早上给爸妈打电话，想提醒下寄到家里的芒果赶紧趁着新鲜吃，别放着放着皮都黄了再吃就不好吃了。
是妈妈接的电话，提醒完，妈妈不免说到上周爸爸一直批评我那件事，我到现在都觉得我爸不理解我。妈妈说我爸跟她说了，我妈也开始滔滔不绝地劝我，我很生气，为自己辩解。妈妈跟爸爸的不同是妈妈会听我的解释，后来妈妈就不说了，反正也说不过我。
妈妈提到说爸爸觉得我肯定会怪他一直批评我，等到妈妈说用不用跟我爸讲电话，我说不用，妈妈尴尬地笑笑，没说什么。妈妈问到我什么时候回家，到现在一个月了，我没说我本打算今天回家，可是爸爸总批评我我不回了。我敷衍自己工作忙回不去，总不能让我回家接受面对面更大的暴风骤雨吧。
昨天早上看武志红老师的文章，看的真想哭啊，看评论区有好些小伙伴深有同感。武志红老师非常重视研究原生家庭对孩子成长的作用，这篇文章里也就提到了在家长对孩子满是否定和冷嘲热讽的环境下长大起来的孩子不会谈恋爱。
突然间想起这些年，从小到大爸爸、妈妈对我的跨境很少，我听过妈妈对我的夸奖，仅有的几次，当时的神情和那时的自己内心的激动到现在都清晰地印在脑海里。
但是想想爸爸对我的夸奖，脑海里一点都没有印象，我爸就是那种很聪明，但是从小到大爸爸会对我巧妙地冷嘲热讽、辩解不得的人，虽然爸爸的嘲讽很轻微，但是在我的成长生涯中是很少有夸奖的。最多的记忆就是跟别人的比较，爸妈把我从小时候比到现在，上周末打电话还被爸爸批评到哭，我当时听完也是感觉自己一无是处的感觉，眼泪无声地打着转。
看完武志红老师的这篇文章，内心有很多的感慨。爸妈一直希望我和哥哥做个乖孩子，一直希望我们优秀，至少我的成长无时无刻不伴随着比较，比较不局限于学习成绩，遍布方方面面，一度这样的比较总是想让自己崩溃，我不喜欢生活在任何人影子下。我求爸妈不要比较，爸妈可曾听过我内心的无助和痛苦？
一直以来以父母满意为追求，爸妈不管我是否开心，我也只是一味地逼着自己。只是无论我做的多好，我都没有听到爸妈的夸奖和称赞，爸妈对我的爱一点不少，但是却从未夸奖、认可过我，我从小就被比较，就活在别人的影子里...
在这样环境下成长起来的自己是自卑的，习惯了父母从小灌输的比较思想，我总能看到那些比我优秀的人，然后油然而生一种自卑的感觉，对自己从来都是缺乏底气和信心。
武志红老师的文章让我开始意识到自己的原生家庭给自己带来了诸多的影响，想要看武志红老师的书，想要去买武志红老师的书，等到我攒攒钱，我一定把武志红老师全系列的书都买下来。
我生活在一个别人看起来一般的家庭，不愁吃穿，爸妈很辛苦但自小很疼爱我们，我在这样的环境里从乖乖女到成长为跟哥哥一样叛逆的人，然后觉醒然后痛恨那个家庭人与人之间的相互争执和那些过往的打骂场面。
我一直都觉得自己在哥哥的阴影里活了十多年，而哥哥的叛逆分走了很多父母的精力，加上父母的辛苦，我很少被关注，但却被寄予厚望，父母希望我优秀，多年的比较更是造就了自己的敏感和自卑，我一直都认为自己是一个心里隐藏着家庭伤痛的人，就如自己曾经不想结婚、不想回家一样，有很多个痛苦无助的时刻，全部选择了隐藏。
未来我想买武志红老师的书，救赎自己心灵这么多年的压抑，也许在书中我可以理解父母的苦心，甚至原谅哥哥这么多年带给我的阴影，或许我那些不想结婚、对于家庭的失望透顶包括原生家庭对自己心理、成长带来的种种影响才能得到救赎吧。
不曾经历，就不会理解那份无助、压抑和痛苦。
每次读武志红老师的文章，我都有想哭的感觉。
