总感觉想做点什么，具体也不知道是什么，大概是什么事业之类的，可我又不是什么事业型的女强人，总是想平静的过点略有“品味”的生活，可是说起来，现在的生活也算得上平静和略有“品味”，可是为什么我还是内心安静不下来，总是感觉焦躁呢？
这种焦躁尤其表现在看作业，晚上我要看娃写作业，现在孩子习惯还没有养成，不看，便磨洋工，那点作业不知道要写到几点，看着，也是内心十分焦急，感觉效率不高，似乎一晚上都在写，可是“产出”非常有限，每当夜深了，还有任务没有完成的时候，便很想发脾气，感觉内心憋闷，好像胸口压着一块大石头，不光憋闷，还气急败坏般的感觉，很想发飙很想哭，感觉浪费了一晚上时间。
其实不看作业的时候我在干什么呢？很可能也没干什么正事，比如说勾勾毛线，盘盘串，刷刷手机，也不能静下心来看书。我今天在想，也许，面对孩子的那种无力感，并不是针对孩子，是我在针对自己，我可能在气愤自己不能静下心来，把想做的事情一点点去推进，把时间都浪费在了内耗上，而不是行动上。去做事很难吗？好像每天做一点，也没有那么难，可是迟迟推进不了，到底是因为什么呢？因为潜意识觉得时机未到，还是潜意识觉得其实我并不是真的想做这件事？我自己也搞不清楚，我只知道不做事情，我无法享受“摆烂”。
感觉好多事情要做，我却一件事情也无法安心推进，只是一味的焦虑，一味的内耗，不知道何时能走出这种困境。
我的专注力是何时被破坏的呢？是千头万绪的临床工作？是需要多轨进行很多事情？是做着这件事，却时常被迫打断去做另一件事？是总是不足的睡眠？是摄入不够的蛋白质和微量元素？是周围没有能给我助力的人，却总是很多消耗我的人？我也不知道从什么时候，我变得浮躁，非常的浮躁。以前，心在心里，我在我里，现在心在外飘着，我在外飘着，神魂不能归位，到底是身体原因还是精神原因，不得而知，或许都有。
我记得我十几岁时，那时的状态很好，天人合一。那时候我就发现，如果我把精神外放，过多的注意别人，过多的与别人交流，这里仅指没太有意义的社交，我便很难沉静下来做好自己的事。或许兜兜转转，最好的状态我已经拥有过，现在要找寻的，可能就是精神内守，神魂归位，做好自己，安静做事，积少成多，积跬步至千里。
行至今日，已然明白，人生并没有什么意义，但是怎么去过人生，对个体却有着很大的意义。已经没有人要求我必须要怎么样了，可是我依然不能安心摆烂（这里的摆烂，可以理解为安静平淡，不去刻意追逐功名利禄的生活），到底是我对自己的人生有要求，还是多年的规训下，我已然成了“标件”？不断精神上敦促自己要进步，一方面肉身迟滞懒惰，或许是“真实的我”在和规训打架，我其实什么都不想做。我承认，我并没有什么远大的志向，虽然我想成为什么样的人，在我脑海中预演过，但是不是很清晰。
我在假装努力吧，为了对得起规训的“规训”，但其实我是想反抗的，去它的规训，去它的条条框框！
想要什么就去拿，不想要什么就踢开，或许，所谓的人生，和所谓的生活，就是这么简单，不必给自己加戏。
