这一辈子失过多少次恋了，单恋，暗恋，痴恋，两情相悦的恋，数数好像手指已然不够用了。记得去年失去了一个曾一心要娶回家的人，朝夕相处了两年，感动了天，感动了地，感动了自己和父老乡亲，但缘分尽了，无能为力。后来亦出现过两三个莫名其妙的人，也都莫名其妙的散了。当时觉得到了我这个年纪，那该是最后一次为爱情去伤痛，然后呢，人生告诉我，话不要说太满，他时刻举着那个大手掌准备抽你的脸。
三个月前，我又失恋了，个中细节懒于提及，这一次我痛的撼动天地，曾有人说，许久未见那么作的男人了。现下想想在这样的年纪，痛一次，作一次，反倒彻底看透了自己，摸到了生命中某些浅显的道理，也算值当。
我大概真的是个很作的人，朋友这么说，算命的这么说，就连我的心理医生都和我说，你一没抑郁症，二没躁郁症，每个礼拜来看我两次，我都不知道怎么给保险公司写报告了，大哥放过我吧。
凌晨三点找朋友出来喝酒，几次后，朋友搬去了东部，驱车四个小时去另外个城市，与当年同窗诉苦，用匹萨比喻洛杉矶所有的适婚女性，豪言壮语从今往后不能再盯着中国人这一块匹萨，而要放眼整张匹萨，仿若整个城市的姑娘都已在我手中。偷偷看了眼前女友的社交软件，又哭成了狗。
中午时接了个电话，一个在波士顿的朋友，她问我失恋良久，为何仍是如此难受。有很多大道理，对她却是说不出口，如果一个人自己不想走出来，说什么都是没有用的。想想当日的自己，不也是这样吗，若在那时能放下贪嗔痴，疼痛何至如此绵长，可我若能放下贪嗔痴，那些挣扎，思考，改变，以及对心性的折磨，怎么成就一个不一样的自己呢。
现在再有人问我，失恋了怎么办，我不会和他说自己看开什么的废话，而会说，给自己一个肯定能走出来的信念，去熬，熬出来了就会发现，自己失去的是一个人，找回的却是一个世界。
昨夜无心工作，与三五新友相约寻食，席间有一北京姑娘，口气音调与前任甚像。记得一周前与这姑娘通了一次电话，当时内心之感受，宛若刀割，整整两日浑浑噩噩的，好像自己又走不出来了。昨日席间倒是相谈甚欢，再想自己几周前，连北京两字都不愿听及，人性之善变，只是我自不知而已罢。
饭后闲来无事，驾车上山，他们问我要听什么歌，我只说不要情歌，有一小友，遂放了一首五星红旗迎风飘扬，再配以他雄厚的嗓音婉婉诉道：三军仪仗队正在向我们缓缓行来，这是我们人民的军队……
窗外是洛杉矶的夜景，而脑海里却是雄壮的阅兵仪式，三个月来我第一次笑得前仰后翻，笑得如此开心。
我带很多人来看过这片夜景，唯独没有她，有时候走过某个场景，萧瑟的街道，小东京充满日式风味的拉面店，都会飘过一个念头，如果她在，就好了。
人生有些遗憾倒亦不是坏事，若没这些遗憾，怎么懂要更好的活在当下呢。
她曾寄过一本书给我，上面写着，我不喜欢这世界，我只喜欢你。如果还能与她说话，我一定要告诉她，去喜欢这个世界，那里有最可爱的自己。
