今天周六，本来还有很多工作，但想让自己好好享受一个懒觉，所以强迫自己不去加班。可不巧，我很早便醒了。呵，低贱的生物钟。
更悲凉的是，醒来之后却没有起床的理由。没有去做一顿早餐的动力，没有去跑一场早步的勇气，没有爬起来学习的兴致，也没有再昏过去的睡意。醒来，却茫然无措。人生，无望到此。
上一次出现这种无力的情况，大概是两年前。只得一个人坐在床上掩面痛哭，无法倾述无人宽慰无限悲伤。哭完以后，异常坚定的决定要买房，拥有让自己有归属感的、不会背叛的东西。其实，是让自己有事可做，有属于我自己的奔头，注意力转嫁罢了。
本质的不快乐，和表面的雀跃，终究是无法貌合神离的共存太久。
沉寂已久的高中微信群，昨天突然热闹起来。有一位同学说，大家还能联系上XXX吗？他失联了，家里人、朋友、同事都联系不上他了，他把所有人的微信都删掉了。群里讨论纷纷，无数人都亲身试验，确实被删了，确实联系不上了。看着他最后一条朋友圈动态显示-“我要去死了，再见。”我突然鼻酸的想，再也不用假面的他，这次会真的解脱吗？会真的快乐吗？
希望他是快乐的吧。如果是以这么沉痛的方式交换来的。
一直希望自己能简单快乐，能无执念的过活，但现实啊，这肮脏的世界啊，一次一次的恶心我。哭喊都无用啊，没有人会帮我，除了自己难看的挣扎，还有什么办法。每天的梦里，都是那些丑陋的嘴脸，不眠不休的压迫我。所以啊，上一秒告诫自己要放下的自己，下一秒又会被逼的暴跳如雷，因为稍不注意就会被扣上屎盆子，如何能做到大度接纳，笑看被辱。
人生在世，果然艰难。
还是怪自己吧，实力太弱，才会被人家打得节节退。所以，除了继续战斗，还有什么更好的方法呢。
再给两年的时间，如果还是得不到应有的尊重和信任，那我只能先行放弃了。否则，我怕再坚持下去，我会开始怀疑自己是否真的有存在的必要了。你看，致人于死地还有这么多种方式，攻心即可。
说起羡慕，说起怀念，说起希望…等等词语，都会有一股无能为力之感流通全身。而我，讨厌这种感觉。不，是痛恶这种感觉。因为羡慕就表示没有，怀念表示现在不可及，希望太飘渺。我无法忍受自己的人生这样不可控，着实恐慌。
所以，早上的我还很颓丧，写了这么多消极情绪的文字，不过写完之后就疏解了一大半，现在是满满的战斗力。
所以，我要好好打基础，不能输人又输阵；所以，我要好好运动，身体才是最值钱的资本；所以，我要好好学习，即便不能赢了你，我也不是一无所获呀。
虽说，人这一生只要够麻木，够愚钝，就可以快乐。毕竟，幸福是我们制造出来的错觉，相信即存在。
我虽然清醒，却不能太随性了，否则会失掉战斗值的。任人宰割可不是我的风格。
加油吧，即便是输也不能输得太难看了。
