我是一个怎样的人呢？
文静，柔弱，穿衣打扮也很斯文，邻家女孩风，善良，老好人，我一直都被贴上了这些"好"的标签，所以我不能生气，我要注重形象，我要保持着这些标签。
我也接纳了我这些标签，所以我非常不喜欢那些满口脏话，脾气暴躁，邋遢，泼妇的形象，我绝不能成为这些人。
假如我是这种人，我的面子往哪里放，我以后还能好好生活好好工作吗？我要维护我一惯的好形象，在人前言行举止大方、得体，所以我从不敢在人面表现我的疯狂。
今天，我穿上自己最不喜欢的格子上衣，它皱得像酸菜一样，颜色很老旧，给人很土里土气的感觉，我不喜欢。我的下半身，黑色的阔腿裤上面再套一条夏天的短裤，这短裤破了好几个洞，我还用胶布粘了一下，看着这条破烂的裤子，还有凌乱的头发，心里很不舒服，给人感觉就像一乞丐。
当这样的我站在镜子前，我有点懵逼，这是我吗？跟那个注意形象的我完全不是一个人，看着这样的自己，我开始后退。可我是个乖孩子，老师说要穿不喜欢的衣服，所以我要听话照做。
当我出现在众多学员面前，我好不自在。我感觉好多双眼睛在看我，当我看到有眼神飘过我并且在笑的的时候，我有个念跑过“她们是不是在笑我，是不是笑我穿的这么破烂，这么邋遢”，这时我的心会有点收紧，然后快速离开。
谁说我就一定要端庄大方，谁说我就一定要漂亮得体的，我也可以有邋遢，泼妇，脾气暴躁的一面，有好有坏，这样的我才完整而真实。
于是，我开始接纳一点点了，当再有异样目光瞟向我的时候，我不屑这一幕，我现在就是这鸟样，接不接受都拉到！
晚上的两极演示，更是对我今天的穿着的一种生华，让情绪爆破。
当我面对组员的谩骂甚至攻击（谢谢组员的支持配合我），我愤怒极了，可我一直被脾气好这些标签绑架着，所以我要维护我的形象，我不能生气，我不能愤怒。
全体组员的不断对骂，各种攻击，愤怒到了极点，妈的，我终于狠狠地摔了我面前的笔记本，以更激烈，更加愤怒，就像泼妇一样的形象出现。我不再是那个文静的女孩，我不再是个老好人。
就在那一刻，我的情绪爆破了。表演完后，我的身体发热，热的发烫，回想台上的那一幕，我是那么全然地投入了，如此的身心合一。原来这也是我自己，只是我一直不肯接纳自己的这一面，这一刻，我的情绪得到了巨大的释放，那一刻前所未有的轻松。
今晚的体验太让我震撼力，穿越两极，体验人生巅峰！当我穿越过两极，我的身体有了一股很大的能量，它不断涌现出来，这是一种爆破的力量，这是一种由内向外发出的巨大能量。
我可以穿越两极，我有着女性的阴柔面，同时我也可以有男性的阳刚面，我有阳光面，用时也有黑暗面。这样的我才完整才真实，我要做一个完整的自己而非完美。
今天的两极穿越，真是非常宝贵的一课，让我体验了人生巅峰，让我体验了完整的自己！
