1.刚才上班在公交车上玩雷电2，一小盆友坐在我旁边，

他兴奋的跟他妈指着我说：“妈妈快看，叔叔在打飞机！”

次奥 ，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，

这时小盆友又看着我说：“叔叔你快射。。”

2.小明白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。

老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

小明一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗？”

3.和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

4.女人很烦恼，去找大师帮忙。

女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”

大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。

女人不解，问：“你是说和他分了？”

大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

5.大家都说小王的脸长得像屁股，小王不信就跑去照镜子，但是家里没有镜子，他就来到了一口井边往下看，这时井底下传来一工人的声音：“小子，你要是敢拉屎，你就死定了！”

6.今天我那二货男友在机场等飞机，我就问他：“什么时候登机？”

这货回我一句：“放肆！父皇犹在，何来登基之说？”

7. 小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”     

更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”

老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常

8.中国最强音，郑钧说：“唱歌没有好坏之分，只有你的声音真诚不真诚。”

你MB的，那为什么上次我在KTV被人家打了。

9.在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

我说：“少女的量词怎么是枚？”

朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开，深有同感地点点头。

不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。

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