回看曾经的牌，那时的话，竟有恍若隔世之感。不解当时为何那样想，不懂为何什么都不知，更难想怎会出现这个词语……像是看着另一个人的分享，看着别人的成长轨迹，一点一点的变化，在此，嘉许我自己勇敢的走了这么远。
前四天，回答八问觉察，分别看到的是妹妹，外星人，自己和姑姑。年龄均为八九岁，基本围绕着傻傻的，苦笑的，渴望着得到一些爱，并且在发现事实不是自己所想的那样的时候，选择了压抑和不说，不表达。
四到八天，四个男人，两个哥哥和两个不知道的人。我们的开始和现在，状态都很好，温柔的坚定着，渴望我的信任，我的不信任让他痛苦，但是痛苦了依然平和，对我好，让我抓狂，因为无法指责。另外两个不认识的人像是我的子人格，利用害怕恐惧阴险的战胜了别的子人格，还有一个默默保护我的人，不知道是谁。
这些压抑的，让我成为一个不表达自己真实想法的人，宁愿闭嘴，也不说话，不敢付出，因为害怕没有回报，同时为了彰显自己的能力，根本不敢让别人看见我什么都不知道，其实真的都不知道。
最后六天，透过别人看自己。名字均不知道，年龄都是十来岁，就是我转学到姥姥家一个人的时候，状态均不清楚，其他也不清楚，也没有看到别人，只是一些演员，外星人，还有机器人之类，总之是远方的，没有熟悉的人。
整整21天，知道名字的，就五个，还有一个自己，两个哥哥。年龄最多停留在二年级的时候，基本的状态围绕着害怕和恐惧，另外就是真诚和坚定，值得一提的负面感觉就是阴险，对我来说，阴险是不纯洁的代表，一共出现两次。愿望则围绕着想要爱，渴望爱，害怕被抛弃和不信任对我的好。出现最多的词语是傻傻的，真诚的，茫然的，忧郁的，如此之后的决定就是不再表达自己，不再说，因为说了也没人懂，慢慢的，隐藏了自己的真实想法，一个真正的自己，因为害怕没有回报，因为害怕不是自己想要的，所以不再付出，不再信任，为了彰显自己有，所以一再去表现，一再证明，害怕别人知道其实我什么都没有，什么都不知道，一直都证明着自己什么都知道。
年龄，我定格了三个阶段，一个是两三岁的时候，我想那个时候一定发生了什么事，很恐怖的事，让我很害怕，然后不敢说话，从此以后我就开始沉默，开始不再表达，即使是说也会说反话，因为知道说出来没用，不如不说，再后来遇到他，从第三年开始，我就大喊大叫，大声的发火，通过愤怒表达自己，久而久之，模式就成了两个自己，外面的自己，和他面前的自己。
还有一个就是十来岁，我转学的时候，那是我第一次面临自己的一次重大选择，在每次选择的时候，所有人都顺着我的意，听我的，我要干嘛就干嘛，选完之后发现还有这么多痛苦，可是都是自己挖的坑，还不能指责别人，好憋屈，还得打落牙齿活血吞，原来，每个选择都有正负取舍，所有人都在努力为我营造一个我嘴巴里说的自己要的世界，可是我却不为自己的选择负责，而且指责抱怨，我从来不向这个世界臣服，不向事实臣服，所以生活就让我看，看清看透，直到心甘情愿的低头。接着就是后来总是自己一个人在姥姥家，觉得哪里都是鬼，特别害怕，害怕的不得了，恐惧在那个时候就很大，很大，同时，妈妈爸爸每天来看我，然后又骗我说他们不走，等我，可是每次放学都走了，所以我开始不信任任何人，觉得所有人都在骗我，都是骗子。
接着是十六七岁和三十多岁，这将近二十年是他陪着我的时候，我给他要爱，要证明，我的全世界就是他一个人，我抓着他不放，把这个人都掏空了，榨干了而不自知，还在要证明。直到现在，我决定离开，决定不再依赖，决定一个人走，一个人成长，我不知道以后会面对什么，但是我知道，我一定必须一个人面对，只为我自己，活一生，而非过一辈子。
我看到的别人都是莫须有的人，而且还有一个被操控的人，我知道是我自己在操控自己，我也知道我把自己锁在了一个自己的世界，不出去，不面对，不看，不听，不理会，自命不凡，以为我不在乎了就能不痛，自己给自己造了一个梦。
这21天，对我来说，是一个发现和看见，我看见了简单而又复杂的自己，看见了我第一次面对重大事件的自己，以及压抑的自己，和由此而形成的模式，我看见了，这些事件都是怎样一步步的影响着我，我的生命，我和别人的互动模式，我所关注的，围着一个人转，并且死命抓着他不放的自己，一点点的看见，一点点的发现，直到最后一天，武汉奇迹课程的第二天，我发现了一个新大陆，一个新世界，恍然大悟，并且急于探索，这个世界就是奇迹课程，它将会是我几年之内都要去探索的一个世界，一个让我真正得到解脱的工具，一个我的定海神针，一个让我真正臣服，扎根大地，而后茁壮成长的神器。
