有人努力过，怎么怎么样……
有些人不努力，怎么怎么样…
如果我知道初中班主任的家庭住址，我想我会给他寄一盒巧克力做得屎，以表达我此时的愤怒。
当然我要说的和这种努力和这个人没有一点关系。
我只是觉得无聊。
清明前夕，结束了一天的工作，在车站边上买了五盒周黑鸭，两盒鸭锁骨，两盒鸭脖，一盒鸭翅，然后走到附近的影院外的沙发，休息，码字，等着九点五十的疯狂动物城。
是的，我住在北京西站旁边，等待明天启程回家。
我把日程排得很满，虽然我只是个审计实习生，但依然觉得，把每天过得好，爽，有劲，这很重要。
我在现在这个项目上已经呆了近两个月，早上9点到晚上22点，说实话，很累，我并没有在事务所熬到合伙人的决心，只想学习两年，攒足经验再去企业做个经理，这是我28岁前的计划。
这缘于我的ACCA老师peter说的“同志们，三十岁之前做不到经理你们就完蛋了”，我留出两年玩，也该实现目标吧！
而现在的日子，有些让人沮丧难道是我还不够努力？
这不是重点……我想说的不是努力是怎样一回事或是怎样一种体验这种事。
事实上，我有很严重的心理上的缺陷，以至于无法到现在接受这份工作，很遗憾，我还不够努力，这并不是从我于这份工作而言，而是在我个人。
首先，我觉得我在这份工作上已投入了足够的精力，在快速融入小组和底稿的思路上，已是绞尽脑汁。
以至于就像在上一家事务所那样，到了一个必定的点—项目的收尾阶段和尴尬的空白期。
就像呆在一间我暂时离不开的特殊的房间里，孤单，恐惧，甚至因为自己的闭塞而内心嘶吼。
我第一次害怕了，以前也害怕过，但那不是害怕的正当时候，那是在遇到事后害怕，害怕后因为另一件事而忘记害怕。
那时，害怕好像只是一种被触发的事情。
这是第一次思考它，我就是它，我原来就是它，从来没有这么接受，没有过的经历。
一旦到这样的经历，我就会幡然醒悟。
但这次不会了，我没什么可以悟的。
这种状态，让我想到一本书，没读过，看过简介—《修道病》。
意思是社会上有这样一类人，因为自卑的性格，浅默地成为了“受害者”，在遇到不愉快的经历后就欲追寻开悟的经验。
说实话，我真的很想看这本书，不过书单太长，那将是很久以后的事。
而且我感觉这类的书我看了好多，缘自一个鸡汤中读到过：写励志故事的成功人士是从来不看励志故事的。我意识到，作者是对的，或许并没有这么绝对，但逻辑上是可以讲的通的。
总之就是，我终于认清了自己。（强行回归主题好了……我这文笔也是没救了）
文字只是符号，“努力”在每个人身上的标准也不一样啊！所以不妨把它当作一种力量。
一种含苞待放，有效实用的干料，反正要忽视它就是了。
在现在这份工作上，且咱不说我一个实习生的浅显，单说那种被忽视，不专业的感觉就让我很不爽。枯燥机械的工作或许给我惫懒的冲动，但重复重复下的意义却是被我认识到，我只是个实习生，我还有待成长，还有很大的可能。
我一直是坚信，一个人的本性，最根本的那点东西是怎么也改变不了的，所以我知道自己终究是要玩的，可是，工作必将成为我的大部分，我想将这一部分演化好，就要努力。
讲到这里，实质上就是想说我的这一腔火！
就像蝙蝠侠大战超人，在即将斩首之前，蝙蝠侠那样的愤怒。
愤怒这眼前之人。
愤怒这不顺的源头。
愤怒这愤怒自己。
蝙蝠侠这样拿自己的生命和存在的意义给我献出了他的愤怒。
而这就像是我现在愤怒。
我愤怒我现在的工作。
我愤怒我自己知识的薄弱。
我愤怒我最需要的工作却让我苦不堪言。
愤怒我时不时地想放弃和坚持。
这反复的我……究竟是怎么了
于是，在买完鸭脖的路上，我一直思考，现在的我，最需要的是什么？
我的第一声是我要努力。
可那真的是我的声音么？
不，那是我最讨厌的初中班主任的声音。
我只是…还不够过瘾。
我有过过瘾的经历，像玩过山车，看小电影，打球，看比赛，打架，做数学题。
那都是我最过瘾的经历，然后成为了我的生活。
现在，工作成为了我生活的一部分。
不过瘾！怎么玩？！
至于标题，自己去悟吧。
