母亲节快到了，可是我却什么感觉也没有。
我的母亲是一个精神病人，从小到大没有感受过母爱。
我的爸爸四十八岁才不得已娶了母亲，生了我和弟弟。我的童年里只有爸爸的谩骂和一个精神病母亲无头无尾的自言自语。
长这么大，我在外长期遭受别人的白眼和歧视，回家听到的永远是脾气暴躁的爸爸无休无止的谩骂。他总是骂我们死了一截，还️有一截没埋。我听心里的老人说，他年轻时很好说话，从来不骂人。可是我葱记事起，他没有一天不骂人，什么难听捡什么骂。不管我们做什么事情，换来的永远是一顿不分青红皂白的谩骂。他的不如意全发泄在我们身上，打骂就像家常便饭一样。
所以我不知道爱是什么，我也学不会爱别人。
想想自己在麻木与冷漠中活了三十一年，后天就是母亲节了，也是我的生日。
可是我对这个节日不感冒，对我的妈妈不感冒。小时候的心酸与苦楚回忆起来依然是一碗喝不下去的苦药汤。
有多少个与泪相伴的夜晚，我常常哭着对自己说如果有来世我不要再做人，做一粒沙子做一滴水，作一个没有思想的物体也比做人快乐很多。
童年没有感受过母爱，成年后却要承担起照顾母亲的责任。而且母亲还连累了两个弟弟，他们快奔三了却还没有成家。
很多时候，我很想问问死去的爸爸，你看到两个弟弟这样痛心吗？
我想起弟弟说的那句话：宁愿一辈子不结婚也不娶一个精神上不正常的人，只能害了自己的孩子。
有时我觉得我的命运就像一床泡了黄连水的被子，压在身上又苦又重而且路途遥远。
母亲节快到了，想到弟弟，想到母亲，心里涌起无尽的酸楚。我真害怕两个弟弟成不了家，没有谁愿意嫁这样的家庭吧？
尽管弟弟在外面买房的能力，可是生活对他们来说还是太难太难。
从小到大，母亲对于我们来说就是不存在的。我们从不敢在别人面前提起母亲两个字，无穷无尽的自卑，无穷无尽的负担。
母亲节快到了，我的心是说不出来的压抑和心酸。如果没有一双可爱的儿女，我多希望自己早点在这个世界消失啊……
