记得曾经在简书写过一篇文章，是关于我爸爸的。

那时候，我在里面发誓，一定要让他的晚年住在小桥流水人家的地方。

可谁又能料到，世事无常，他于2018年4月28日去世。

我永远忘不了这一天下午，他就那么躺在床上喘着粗气，流了一下午的眼泪。

他活着的时候，很痛苦，等到去世的时候，我在心里想，爸爸终于解脱了。

享年48周岁。

没想到，前几天还跟我视频通话的人，忽然间就没了。

对啊，疾病这么可怕，我们怎么能不珍惜身体。

爸爸是因为冠心病的并发症走的。

家里从未有过谁得过心脏病，而爸爸之所以得的原因是因为常年熬夜。

38岁，他放了第一根支架，从鬼门关走了一遭。

不过短短十年，就出现了并发症。

心脏增大，压迫肺，引起严重肺感染。

心脏里的血块太多掉到了脑子里，引起脑梗塞。

第一次脑梗塞的时候，我刚从去同学家玩的公交上下来。

却被通知爸爸在医院抢救，于是我赶紧跑到医院，心里却一点也不担心。

因为我知道，我有经验，他一定是没事的，上一次我们一起去医院住院也是一点事情也没有。

但是这次不一样。

他就那么躺在急救室里，微眯着眼睛，嘴巴里除了说:"没事。"

就什么都不会说了。

甚至，连一半的身子都动不了。

小医院，没办法救，送到大医院，当医生问起我爸的病情我对答如流。

本来要动手术，却因为心脏太差动不了。

只能用溶栓药物缓解。万幸的是，爸爸被救回来了，一切都按照好的方向在走。

住了将近两个月的院，我看着他一点点好起来，一边上学，一边趁着假期的空档去看他。

最后一次看见他笑，是因为他看见我很高兴。

最后一次跟他说话，是我在视频里问他:"你感觉怎么样了?"

"我、我还、不行。"这样一句断断续续的话却成了最后的遗言。

我也没想到，我不过是在周末睡了一个懒觉，一觉醒来居然会有十多个未接来电。

我爸出事了，从上一次中风到第二次中风不过两个月。

我猛然间想起来，医生跟我们说，其实爸爸的病灶还没有除去，他的心脏已经非常差了，跟七八十岁的老人一样。

随时有再次中风的危险。

但我怎么也没想到，当我坐了几个小时的动车，匆忙来到抢救室前，会是这么一个情况。

爸爸的心跳很快，呼吸困难，就像在跑八百米一样，手一摸，整个人全是汗。

我一如既往的像小时候那样，握着我爸爸的手，他忽然间激动了起来用力的反握着我，仪器上的指数一直都上升。

就在那一刻我忽然间觉得我要失去他了。

再后来，爸爸进了ICU。

一天的消费完全不是我们可以支撑得起来的，家里已经欠债累累，上次发病几乎用掉了所有的积蓄。

你知道的，人生总要做些抉择，就像这种生与死的抉择。

连去筹钱都来不及，最后被医生宣告，没救了带回家吧。

那些花掉的钱如同石沉大海，没了踪影。

但我爸爸的生命也没有救回来。

回家之后的他比在医院里看起来舒服，至少不必面对冰冷的仪器。

我们给爸爸租了氧气瓶，肺管还插在那，需要别人手动呼吸。

但我们心里都明白，总有一天我们会拔下那根管子。

因为，若是不拔掉就会跟身体长在一起。

传说，人死的时候是什么样，到地府报到的时候就是什么样。

像古代被斩立决的人，下去的时候是喝不下孟婆汤的。

只是，没人赶去拔那根管子，也没人愿意去做这场谋杀。

我今年二十岁，我弟弟十八岁，但是我常常想，为什么那么多冠心病人，走得偏偏是我爸呢？

最后商量了一会，由我妈拿掉那根管子。

拿掉管子的爸爸看起来比带着管子舒服很多。

可是我心里明白，他在一点点窒息，全身瘫痪。

说不了话，也无法进食，更没办法进行正常的排泄，甚至那颗跳动的心脏也无时不刻的给他带来痛苦。

心脏病的支架就快到期了，那颗衰败的心脏也如同催命符一步步加快了爸爸的离世。

我就这么握着他的手，等待他像上一次，上上次那样回应我，也同样紧紧的握住我的手。

但是，没有。

我可以感受到他很努力的想要回我，可惜他做不到。

我从没见过爸爸哭过，只是他走的那天眼泪特别多。

一家人给他擦了一下午的眼泪，直到我摸他的手已经不再温热。

直到他一直掉眼泪，睁着眼睛平静的睡去，面色发青。

我知道，这一刻他终于去了另一个世界，一个我坐飞机也到不了的地方。

后来我们请人给他穿上了西装，希望他在下面可以有自己的家庭有自己的事业。

再后来，我们在离家最近的墓地给他买了个小房子。

第一次参加葬礼，却是我爸爸的。

没人能体会我这种感受，因为很少有同龄人人经历过。

但是我想，在以后的日子里，一定要好好努力。

成为一个让他骄傲的人。