我曾经被禁止看一位作者的书，谁呢，村上春树吗?家里最高的书架上摆着它:《挪威的森林》，两面覆上布质的封⻚。我足够高了，能勉强踮脚够到它，第一次是想做卫生间读物，它却被神秘地拿走;第二次是我的好奇使然，要拿进房间读，也是一样的下场。万幸父母拦下我后，没有进行打骂，那么我若是熬穿深夜，也要在手机上读完的，顺便挂着两行泪。万幸，万幸。

至今的我还没读过这本书，或许是看过前两⻚就失了兴趣的，还是懒的，忘掉了。遇⻅挪威森林后的每个日夜，我的身体都开始极羞涩地生⻓，连同我的思想和五官;我戴上无缘无故降临的镜片，我的父母却从没近视过，他们永远属于无恙的一方，安坐在米白色的大沙发上，一个把腿分开，一个把腿翘起，他们下身的场景伴我走过整个童年。说到童年，它是什么时候终止的呢?被第一次狠狠地抽上巴掌吗，或者是尝试的第一次裸睡?那天，我的上衣，清早时我都忘记是否脱掉了，但它就那样可可爱爱地放在旁边，被我的母亲看到......说实话，具体的时间节点，我根本不知道，只记得童年肯定就这样走掉了。

童年之后的事，实有那么几件值得我说的，第一件是我放弃了毛笔字，我对这项兴趣的印象却不多了，只是记得学这个挨了好多的打，颤巍了好多，难过也是好多，我甚至忘掉是否对它产生过兴趣了;第二件是我们在走廊⻅到一枚避孕套，同学在身边哄然，我却突然指出，它才不是避孕套，上面还写着巧克力味;最后一件，就是童年过后，我谈了一次着实的恋爱，对方是谁，我忘记了，什么时候遇到他、我们怎样走到一起，我全都忘记了，我只知道那天放学后，他叫我晚走一会，拉着我到铁栅栏边亲嘴，他的手上升到我的胸，他的嘴下降到我的脖子，我大着胆，提议互换位置，也亲上了他的脖子，只有这件事，我记得。说句并不害臊的话，我不怕坦白这些事，我也很乐于回忆它们，它们就像家里的份子，每天晚上盘着腿，围着我，催我讲故事。

后来是什么时候呢，我们搬进了小房子，因为我难看的成绩没能考上排名高的高中，什么一中二中的。父母埋怨我，对我恐吓，种种，我时常坐在桌子旁，流出泪，也不知道什么时候开始了在家穿着内衣的习惯。上了高中后的某一天晚上，我正冲着充电线的方向侧躺，看着被充电线插进体内的手机，突然间想到了什么，就像我害羞的森林里一颗最熟满、丰腴的树上，倏然掉下一个干瘦、红唇的美人，裸体，饶着掉地后丝丝的疼，作态一样爱惜自己的身体;那时我并不明白，这原是我滥情的孽果，竟是在意识里与人间意淫后的一个小女儿，不、不，我还真没这么考虑她，只是发觉她一扭清奇的⻣头，却在脸上那样密的妆，怕不是从过去妓院里偷跑来的女儿，找到我这里绿盎盎、静腻腻的好去处，想在最漂亮的树上饱求难得的睡眠，却被可惜怜怜地吞吐出来吧;她掉在我的林，定然就明白我曾经的一番解读，她倒不委屈，只是常常颠三倒四地睡，⻅我喜欢，便也不再想缺衣没服的尴尬，干脆全亮出来，叫我和谐地与她发笑。怪的是，自打这女儿掉出来，剩下的树也开始深深地呻吟，像因为一种流行性的痛病，紧接着掉下另外好些个裸体闺女来，像下雨，叫我惊喜，也时常忧虑着:这些树生个没完呢，偏找我阖眼睛时分娩，睡意刚至就听她们一些开始掉花一样地哭，我怒道，这么一群贱妇人，又没令我家暴，亦没耽误她们的几场好玩，可她们不理睬，我只好作苦在心里说。

常听⻅别人说欲擒故纵的事，好像只有没得到的会在心里日日叫嚣，有过的就扔罢，只管新欢在旁，是这样的道理。女人越来越杂，都⻓着乌黑的头发，一个有一个的妆，我却常变得腻;这是人一贯的性格，我自然不例外，只是偶尔发现心里虚，也只好善待她们来做抚慰。曾经有个一同相爱过的朋友告知，所有的念头不过是自己的孩子，叫我要承认自己的滥情，正视理性冰山下淹埋着的:感性;他和我聊了几夜，想是虚了精子，我也空了卵巢，停止了月经，若细细追查，我定有很多个森林里的孩子是为他所生，我却不让他知道，像是圆满我的恶趣味，也填补我为数不多的爱欲，我们很像无业的爱人，不知道拿什么度日，却整天的做爱，整夜的喝酒;比 照着“人”的新欢旧弃的法则，我当然明白这样的关系并不持久，只是一天比一天地沉陷，却在满 心满意地愿意献出身体和心意时，看到很大的背影。我是慢热的吧，你这样评价。

于是我找自己的事做，开始积极地在被动的生活里制造主动:我在课上做自己的事，晚上不肯安眠，数学作业便留在早晨补净;明明是考试临面的日子，我就爱看几本三毛的书，我看到她在成都街头的暗沉，心生一片酸水。我就这样在密林里悠然的日子过，未曾想，我的城市迎来无数次哀怨的寒冬。这天气好怪，春天下了雪，转天下了霜，新闻里解释不清缘故，专家们急得⻓吁短叹;课程全安排在家里，我就有了些自由的时日，就在这些天里，我认识了一个老师。他应该是年轻的人，⻓了丑脸，迷倒我林中几位姑娘，想是他的话那样细软，叫人动情;在这些天里，我成了谁自慰时的幻想，这时我才愤切地激起怨念，幸好他约我的那天，下了好漂亮的雪;幸好，他离我好远。

自那次以后，我常想要去什么地方，像教堂一样，清洗我的感情，竭尽我的泪水，让我的女儿们重⻅天日。一次外出证实了我的考虑:去书店吧。我是胆大的人，实现着每个想法;我当即找到离家最近的书店，它却因寒冬荒废;找到的第二个书店正在开业，它变成我暂时的花园，我在里面认识了茨木则子，得到了让我共情的《在路上》，还有很多杯美丽的便宜咖啡;以后，我在每个周日骑到书店，打开我虚假的形式;在这，我静谧地细数时光。说到这段时间应算作什么数，应该是⻘春吧，⻘春的时候，它离去的时间尚未揭晓，但它是把火，一直烧到远方。在这时候，我写下一篇凑数的现代诗，叫做《温水白⻥》，其实我的反叛精神在恨她，因为她是外壳的造物，但却意外被人喜欢，这种感觉好像突然的拉扯，一朵娱乐的花开在我眼前。

有一天，父母忽然告诉我，时期已至。父亲让我坐在很矮的椅子上，他直着站，随时能踢翻我在这地上，或者突然趁我不备打我一掌，我明白，这是我的病，但我极力反叛，装作呕吐，叫他明白他的举动无不令我作呕。不知是不是奏效，我坐上高一点的椅子，他也弯掉了后背，母亲在房间里哼哼地讥笑，学我的呕。这里忽然好像疯人院，经历着一场正在着火的⻘春，去他妈的温水。

四月底，我便开始逃，路上险些失去生命......这倒是不重要的，重要的是，我想告诉女儿们的一个秘密:我城市的机票很便宜，便宜在于你能随时来，也在于可以随时逃走。我践行了我的反叛精神，拿着我的机票，到了第一站，成都，物价便宜的地方，却不是我的终点。和我同行的朋友也激喜，我们吃了一餐成都的特色菜，两个北方人被辣得脑袋作响，我感受着这里一切带给我思维上的变化:譬如说我画了她的一张小像，很相似;再譬如说辣椒、红糖，杜甫草堂的猫，只有在熊猫繁育基地戴着才适宜的熊猫遮阳帽......这些变化，让我体验到了活着。

终于在第二站，我逃到了正常季节的地方，我不知道这是哪里，可能是⻘海，应该是⻘海:眼前的春天和公路让我动容。我身上所有的汗毛在出声，心灵在流泪。边繁育我的下个女儿，边回忆到童年的我，⻘春的我，害羞着，被永久地强奸着，用上面沾满精子的思想，全插进我绝望的体内:他们把我的双腿钉成小女生的坐姿，我的眼睛忠实地望着射精的人，脸上有运动的激烈的肿痕;万幸我生出反叛的避孕套。

我想，我的爸爸正在远方的国家做志愿，不求工资;我的妈妈刚从出差的旅行中回家。我有很好的家庭;在⻘海看到的，应该是我最后一个春天。