在国外得了乳腺纤维瘤，它随着分手的悲伤情绪日益长大。以至于回国做手术那会，主刀医生还调侃说，“你真能忍，等它长大了三倍你才来做手术”。说实话，刚听到那会我只能苦笑，因为我知道，它是从什么时候开始恶化的，那是我无法控制的难过催生滋养了它。无力吧。若不是被爸爸强制带到医院去检查，被迫做了手术。我想现在的我还在一直拖着不肯检查。
术后的自己一直处于很低迷悲伤的情绪中，伤口我也不知道恢复得怎么样，只知道它似乎还是会像没做手术之前那样隐隐发胀，我不知道是伤口原因还是什么，我想我应该去复查的，可我还是在拖着。
拖着面对分手的事实，拖着面对毕业，拖着面对学校，拖着面对一切。
可终究不能一直如此，逃避解决不了任何问题。
在回国这两个月里，我被迫一直往前走，做了很多事，可又好像什么事都没做。自己还是一如既往的那么情绪低迷，偶尔的开心欢愉，在结束那刻就没了。
爸爸被迫降了职，可这个年纪不能说什么，上有老下有小，只能接受，工资拿一份是一份。也是如此，长沙的房子需要退租了，买的房子也还没开始装修，至此也自己陷入了无处可去的地步。很可笑吧，所有的一切全部都偏离了轨道。
活到这个年纪，一事无成说得就是自己吧！现在有的一切都是空有虚名，虚有其表，毫无内里可言，自己心虚得快发慌了。可还是要强撑着自己很好，我可以，一切都会好起来的。
是呀，还有比现在更糟糕的时候吗？学业到了瓶颈，家庭面临困难，身体破碎不堪，感情分崩离析。
其实在2019年第二次发生了同样的事情之后，我就一直挺悲观的，人生还有什么值得自己去期待的呢？该经历的都经历了，就是还没有体验生产的疼痛，没有孩子的出生。也是因为想和你一起体验小家的生活，体验生活的乐趣，支撑着我从那时起一直往前走，要开心，不要生病，要锻炼。也是那时开始，我不再畏惧一个人去医院，早发现早治疗。所以当你离开的时候，我真的觉得很多事都失去了意义，所以久久无法释怀。可能也就是从2019年开始，我开始不再是我，而是我们，想得越来越多，在这段感情里越来越在乎，越来越患得患失，所以这是不是也注定了我们现在这样的结局？
最近在学着开车，可还是很怕一个人上路，如果出事或者不会倒车该怎么办了？最终还是没敢自己一个人把车开出去。
什么时候会好起来，我不知道。但我想我会慢慢恢复起来吧，只是一切都回不到从前了，我是我，我也不再是我。
