今天婆婆于15：58安详离世。
很难过地写这篇文章，希望以此作为悼念。
大约于2年前，婆婆便开始有些神志不清，之后便慢慢地瘫痪在床。我们的记忆是在慢慢延长，而婆婆的记忆则是与我们背向而行。她一点一点地在忘记，记忆回到越来越久之前，从现在的我，到10岁的我，到4岁的我，襁褓里的我，直到她逐渐将我全部忘记。记得我每次去，她都久久地望着我，大家问她我是谁，她都只是痴痴地望着我笑不回答，别人说，她是你的小幺妹哎，她便更加认真地盯着我，好似在验证正确性。
她忘记了许多，忘记了我，忘记了身边的朋友，但是却是始终记得我的爸爸。每次别人指着爸爸，去问婆婆，还记得这个人吗？她便会以埋怨的姿态说，这是我儿子，我怎么可能不晓得。这是总会看见爸爸会红了眼睛。
记得婆婆终于有一天不认识我爸爸了，爸爸那晚在家里阳台上坐了很久，沉没在黑暗里。我那时不理解爸爸的伤心，觉得是爸爸就应该有我记忆中高大勇敢的形象，坚强而潇洒，什么事情都可以一笑而过。只是失去记忆，不该就此在家中颓废不堪。上天好似感昭到我的想法，于是便让我做了一个梦，梦中妈妈也如同婆婆一样快不记得我了，说最后给我买一件东西就要忘记我，让我选要什么。我记得我是在梦中哭着醒来的。之后，我便可以理解爸爸的伤心。
不知为何，婆婆临终，都没忘记爷爷，始终知道是他。我们去看她，她从来都不和我们说话，她只和爷爷说，爷爷耳朵不好，看见婆婆在张嘴，便弯下腰，将耳朵贴在她的嘴边，她便也配合着，在耳边大声喊着说话。两者默契直到生死别离才停止。
因为家中有些缘故，长大之后，便不如小时候那么亲近婆婆了。因为婆婆曾与一个同样与我亲密的家人有些不和之处，我夹在两者中间难以自处，于是关系便淡了下来，但是我依然敬重婆婆，只是不太常去她那里看望了。
记得有一年春节，大家吃完年夜饭都回家了，本来我也应该回家，但是因为父母要去开车送客人，所以我就只好暂时留在婆婆家几个小时。我因为不知道说什么好，就在沙发上躺着装睡，便听见一向开朗爱笑的婆婆状似轻松地叹惋着说，又都走喽！那一刻我的心便狠狠地揪了一下。暗暗发誓说，不管我的另一个亲人怎么看，我都经常来看看吧。可惜，发誓不久，她就开始慢慢地忘记忘记。
之前本来有机会去看她，但因为事情多就没去。之后便想着等着假期去看她，假期临近，人却已经看不见了。
记得又一次听别人说，老人去世之时其实只是伤感，但并不可怕，因为你一直感觉她还在身旁。而真正等到逢年过节之际，你才会慢慢开始接受人已逝去的事实，那是一种真真的可怕，他不会让你心脏如最初撕裂般的痛，但如同手打在石头上，初触无感，疼却如水般如影随形，包裹着你，后劲十足。
所以今年便是第一次那么讨厌春节的来临。但以往总是时刻盼望着，因为春节意味着假期，意味着压岁钱，意味着欢乐，意味着家庭团圆。
希望各位读者珍惜身边的人，无论是否与其有何嫌隙，无论平时是多么不在乎或讨厌其存在。人总是在得到的时候才有机会选择，失去了你就再也没有选择的权利了，同时，无限的后悔便是代价。
祝婆婆一路走好，在天堂可以做一个永远快乐的你！！
