我在想我要以怎样的开头来开启我的这篇‘自我介绍’。当我在办公室里对着电脑空白的word界面木讷的发呆、当隔壁桌同事的播放器肆无忌惮、当复印机连续工作数小时后还要吐着一张张被复印好的文字继而发出抗议的声音。我突然在想要不要给自己准备一副有厚厚镜片的大框眼镜，把自己藏在眼镜后边，还能再装个文艺范。
我也不知道是什么原因就加入这么样的一个写作群组，想来是一时的冲动脑热，我给自己找了N个拒绝开始提笔的理由，然后败给了交过的管理费。在看到这样的命题之后，心中真的有千万只草泥马在狂乱的奔腾，然后还有一只在悠哉游哉的迈着小步，然后这个大概就是我了。回顾这成长，我觉得自己更像一棵树，没有修剪过枝丫、也没有固定的生长模式，只凭着自己内心的道德思想准则在肆意的生长。有些许个倔强、也有些个偏执、更甚至是叛逆（笔者跟父母相处很不融洽，父母很独裁强势，笔者很压抑所以一直在顶撞），觉得这风雨自会带给自己成长，让自己拿出时间去经历。
当我走路带风稀里糊涂的过完了大学，继而又上了3年的社会大学，悔一般的看待我之前走过的20多年，只想给自己画个省略号然后翻篇。这一年刚好本命年24周岁，也从未像这时般迷茫，也从未如此的觉得看不到希望。真真的觉得自己又到了一新的谷底，父母的不理解加之一股子的掘劲，冲突一触即发没有休战可言。
火药味弥漫在文章里，更是浓烈的存在在生活里。连续的争吵几乎耗尽了全部元气。当我负能量爆棚得以释放（朋友是很辛苦的，听我唠叨吐槽抱怨）、当我已不想在争论辩解、当我突然的变得安静，安静的收拾自己的屋子、安静的上下班并不表漏疲态、然后安静的捋顺问题，安静的一一去解决，便也有了一种拨云见日出的明朗。
已经不想再为自己辩解，当所有的人已经觉得自己是个叛逆的无可救药的孩子，当所有人都对自己失望的时候，我只想安静的做自己，安静的去找方向，安静的去努力，安静的去收获。在成长的过程中我更加的觉得自己本身的“我想”以及“我愿意”所迸发出的巨大的能量。当你受外界压力去做时，你会完成但也只是完成罢了 ，但当你自发的想去做时，首先你是自由的并不觉得约束，其次是会完成的更漂亮心是愉快的。无论是工作还是学习。当我想去这样做~当我越长大越想遇见更好一点得到自己...
(或许这是一篇反面教材，起码在前24年里我做为学习者是很失败的，可以用一无是处来形容，并且搞不定跟爸妈的相处关系，现在也搞不定。如果有宝妈或者宝爸看到我这篇文章我真的只希望不是谩骂而是多多的换位思考一下自己孩子，每个孩子都有自己的思想以及成长的。)
