前两周我过得如坠噩梦一般。
不知道是因为过于急功近利，还是这几个月精神过于紧绷，我坐在电脑前竟然敲不出一个字。
我开始焦虑不安，强装镇定地反复告诉自己:“瓶颈期而已，很快会过去。”
可是啊！我绝对是“道理都懂，就是做不到”那一挂的。在写不出故事的第二天就陷入了焦虑。
怎么办啊？会不会就这样写不出故事了？也许自己的写作路刚开始就结束了。
我明知道这些想法很可笑，可它们依然折磨着我。
出去换换心情吧！然而事与愿违。我把双眼给了美好，灵魂却堕在暗沼。我出门散步，晒太阳，赏花……可脑子里依然在整合所有信息，希望突然一个灵光闪现，再次蹿出一个好故事。
这期间我不再熬夜，十点钟准时上床。我平时是个多梦的人，每天都会做梦，偶尔午睡也会做做“白日梦”。但是这些天里，做梦却成了非常痛苦的事。
我记不住也回忆不起梦里经历过什么，只是第二天起床时觉得头疼。而且常常突然半夜醒来，抓过手机一看是凌晨两三点，然后迅速打开语音软件记录刚才梦里的片段，有意思的、没意思的，只要是我记住的通通录入。
我想，也许等第二天清醒的时候，这些散碎的梦可以成为我的灵感。可第二天我回看那些记录，它们仍然只是碎片，并不能组合成故事或是成为一个故事的灵感。
我真是难受极了，但是这种焦虑又找不到人可以说。没人会理解，也没人真的会在意，或许是我不知道如何倾诉吧！
也许我的牢骚会耽误别人的时间，也许自己的负面情绪会传染给别人。我希望自己永远如阳光一般温暖别人，给予别人最大的正能量。然而自己陷入焦灼状态时，只会“装哑巴”！悄悄躲在自己的小宇宙里自我疗伤。
练笔是不能放弃的。每天四五千字已经成了功课。怎么办？真的写不出这么多字，就算是毫无逻辑的乱写都写不出。
敲了满屏的唐诗宋词和背诵过的古文，甚至一边听歌一边跟着敲歌词。真是好笑！这完全就是在浪费时间！
必须要写出点东西来！于是我写了一篇《给上帝搅局的查理》做投稿征文，就是那个主题不明、没有代入感、故事无情节起伏、逻辑混乱的故事。
我知道当时状态有多差，当一万多字的初稿终于写完时，我的心情也随之跌入谷底。我假装很在状态，一遍又一遍的修改，十多次的删减修改，超过五次的情节大改……可最后定稿时，我也只能感叹：真是烂啊！
没想到发表后，我却像走过沼泽一样深感幸运。莫名其妙地长呼一口气！
很多人在那篇故事下评论我脑洞太大云云。我当然知道读者的礼貌与客气，我也知道你们话里话外对我的包容与失望。
其实你们大可直接问我写了个什么鬼东西。讲真，你们不知道我在写什么，我自己也不知道。
姜水寒老兄私聊我时提了建议，说这篇写得很不走心。这篇大概是我最想走心，却恰逢心脏“骤停”的一篇。我当时委屈极了，很没出息的掉眼泪，我一边哭一边敲键盘“怼”他。
我知道他说的都对，并没有点评错误，可我就是觉得难受，特别想把自己的痛苦变成文字砸向他！还好，他说要去睡觉。我纠结半天终于把两三百字的牢骚改成了其他理由，然后道了晚安。
现在想想，也是庆幸当时没有发出去，差点没HOLD住自己的情绪。自己的烂摊子还是要自己收拾，负面情绪不要乱传播。
小绾西说她爱上了“查理”，感谢她发自内心的鼓励，我感觉到了最单纯的善意！我想，即使我丧失了写出好故事的能力，也依然没有丧失给别人带来欢喜的本能，这样也不错。
让我甚是感激的是三蛋公子的留言:
“每个人都是自己的上帝，也是自己的魔鬼。”
当我看到这句话时几乎泪目，原来这才是我最想要表达的心情！浑浑噩噩几千字不正是想发泄情绪，求得这样一句真相吗？！
我就是正义与邪恶的交集，天使与恶魔的混血。
我就是自己的上帝，也成了自己的魔鬼。
我将三蛋公子的留言写在便签上贴于案头，呆望凝神，我不知道自己发呆时在想什么，但我想把自己这个魔鬼镇压下去。
日子一天一天过去，作恶的魔鬼慢慢沉睡，我码字的情绪又逐渐高涨。上周日一夜没睡，构思了四个短篇故事，并且成功完成一篇。我再抬头时天光放亮，洗了把脸就去赏日出。
太阳还是那个太阳，我也却终于不再是自己的“魔鬼”。走出迷宫太有成就感了，我的文笔也许没有更多的提高，但是我却如释重负一样哼起了歌。
嗨！我亲爱的天使，我可恶的魔鬼，我知道自己状态很差，可我依然在写故事！问我走出瓶颈期的感觉怎么样？嗯……有种大杀三界的快感！即使魔鬼再有苏醒之时，我也有了与之战斗的经验和自信！我说得对吗，我的伊泽贝拉？
最后，要和所有朋友说声抱歉，那篇故事让你们失望了。我之前想过要删除重写，但它是我和第一个“瓶颈期”对抗的鉴证，我就任性一把，坚决保留自嗨权，打死不删除这个“黑历史”！啾咪！
