-01-
我最近越来越习惯一个人生活了。

除去上班的时间，每天晚上到家我会先把电视打开，泡一杯咖啡，然后看一部电影。（是的，我每天到家之后都没有办法马上睡觉。）
看完电影，咖啡也正好开始发挥功效，我就开始给自己做饭。（是的，我每天12点左右一定要吃东西。）
吃完饭跟我家猫玩一会儿，就会坐到书桌前读书，或者写文章，连社交软件都很少打开。

我妈自然是知道我这样的生活习惯，一面担心我的身体，一面又担心长此以往我会没有朋友。

虽说我算不上善于交际，但并不内向，基本的社交准则也都懂得。我选择这样的生活，其实是因为我疲于应付各式各样的人。年龄越大，越不想去应付了。我身边自然有各种各样的人，时常见面，也会说上几句话，可我对社交这件事总是持怀疑态度。

或许是一种自我保护意识，但更多的是我能够在寥寥几句交流中，就看到我们未来是否能成为好朋友的可能性。

遗憾的是在大多数交流中，我看不出这样的可能性。

有些人一开口就攻击性十足，或许他也不是有意的，可多少让人不舒服；有些人则让你觉得浑身负能量，犹如黑洞，把你所有的正能量都吸收得一干二净。

他们不是在聊自己，就是在不停地抱怨，抱怨生活抱怨感情再抱怨生活，永远是一个圈，怎么也跳不出去。聊自己的，总是在不停地说自己过往的经历，字里行间都在表达自己很厉害的意思，可又说不出更多的故事和观点，最后在一两件事上循环反复，多少让人觉得无聊。

我深知自己也并不是那种让人觉得有趣的类型，毕竟我所了解的话题并不多，能深入交流的也不是大多数人感兴趣的话题。于是在形形色色的社交场合中，我便不自觉地沉默。

我自然能跟好朋友在一起谈天说地，也可以跟他们一起无厘头地哈哈大笑，可一旦进入陌生人居多的社交场合，我的开关就会转到沉默的方向。

大多时刻我安安静静，坐在角落里点头附和。
我妈常说，你知道到了社会里朋友越多越好吗？
我说，我知道这个道理，可我没办法跟他们一样啊。

我一个人离开家乡，在北京漂泊，找到了一种属于自己的生活方式。自然有时孤独，有时也必须一个人面临生活的困扰，可我宁可麻烦自己也不要麻烦别人，是因为我觉得这样的生活很自在。

舒服自在的生活是我一直在追寻的，哪怕代价是时而的孤独，我也接受。
更何况，我也有能让我觉得舒服自在的朋友，只是我们不常聚到一起，导致我们看着像孤身一人而已。

但不是的。

我刻意避免不必要的交往，丰富自己内心，终究是为了能找到交心的朋友。一个人生活的麻烦是找不到人跟你说话，幸运的是当我实在撑不下去的时候，我的朋友就在身边听我废话，这样的朋友不多，但有三五个已经足够。

-02-

我妈担心我情感上的困扰，我爸担心我生活上的困扰。
我们打电话的时候，他总是会时不时地冒出一句：北京好吗？

他的论点总是无懈可击，比如北京的物价，比如北京的生活压力，比如北京的空气质量和幸福指数，都远远比不上我的家乡。很多北漂的问题是回不去家乡，回到家乡便毫无前景，我并不存在这些问题。

说来矫情，或者也有些傲娇，但我在家的确能找一份看起来更好的工作，直观上会有更高一些的薪资回报，另外离家近，父母就在身边。如果我们回家了，或许很多感情问题也会迎刃而解，背负的压力也就不会这么大，那么也就不用凌晨还在工作，为一个细节绞尽脑汁，或许很多年轻人也就不会再有脱发的问题。（这个问题很严重的！）

很多的道理摆在面前，我们真的不懂吗？
其实我们懂的。

你知道他们的所有顾虑，你甚至也认同他们的部分看法，你也知道怎样生活更舒服。

但你想要的是另外一种生活，你想要更大的自由，你想要每天充满挑战性，你想要每天过得充实，至少可以看到自己在一步步地往前走。一眼就能望到头的生活固然安逸，但你暂时还不想要，你想要新鲜感，想要感受到自己的热血，想要找到属于自己的价值。

虽然你的梦想常常让你鼻青脸肿，让你摸爬滚打，甚至只能鞭策你走很短的一段路，你也一样选择往前走。

在某个年纪里，权衡利弊都比不上一句我喜欢。
所谓的年轻，或者豁出去的决心，便是我们每个人的护身符。

我曾经也抱怨过。

比如我还在为了出书四处投稿碰壁的时候，一个小伙伴已经顺风顺水写完了第三本书；比如在某个时刻发现自己其实并没有那么多所谓的天赋；再比如选择漂泊之后突然发现自己并没有准备好。

长大的标志有很多，其中之一是发现了自己的某种局限性。

我终于坦然接受了很多事实。

比如我的精力只够专心做一件事，我也曾想要在很多事情上很多场合里游刃有余，幻想着晚上去跟朋友high翻天第二天还能精神百倍地工作。我终于承认，如果我想要做好一件事，就必须要全身心地投入，甚至牺牲掉很多跟朋友聊天的时间。

我所有的天赋，都是用时间换来的。

然后呢？
然后我终于学会不抱怨了。

捷径怎么走，又何尝不知道，只是做不到。

就好像很多人很多事你都能理解，你甚至能够设身处地部分赞同他们的做法，但你变不成那样的人。

我理解你，但我不打算变成你。

-03-

也因为年纪越来越大，不可避免地被追问感情问题。

朋友介绍，父母着急，跟同龄人比起来，我的确像是慢了半拍。

朋友圈的状态分成两拨，单身的晒猫，有娃的晒娃。很多朋友的微信头像改成了自己的孩子，而我的微信头像，是自己的猫。

过去的几个月，我收到了好几份电子请柬，朋友们都逐渐走进婚姻殿堂，
也难怪我爸妈会着急。可有时跟朋友聊天，总觉得哪里不对。

比如“我觉得她挺好的，没什么坏毛病”，比如“她没有什么让我讨厌的地方”，比如“相处了一两个月，觉得还可以”。

诸如此类，我知道哪里不对，可又没有立场去说什么。每个人都选择了自己的人生，只要他们自己觉得好，作为朋友，支持就可以了。

这些话到底哪里不对呢？
不对在于从头到尾，他们都没有说“我挺喜欢她的”。

倒不是自视清高，只是想想未来几十年没有什么话聊，或者是两个人之间没有一点热情，也是有点可怕。

我不追求多么完美的生活，因为完美太难，近乎没有。但我还是无法放弃“我喜欢”这三个字。

我知道你的生活里肯定有人这么跟你说过。

“哎呀，这么努力何必呢？”
“有什么好坚持的，日子怎么过还不是过吗？”
“将就将就又不会死咯。”
“你看看你努力这么多年，不还是没人要。”
“我跟你说啊，你看这个人性格也不错，蛮老实的，工作也挺稳定，有什么不好？”

我一直庆幸，对我这么说过的人，并没有改变我的想法。我遇到了很多很好很好的朋友，也做着自己喜欢的事。忙碌归忙碌，痛苦归痛苦，但乐得自在。成熟稳重也孩子气，跟猫说话也很专注。心里永远住着屠龙的少年，跟世界大战八百回合，也不抱怨，只是擦擦汗水，说我们再来。

我不知道自己能战斗多久，但这战斗的感觉还不错。

一个人一辈子如果只能选择一种人生，那一定要选择自己喜欢的。

这么说多少有些不负责任，因为我知道选择自己喜欢的人生需要面对多少阻力。可如果你依然会被那些热血打动，被那些认真努力过着自己想要的人生的人打动，你就应该知道在某个深夜，你会被热血激起热情。痛苦的不是你没有热血了，痛苦的是你还有热血热情的时候，却自己选择放弃，从此过不踏实安稳的日子，也无法追寻想要的生活。

不上不下、不左不右的生活最难熬，我想你知道这一点。

你被什么打动，什么就是你的命，就算暂时欺骗自己，你也无法压抑内心的热情。

那是你的命，是你要去追寻的东西，是你要尝试过才心甘情愿放弃的东西。

那么你是否还向往星空，是否还想奔向那山顶？那别出发前就放弃啊。内心的渴望是永远不会消失的，它只是逐渐放下，可放下的方式只有一种，那便是豁出去努力过。

“你说的权衡利弊我都知道，可我不想要。”
就是这么酷。