承接昨天的分享。
在正常情况下，孩子的边界意识是怎样形成的呢？
是最初父母尊重他的边界，然后他就慢慢知道了自己的边界在哪里。当这个边界感逐渐清晰坚实后，就会转移到，跟其他人的关系中间，让他跟其他人之间也有一个明确的边界。
他就自然知道，什么时候可以满足别人，跟别人友好；什么时候需要严守我的边界，坚决对别人说“不”！
如果延伸出去，当一个人能够清晰地知道自己的边界的时候，他同样也能够共情性地知道别人的边界在哪里。这样，孩子的人格形成就会更趋向完整健康。
但是很遗憾，在与别人的关系方面，作为父母的我们非常在意孩子的自我边界清楚，希望孩子分清在何种情况下需要坚决地拒绝别人，何种时候可以满足别人。却在自己对待孩子的态度上面，经常突破孩子的自我边界。
比如，对孩子的过度控制，用情绪插入孩子的人格，动不动对孩子发脾气、歇斯底里，这实际上都是在突破孩子的边界。
面对强大的父母，孩子很难拒绝父母的这些情绪，或者父母也不允许他们反抗，于是他们只能承受让父母的情绪长驱直入，时间长了之后，他们就不知道自己的边界在哪里了。
既然父母可以在我的人格领地里面，用情绪或者行为长驱直入的话，那别人也可以。所以，转移到跟他人的关系中间，就会容易形成一个无法拒绝他人的人格，这样的人容易在关系中间反复被伤害。
因为他在跟父母的关系中间，在这个最基本也是第一位的关系中间，没有学会怎样保护自己的人格不受侵犯。
如何教会孩子维护自己的边界？
如果孩子没有办法拒绝别人，可能是因为他不知道自己的边界在哪里。当我们教会孩子“你的边界在这里”的时候，他就能够判断别人对他的要求或干预是不是合理，是否突破了他的边界。
第一，需要常问孩子的感受及意见，比如，别的小朋友想玩他心爱的玩具时，要问问他的感受并征求他的意见，让他知道他是主人，他有权利拒绝的。
尊重他的感受，他才会在自己的感受中，在自己的判断中慢慢树立自己的边界意识。同时父母可以从旁给予一定的建议和指导，如“妈妈建议你跟好朋友一起玩，同时你也能玩到别人分享的好多玩具，这样我们既能交到好朋友，又能玩到更多的玩具。”用我们的觉察，随时调整他的边界，让其有弹性，同时这个弹性是他自己说了算的。
让他知道有些所谓身外之物的交换，对人格对边界不会有突破的感觉，让他的边界感越来越成熟灵活。
第二，情绪感受方面，如果有人用语言或者行为攻击了孩子，要引导孩子说出自己的感受，让孩子会识别自己的情绪感受，并能够用语言表达。然后鼓励孩子去跟对方表达，让对方知道你的这个行为，给我造成了什么样不好的感受和危害。
表达也是一种警告，警告对方要看到并尊重我的边界，你让我不舒服了，我可以好言相告，如果不行我也会对你不客气的。
以上两种，尽量让孩子自己去面对和解决，因为每一次解决对他来说都是一次学习和练习，必要时我们才去出手指导、帮助或者干预，出手时要跟孩子耐心解释事情的原委，让他知道到底是怎么回事，我们为什么要这样去做。
如果实在有孩子无法面对和解决的事情时，也要坚定地和孩子站在一起，维持正义，用我们的以身示范教会孩子面对的方法和勇气。
第三，身体方面的边界，这是要教给孩子的比较绝对的边界，我的身体我要自己尊重、自己保护，哪些是绝对的禁区，不可以被突破。还可以给孩子看一些这方面科普的文章或者书籍，让孩子了解自己的身体、爱护自己的身体，并在外人面前该如何保护我的身体等等。
第四，孩子会感受自己的边界，并能维护自己的边界后。也要引导其延伸出去，用同理心去理解和尊重别人的边界。
愿我们的孩子学会拥有清晰的边界感，去探寻各种关系中的幸福美好。
