爸爸去世那年我在一个离家很远的城市读大三，在他去世前一个月左右的时间半夜做了个让我感觉撕心裂肺的梦，哭醒后给妈妈打电话问家里有没有出什么事；而在他去世的前一天和他通电话还嘱咐我说：爸爸不在身边你要好好照顾自己。是的，一切好像都有感应一样。在我接到家里电话通知说爸爸病危让我赶紧回去时，我就知道情况不妙，怎么在火车汽车间辗转已经完全不记得了，只知道一路流泪到家，看到灵堂里躺着的他，那一刻才意识到我从此失去了爸爸。
爸爸是大家口中的老好人，看到人总是笑呵呵，从来不与左领右舍红脸，谁家有困难喜欢帮助别人。甚至在他去世的前几个月还冒着生命危险跳到河里救了一个落水的邻居。
从小到大被爸爸打过一次，是因为爸妈都不在家的情况下自己偷偷拿了家里的钱去交学费，那时的他教训我说：以后记住了没有经过别人允许不许拿别人的东西，包括爸妈的。。。但是记忆里最多的还是从小爸爸对我的宠爱，每次他出外打工回来都会把我抱起来举高高，还会用他的胡子扎我，或者是把我抱在怀里给我拿好吃的；小时候的我是个迷糊虫，经常在晚饭时趴在饭桌上就睡着，睡意朦胧中是他把我抱起来放到床上还会在我额头上亲一下；每次和大我两岁的哥哥吵架，自己委屈的大哭，爸爸总是把我抱起来骑在他的脖子上带我出去玩，直到我开心了才带我回家；每次学校的期中期末都会把奖状带回家，他会小心翼翼的把所有的奖状都贴在一面墙上，给家里来的客人“炫耀”满墙女儿的奖状是他最开心的事情。。。
不知从什么时候，我开始不喜欢跟爸爸亲昵，每当他想抱抱我的时候我就趁机躲开，那时的他应该会有些落寞，只是当时的我没有发觉。后来爸爸开始酗酒，妈妈就经常跟他吵架，他大部分时候都是沉默，每次吵完架爸爸都会去哄妈妈直到妈妈破涕为笑。吵架时妈妈经常骂爸爸的话：懦弱、没本事。。。也许那时我已经开始对爸爸的有了看法。
有一件事也让我内疚了很多年：大一开学时，从没自己出过远门的我在爸爸坚持下，很不情愿的让他送我去学校。到了宿舍，看着别人的爸妈光鲜亮丽精神奕奕再看看自己的爸爸衣衫简陋黯然失色。让本来准备在学校附近住一晚的爸爸当天就回家了，当我把他送到大门口，他一步三回头的挥手示意让我赶紧回去，当时我的眼泪就在眼眶里打转。。。
在大学最后一年多的时间里，经历了失去至亲的痛以及因为内外因素长青春痘而几乎毁容的煎熬。。。当这一切过去后我知道我什么都不怕了。毕业后放弃老家哥哥帮忙找的老师工作毅然决然的选择来到上海，在上海打拼直至立足的十年，经历了很多，但遇到问题和困难从来没有退缩过，因为我深信：一切都会好起来的。今天跟老妈聊天她还问我：你怎么觉得啥问题都不是事呢？我说：因为未来有希望呀。
后来才明白爸爸小时候对我的爱是我一生中最宝贵的财富，虽然有时也会犹疑没信心，但不管怎样我都在一路向前，是他的爱让我勇敢而有力量。
今天终于有一个机会让我在这个安全的区域内和爸爸做了个深深的链接，不再内疚于把他的善良包容当成懦弱，他本来就是一个真正强大的人，我们也都做了当时我们能做的最好；不再悲伤于他早早地离去，因为他的爱一直在陪伴着我支持着我。
对父母最好的报答就是让自己生活的好，我想我做到了，而且以后会做的更好。
最后说一句：爸爸，我爱你！
