶芋，阳台上都已经发芽培育出来，只等时间累积，一片热带雨林的小环境可以美美地出现。什么粉的，桃的，姹紫嫣红再也不是诗文里的臆想。
还有写作，看了前几天自己写的东西，不错哦，是可以出街的。加把劲探索下去，只要一本成功，就算站稳了脚。占据图书馆一角，吭哧哼哧地写下去，总能逼自己弄出点东西来。
画画，老师一点就透，最爱画荷花。“你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽……”看看，心中有多么广阔美丽的内容，可不能辜负自己一直的修炼啊。
我的欠缺，就是对自己不够狠，才遭致侮辱。若果真热爱某些事，就要忍受孤独，沉毅地持续下去，而不是对自己松懈。坚持磨练自己的心性，在手下开出一朵笨拙的莲花也好过孜孜以求别人的脸色过活。
