在写完昨天的那篇文章以后，我整个人都变得格外轻松，我终于知道加在我身上厚重的“湿气”是什么呢？那就是让我负重前行的内疚。
我想到自己这一生都想做的事情，还是想穿一次学士服，去我自己想去的学校学习我喜欢的专业。总有那么一天，我会不顾所有世俗的眼光和羁绊，勇敢前行。
其实比起这个，我还有一个致命的议题，那就是沟通。
别人总是不会相信，满面春风，笑容可掬的我竟然会不会沟通。
我总是喜欢讨好别人，不敢护卫自己的界限，不会拒绝，害怕别人生气。在我的字典里，就是两种，非黑即白，非左即右，非A即B。我没有中间，更不懂中庸，也因为如此我没有平常心。因为在我的成长经历里面，考学也好，做任何事情，我只有成功，不能失败，失败就意味着深渊。因为我没有第二次机会，我自己不允许，我也知道家里的条件不允许。
初三那年第一次考试连二中都没有上，我告诉母亲复读没多少学费的时候，妈妈同意了。我知道她的同意什么都不意味着，只意味着这花不了多少钱。第二年我以为自己又没有考上的时候，我记得那天的雨特别大，父亲悠闲的喝着酒，语无伦次，母亲事不关己，哼着小曲要去打牌。没有人懂我的悲伤，没有人告诉我这惶恐的日子里，我该如何安置我的无助和焦虑。我掩藏着我的情绪看看母亲，母亲说听你爸的。我爸拿着我复读时写的保证书，一字一句的读给我听，非鄂高不上的，你现在连一中都没考上。
我感到无比羞耻，也特别沮丧，是我自己没本事。父亲得意的笑着，好像在告诉自己，也想在告诉我，是你自己不行的，可别想再要我为你付出半点。我就像掉进深渊一般，没有人看见我的存在，没有人可以给我支持和依赖。
当年复读，父亲硬是要我签了那份保证书才得以生效，当时我根本就没有放在心上。可有时看到那份保证书，就像一个铁锤压在我身上。当我在学校，和所有同龄孩子一样，无忧无虑的玩耍，暗暗喜欢小男生，晚上自习熬夜聊天的时候，我就会内疚，我怎么可以？我和别人是不一样的，我没有资格这样做，我还有自己的目标。
我总是一边反叛，一边自我否定，一边自责。
终究在日复一日中，形成了这样的人格。
老公就比我幸运一些，他读了5年的高三，因为有婆婆的支持，他可以心无旁骛的读书，因为是受到支持的，他没有心理负担的前行，而我不同。
很久以前，我爸说过，我的两个孩子要是想念书，初三，高三我都会给他一次复读机会。
高三那年，在浑浑噩噩中，我失去了前进的动力，想着退学。
我听到隔桌的女孩子，担心学文化分没机会考上好点的大学，他去到职高学习。我当时很震惊，原来通往光明的路，不只有一条，1+1也不一定等于2.
我想尝试，可是我自知家里贫困，父母关系贫瘠，我是没有出路的，我没有努力就放弃了一切。
大学时，我见到了高中的同学，在我隔壁的二本大学上学，原来高三毕业以后，她去了职高学习，后来高考也考上了二本，那时我的成绩可比她好太多了。
回来的路上，我的心久久不能平静。
贫穷给我设限，父母给我设限，一切都在被设限。
后来我才知道我姨父的姐姐，姐夫就是职高的老师，当时我父母若为我多操心一点，多听到我的心声，多看到我的感受多一点，也不至于让我一生留下遗憾。
他们各自活在自己的世界里，一个埋头干活，一个埋头打牌。不知自己通往何处，也不知自己子女的未来要通往何处。
至此我一生缺失存在感，缺失爱，缺失被人托举的力量。
我想作为父母，可以什么都不懂，但是一定要会托举自己的孩子，牺牲自己也要成就孩子的人生。
