第一百一十六節 花開花謝
我沈入深深的夢境里。回到了另一個世界。
在那裡，我是地球上所謂的「壞人」。
對我來說，憐憫和仁慈是不存在的。
我每日親手做可怕的事。
比這些事情本身更可怕的是，這個角色扮演者是我自己。
我清楚的看著自己施暴。用最殘忍的手段處理人類女性。
這時候，我看著自己滿手的鮮血。看著她被我殘酷對待後無力無助。
本來我當天結束任務了。這時腦海中有那麼一瞬間，回憶起她曾靠過我的肩頭。
我扭頭問助手，給她包扎麼？
夢醒來，我還是那個我。周圍人眼裡那個善良的女性。
但我知道，也許我從來都拿那些詞貼在自己身上而已。我是誰。我的角色又是怎樣的。沒有人知道，包括我自己。
如果，我其實並不是來體驗善良的呢？也許，我其實才是地獄的製造者呢？
再也許，一切我認為的那些殘忍、暴力、血腥，欺壓女性的行為，都是我的影子呢。自作自受，還是來回切換角色呢。
活了三十年，大部分時光都在怨恨社會對女性的物化和欺壓。
但我只不過恰好是這個體驗者罷了。
當我清楚的意識到，曾經的自己想要求得別人的贊同和認可的時候，我比誰都低賤卑微。
也曾痛恨別的女性搶佔了市場資源，痛恨自己沒有先天優勢，這時候，我很清楚那時我在向外抓取什麼。
所有的那些我曾經認為老天爺對我的不公。此刻煙消雲散。
因為一切都沒有緣由。就是重復體驗。直到我不再向外討得關愛和扶持。
競爭，打壓，嫉恨，殘暴。我親手製造了它們，並且在其中玩的好不痛快。
有沒有那麼一刻，我不那麼在乎輸贏了？
曾經不願意承認自己將一手好牌打爛，但現在我卻知道，沒有所謂的好牌壞牌。
你有你的艷陽天好光景，我有我的風平浪靜。
我喜歡與我擦肩而過的靈魂們。
但我卻從不言語。
也許一切心意早已傳達，無需重復。
壞人們壞麼？
如果輪到我今生扮演壞人呢？
那麼，為什麼要去恨演員呢。
劇本這麼寫的，還是找自己吧。我們才是真正的導演。
我再問我自己，為什麼要給自己安排成這樣一個劇本。
為什麼要讓我在這個格格不入的世界里拼命找地方獨自述說我的囈語，再轉頭回去扮演大家認可的那些角色們。
為什麼到現在都進展非常緩慢，彷彿自己在大齒輪的食物鏈末端，不斷轉啊轉，卻沒走多遠。
他（我）說。
因為你只想要真正的生活。而那些不屬於你的，你在其中就永遠不會走出來。
直到你知道什麼才是你真正關心的，真正在意的，真正有建設性的，你才會不再學別人那樣去活下去。
你以為，你的高我這樣的安排，真的就是那麼簡單的讓你體驗一下人生酸甜苦辣麼？
非也，他就是讓你知道，你的潛力並不在那些與生俱來的東西裡面。不在外貌里。不在家世里。不在環境里。不在任何你可以去怪罪的方面里。
你會明白的。
我不想哭。因為，我終於感受到了那樣的祝福。
願我大夢初醒之時，無悔這曾經的所有一切曲折彎繞。
