第一章 谈话前的准备
设定一个每天与陌生人互动10秒钟的小目标。这将让你为开展日常谈话做好热身，养成对他人感兴趣的习惯，并增强你的社交自信。 当你养成了与他人进行短暂互动的习惯，你就会开始真正地把他们作为一个生动的人看待——他们过着丰富多彩的生活，而不仅仅是毫无选择只能被动接受的工具人。你会变得更外向，为谈话随时做好准备，而这并不是因为别人希望你这样做，而是因为交流最终会赋予生活更多的意义。
生理上的热身
如果想要发挥出自己最佳的水平，不管是体育比赛还是学术竞赛，我们总要进行一些热身活动。你需要让你的身体和意识达到你想要的表现，这一点可以说是常识。你也许会惊讶地发现，如果你能更好地使用你的嗓子，让它保持在一个好的状态，那么你立刻就会变得魅力四射。
为了提高你的谈话技巧，你只需要做一件我们生活中几乎每天都在做的事情：大声朗读。
本章主要知识点
高质量的谈话开始于真正的谈话之前，从这个意义上说，有很多事情你可以事先进行准备，从而让自己变得迷人又机智。
你可以事先进行心理和生理上的热身，为交流做好准备。从心理上讲，就是要进入社交的状态，并且要习惯主动与人互动。这可以通过“10秒钟的关系”法来实现，这种极短时间的谈话训练能让你迅速进入状态。从生理上讲，在谈话前你应该通过大声朗读来热身，记住要夸大情绪的表达和变化。大声读三遍，留意感情投入程度的不同，然后你立马就能看到自己表现出来的不同。
另一种进行谈话前准备的方法是梳理好你自身的情况和生活，而这可以通过一份谈话简历来完成。这样做的目的是回顾你的过去，找出是什么让你成为一个有趣的人，并确保这些都在你的嘴边，方便你的运用。
备用故事也有同样的用途。如果你能想出一个由简单的四部分所组成的备用故事（承上启下，故事本身，你的看法，询问他人），你就能从容地进入谈话，并且相信自己能处理任何尴尬的冷场或话题的改变。
第二章 设定谈话基调
小孩子就没有这个问题了，这就是他们所设定的基调。这也是你可以做出的选择。
他们说话时完全不会进行“过滤”，也不懂什么是不合时宜。他们会自然而然地将脑海中浮现出的第一个想法脱口而出。朋友之间也是这么说话的。
花一点时间，试着打开你的记忆库，回想一下自己小时候是如何进行谈话的。你没有过滤机制，你会表露情绪，想到什么就说什么。同时，“随心所欲”并不会给你造成麻烦。
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是什么决定了你和某个人投不投缘呢？这不是一种巧合；相反，你可以通过设定出友好、开放的基调来掌握大局。大多数人对待他人就像对待陌生人一样，因此也不会成为朋友。
第一种设定基调的方法是要像朋友一样说话：从话题、语调甚至个人隐私等方面切入。只要你不是太过无礼，人们就会顺着你设定的基调继续说下去。这其中非常重要的一点是，要像对待朋友一样对他人表现出毫无保留的情感，而不要拘束你自己，竖起一堵看不见的墙，硬生生地拒人于千里之外。
设定正确基调的另一点是要找到相似之处，并进行重点关注。当人们发现了相似之处时，他们会立刻敞开心扉，谈论这个话题，因为他们好像找到了另一个自己。你可以通过制造或挖掘相似之处来达到这一目的。
最后，你可以通过让别人开口来设定基调，即使他们难以接近，或是似乎有意与你保持一定的距离。但你可以通过询问一些特定的，一些他们无法拒绝去评论、解释或者辩护的问题，引导他们开口，而这些问题其实并不需要他们自己作答。
第三章 如何征服听众
生活就是一系列的故事
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征服听众通常指的是讲故事的时候能让他们像孩子一样，津津有味地听讲。在日常生活中，有很多方式可以制造出这种感觉。讲故事是个很广的话题，但往往被过分地复杂化了。
把讲故事变成日常行为的一个简单方法，就是把你的生活想象成一系列的故事。回答问题时不要只给出一两个字的答案，要养成一种习惯，把你的答案用一个言之有物的故事来表达。它能产生出更多的参与感，让你展现你的个性，并让对话更为顺畅。这么做还有一个好处，就是你可以在谈话前就准备好这些。
1:1:1法的作用就是尽可能地把讲故事进行简化。如果把一个两句话的故事变成10句话，它也不一定能产生更强的作用。因此，1:1:1法关注的是故事讲完后的讨论和反应。一个故事里可以只有：①一个情节；②一种将被唤起的情绪；③一句话的总结。
讲故事很重要，但引发别人讲故事是不是也很重要呢？你可以认真组织一下提问的语言，请别人讲个故事，而不是只给个答案。这种简单的方式能让谈话的所有参与者感觉更轻松、更愉快。
故事也可以为圈内玩笑打下基础。说到圈内玩笑，它是指由同一个人多次提起，并能唤起积极情绪的“典故”。因此，你只需要在谈话中提及之前说过的一个故事，然后，它就很可能一直会成为“还记得咱们说过……”这样的保留话题。
第四章 如何散发魅力
一个人只要对别人感兴趣，他/她在两个月内能交到的朋友，就能比一个要别人对他感兴趣的人，花两年时间交到的朋友还要多。
——戴尔·卡耐基
化敌为友
令人意想不到的是，化敌为友的第一步是要去发现，在你的生活中，谁是敌，谁是友。
如果有人让你列两张清单，一张列出你所有的朋友，另一张列出你所有的敌人，理论上说，这个任务很简单。但是你知道，在你的生活中，这两类人之间真正的区别是什么吗？除了一个显而易见的事实，那就是你和你的朋友之间互相喜欢，你和你的敌人之间互相厌恶，还有其他的区别吗？
你社交时的互动交流可以分成两方面：信息和情感。“信息”方面由批判家解决，而“情感”方面则由拥护者处理。
批判可以是建设性的、积极的，也可以是破坏性的、恶意的，但你的朋友只会给你积极的那种。积极的批判家有三种主要的品质：他们关心你，胜任朋友的职责，也会给出建设性的意见。他们真诚地关心你过得好不好，对你十分了解，因而有能力给你提出准确的、有建设性的意见和建议。换句话说，他们在处理你和你们之间友谊的问题上是成熟睿智的。
另一方面，拥护者是你永远忠诚、乐观的支持者。他们在你的生活中散播正能量，并给你们的友谊注入积极的情绪。无论发生什么事，他们都一直支持着你。不过，你的拥护者并不一定会成为你的建设性批判者。你生活中的一些拥护者可能并不真正了解你这个人，甚至还会盲目地支持你的错误决定。这就是为什么对友谊来说，只有一味的拥护是不够的。你真正的朋友既会是你的拥护者，也会是你的建设性批评者，他们知道什么时候该阻止你做出不明智的决定。
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不管出于什么原因，有时候我们会发现，自己真的很想给人留下一个好印象。这时候，用来建立融洽关系的一般性的谈话策略是行不通的。怎么做才能真正达到这一目的呢？
很显然，吸引别人的第一个方法就是尽早并且经常地赞美他们。但是，一些特定的赞美才能真正打动对方。你应该试着赞美人们有意选择的，以及反映他们思考过程的事物。这在某种程度上给予他们的肯定，是只去赞美他们“眼睛长得好看”远远达不到的效果。
魅力攻势非常强大，因为它能让别人改变对你的看法。将敌人转变为朋友的过程包括：改变你自己的看法，唤起社交证明，以及创造或找到一个共同的敌人。
一直以来，我们的认知都是不应该打断别人。通常情况下，我们确实不应该这么做，但你完全可以为表示赞同而去打断别人，并强调出你们情绪上的共鸣。
第五章 得体地离场
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总的来看，这也许不是谈话中最重要的技能，但为你身心健康着想的话，这就是最重要的技能。我们怎样才能以得体的方式逃离人群呢？
道别和离开的方式有很多种。它们是两个概念：离开一场活动或者派对并不一定等同于离开一场互动。说到离开一场活动或者派对，“爱尔兰式道别”法尤为有效，因为它实际上对每个相关的人都表达了善意。如果不这么做，你也可以私下跟主人说明，高调离场，或者干脆提前向主人说明你要提前退场，这样你就不会因为中途离开而感到内疚了。
除此之外，还有一些特定的方法可以让你得体地从谈话中脱身：打电话、去洗手间、介绍第三方，以及利用他人作为“人质”。这些方法都有一些共同的元素，使得这些举动在社交场合都拥有高接受度而且相当机智：找到借口，制造紧急情况，请求许可，提到未来。
第六章 化解各种尴尬场合
我可以肯定地说：之所以会出现尴尬时刻，是因为那一刻大家都不知道要做什么。在一场对话或交流中，通常会有一方主持大局，或者至少有一个人人可以遵循的社交脚本。一般情况下，人们都会知道该做什么、该怎么做、该说什么、不该说什么，以及该如何解决眼前的问题。
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尴尬的情况几乎每天都会发生，然而它们依旧令人尴尬，因为我们从来没有学过如何妥善应对它们。那么，你是如何处理尴尬的呢？第一步，要通过掌控局面和设定基调，来消除造成尴尬的含混局面。
提前制定一些解决方案的蓝本，可以帮你应对经常遇到的尴尬场景。第一种是忘记了别人的名字，这时候，应该让他们在你没有直接询问的情况下说出自己的名字。你可以把他们介绍给别的人，询问他们的联系方式，让他们拼写出自己的名字，或者坦白自己忘了，但这不是针对他个人的。
接受别人的赞美也是一件让人不知所措的事情，解决这个尴尬场面，你只要把注意力从你身上移走，称赞别人的这个赞美即可。这么做，你就可以把一个单方面的肯定变成两个人的共赢局面。
打破与陌生人之间的沉默从来都不是一件让人舒服的事，那是因为它让人觉得冒犯和粗鲁。如果你能给自己一个合理的理由跟别人说话，那么你就能很容易地插上话，打破冷场。例如，你可以询问一条信息或者一个意见。你还可以评论你们的某个共同点，或是评论周围的某个事物。
最后，处理好说话时被别人打断的情况，能让自己保持理智，因为被打断十分令人抓狂。你可以先发制人，让别人知道你不想被打断。你可以不断地强调它，把它当成一个晴雨表，看看谁会尊重你的个人空间。如果你是那个打断别人说话的人，那就要养成一种习惯，把话题拉回到别人正在说的事情上来。
第七章 说话时的坏习惯
有时候，对方会故意让尴尬的沉默蔓延，从而避免进一步的交流。他们并不一定想要你来打破沉默。 对于他们所陈述的话题，尤其是关于未来计划的部分，如果对方突然表达得非常笼统，那这就是一个信号，表示他们不想继续说下去了，想换个议题。举例来说，“今天接下来你准备做什么呢？”或者“周末你有什么计划吗？”这样的问题通常就是发出了暗示，表明他们不想再继续说了。
本章主要知识点
也许你是世界上最有趣的人，没有人会在意你的说话习惯是否令人讨厌或是反感。但是，有时候多一些温和，少一些冒犯，结果可能会更好。
第一种令人厌烦的习惯就是，你眼中非黑即白，喜欢评判他人，还想要控制他人的想法。这么做的话，人们会开始避开你。
令人讨厌的第二种习惯是，当别人只是想让你倾听他们的想法时，你主动给他们提供一些“不请自来”的想法和建议。在回答之前，先弄清人们想从你这里得到什么，否则的话，人们也会开始逃开你。
第三种令人讨厌的习惯是，总是第一个笑出声，而不去观察一下别人的反应，让他人来决定是不是好笑。这样做通常是源于不安全感，想要将自己的意志强加于他人。
第九章 合理应对冲突
每一段关系中都可能有争吵。让两个有着不同背景、需求、价值观、思维方式和沟通方式的人生活在一起，你们就有了发生冲突的“食材”。但这些“食材”并不一定只能做成一道充满失望、痛苦和悔恨的“冷盘”。你可以学着将冲突转化为成长的潜力，将破坏性的争执转变为富有成效的对话。
要建设性地处理冲突，埃里克·雷文斯科拉夫特（Eric Ravenscraft）建议，你首先必须认识到，每个冲突都由两方面的问题组成：情境和情绪。
那么，如何与你的伴侣进行一场合作性的、以解决问题为导向的对话，并让他/她感到你真的在倾听他/她呢？心理学家兼人际关系专家香农·柯拉柯夫斯基博士（Dr. Shannon Kolakowski）建议采用以下三步走的方式：询问、确认，然后协力。
第一步，询问。这一步是询问你的伴侣，你是否正确地理解了他/她的观点。
第二步，确认。一旦了解清楚了你的伴侣怎么看待这个问题，就要确认他/她对这个问题的感受。
第三步，协力。这一步能真正让你和伴侣从各自讨论想法和感受，转变成决心解决冲突、改善关系的合作伙伴关系。协力能消除“我们相互对峙”的立场，而用“我们与问题相互对峙”这样的角度取而代之。这就建立了一种团队心态，提醒你们彼此并不是敌人，眼前的问题才是敌人。在这个步骤中，你可以说：“我和你想要的东西是一样的——都想让我们的感情好好继续，更好地理解彼此。我们可以一起来想想怎么解决这件事。”这么做，就能把你们的关系提升到最重要的位置，提醒你们凡事以此为重，而不应该只看到愤怒、傲慢和自私。如果你对愤怒、傲慢、自私听之任之，每次争执时这些无关的东西都会来混淆视听。
切勿人身攻击
然而，越来越多的研究表明，你能多么有效地处理与某个人之间的冲突，就影响着你们的关系能持续多久，其中最著名的是约翰·戈特曼（John Gottman）的研究。巧妙而高效的冲突解决方案并不是本书的主题，但是有一个黄金法则你必须遵守：切勿人身攻击（ad hominem）。
