早上起床的时候，内心深处泛起一种虚无的感觉。我发现，仅靠幻想，可以获得巨大的快乐 ，就算别的什么也没有。我不知道这是一种幸运还是不幸。

幻想的世界所存在的时间，目前来看并不多

一天的工作时间里，我所在这个世界：可触碰 ，有形形色色的人，有鸡毛蒜皮的事，有数不清的内心的难堪，有很多自我不认同。

这是一个老生常谈的想法了。

没有任何新意，就是在一个充满声音的环境里，找不到自己的位置，无所适从，局促不安，打开门，话语声如波涛汹涌，好像要把人朝后推回去，走进去，被洪流裹挟，踉跄前进。

在另一个世界里，依靠想象力可获得从来没有的东西：安心感。

这他娘不就是自欺欺人？

兜兜转转竟又是这样！

我觉得自己没有脸面再说些什么关于幻想世界的话了，因为一切都源于自欺、源于欺人。

只是在这样一种特殊的获得感中，是不是也算获得，是不是也确实令人心满意足了。

就比如爱情，我所希冀的与现实相差十万里，现实中可预料的种种令我不安令我焦虑的东西 幻想中什么都不存在。

这是一个虚无，也是一种快乐。

甚至可以自己与自己对话，自己与自己恋爱 ，自我调解、自我慰藉。

我无数次想不与人接触不与人交道多好，说到底就是自身能力不足懦弱。

外界的环境无法改变，甚至都可以抛弃这些毫无用处毫无可能的想法了，世界不会倒回到原始时候。

我还是会在无数个场景的拼接中不安的适应 度过。这没有商量的余地

我无比怀念的两段时光， 是脱离某一种现实的时段，在别的现实里，躲避另一个现实，另一个现实是长远的关于此刻未来的一些思绪，这一个现实是此刻我就在这里远离认识的人， 新认识一些人。在未熟悉前我离开了。

我想如果人生是这样一个不断陌生的过程， 一个地方去向另一个地方，将过去认识的人与事杀死，带着虚无的一身，穿梭进不同的世界 ，那好像是听上去令我向往的生活。

可是生活不是这样呀，有别的，别的我知道以及不知道的庞大的体系，右下角有一个微弱的我。

行不通的，我感觉上述是一个很不负责任的过程。

尽管我自我反省的能力很弱， 但也勉强在内心深处发现自己有一个不愿负责不敢负责的毛病。所以很多时候我自然的去放弃某些时刻 ，既然不能负责，就索性直接断绝。这在某种意义上算不算一种负责？

搞半天我还是一无所获。

常态我已经开始接受了。